Mujer es encarcelada por enviar amenazas... a sí misma

Sí, sí, sí. Hace quinientos noventa y cinco años que no escribía por acá. Y lo dejé botado de flojo no más. Así que mis humirdes disculpas a quienes han dejado emotivos y hermosos mensajes en el último post que se registraba en el medio más intrascendente de Shile, pidiendo el regreso (se pasaron (L) ).

Y me hubiera gustado volver con una noticia pulentosamente ridícula, como el Pulpo Paul, mi nuevo ídolo del mes, pero les traigo otra que es realmente irrelevante y, por ende, estúpida y absurda (pulpo paul sobrepasó esa categoría y se volvió demasiado influeyente e importante).

Porque esta mujer me recordó a uno de los grandes pelotudos de este país, que se posteaba a sí mismo para tener récords de comentarios recibidos en el diario que miente. Y no sólo porque en esencia el hecho es similar, sino que porque a los dos los pillaron y lo único que viene es una vergüenza ajena que te encargo.

La mina de esta historia, lo que hacía básicamente era que enviaba mensajes mala onda y amenazantes... pero a sí misma, haciéndose pasar por su ex pololo y su cuñada, por lo que fue condenada a un año de prisión.


"¡oh!, me llegó un mensajito, ¿quién podrá ser?.. OMG!! (jiji)"

Jeanne Mundango, la asopada, terminó en 2008 con el tipo, entonces quedó tan picada (ahh, mujeres...) con él y su hermana, que decidió vengarse de una manera súper 2.0, o sea, totalmente inofensiva. Pero la cosa le estaba resultando de mil maravillas, porque acusó al ex y la ex cuñada a la policía y éstos metieron presos a ambos... ¡en tres ocasiones!

Los dos inocentes debieron pagar una fianza y emputecidos con la mina tuvieron que ser sus propios investigadores pa' cachar bien el plan de la mina y así desenmascararla.

Y resultó que Jeanne De La Selva onda compró un teléfono de prepago a nombre de la cuñada, entonces, los ágiles cops gringos al hacer sus investigaciones con el número de teléfono de las amenazas, se encontraron con el supuesto criminal que nunca fue en realidad.

"Las coordenadas se acercan, estamos obteniendo la señal
ohh sí, estamos cerca, yes, YES!! lo tenemos, Charlie, envía
una patrulla de inmediato, atrapemos a estos cerdos. FBI, lo has hecho otra vez!"

Y la pillaron tan fácilmente como yendo a la tienda donde se compró el prepago y preguntándole al vendedor qué onda.

Así que después de la mansa cagaíta de los polis, fueron éstos donde Jeanne y la arrestaron, por lo que tendrá que estar presa por un año y pagar 50 mil dólares a los falsamente acusados.

Y yo digo que es bien barsa la cosa, porque los policías pencas de Santa Ana tendrían que mínimo haber ellos pagado al menos la mitad de esa plata, si cayeron como giles en la trampa de Jeanne. Les falta Hollywood, cabros.

Fuente: younghopes.com

Hombre aparece vivo en su propio funeral

Como la mayoría de las gentes están convencidos de que hay vida después de ésta, siempre se imaginan, o al menos alguna vez en sus vidas, como sería su funeral. Si iría harta gente, si llorarían harto o no, si sufriría su ex o si reiría el weón que le caía como el ajo, etc. Entonces, se piensa que uno como que se supone estará como espíritu mirando todo lo que pasa, y partiéndose el alma porque no le puede decir a esa persona que sufre "no te preocupís, si estoy la raja acá!!".

Se supone que Jesús no te deja a hacer eso por razones que nadie sabe, pero no se puede, así de simple.

En cambio un nuevo amigo de Las noticias que importan un cuesco burló todos esos códigos extraños que supone tener el más allá, y presenció su propia muerte a vista y paciencia de los sorprendidos señores que estaban llorando a moco tendido... eso sí, no como un fantasma ni nada, sino que en carne y hueso.

"Caballeros... es idea mía o está muy liviano este ataúd?"
"no sé, ah, pero igual, yo hace como un mes estoy yendo al gym y todo..."


La historia ocurrió en Brasil donde Jorge Gonçalves, un albañil de 59 otoños, se había dado por muerto en un accidente automovilístico en una carretera del estado de Paraná, al sur del país de Axe Bahía.

La familia del señor fue la encargada de reconocer el supuesto cadáver de su familiar, el cual estaba todo desfigurado producto del choque. Debido a que concordaron de que efectivamente se trataba de Jorge el finado, decidieron realizar los funerales al otro día.

Lo que no sabían era que Jorge se había quedado en una parada de camiones conversando con amigotes y bebiendo alcohol, según contaba después su sobrina a O Globo. Entonces, el supuesto muerto se enteró recién al otro día de su propio funeral, apurándose para apareserse con toda su viva humanidad ahí.


Luego, no se dedicaría más a ser albañil

"El cadáver estaba muy desfigurado, pero vestido con ropas similares", dijo un vocero de la policía. "La gente teme mirar por mucho tiempo los cadáveres al identificarlos, y eso ocurrió en este caso", porsiguió.

La sobrina de Jorge, mientras, dijo que hubo familiares que también sospechaban de que fuera realmente su tío el finado. "Dos tíos y yo tuvimos dudas (...) su mamá no podía creer que fuera su hijo quien estaba ahí", puntualizó.

La cosa es que al final le hicieron caso a una tía y cuatro amigos del señor que aseguraban que era Jorge, por lo que fueron bien giles.

Y yo en el caso de Jorge, me habría vestido con alguna túnica y habría hablando leeentooo. O sea, no hacer una broma la raja con tanto material es farréarselas completamente (y habría dicho un discurso con mensajes que me entregaron del cielo y todo).

Fuente: news.yahoo.com


Cádaver sentado en una silla se creía que era adorno de Halloween, pero nones

Hace poco fue una compañera de trabajo a Nueva York y de pasada se fue en auto hasta las cataratas del Niágara. Y contó que durante el camino pasó por hartos pueblitos canadienses y le sorprendía la parafernalia con la que decoraban sus jardines por motivo de la noche de brujas, onda eso con calabazas, muñecos y todo así súper aterradorsh.

Entonces a sabiendas de aquello, no me parece TAN ridículo ahora que en la localidad de Marina del Rey en Los Angeles haya pasado piola el cadáver de un señor de 75 años sentado en una banca del balcón de un tercer piso en dicho lugar. Y eso porque los ágiles vecinos juraban de guata que se trataba de un muñeco decorando el departamento, pero no sabían na'...

- "weóon, está la zorra tu adorno, de dónde lo sacaste?"
- "na, me fui a un choque que hubo acá cerca y me lo traje po, ¿está bueno, ah?"


Mostafa Mahmoud Zayed, el señor-adorno-de-halloween, onda se pegó un tiro en el ojo, desplomándose en una silla del balcón de su casa. Todo eso pasó un lunes, y recién un jueves se cachó que el adorno empezaba a "oler mal" en realidad.

Los vecinos obviamente habían visto desde ese mismo lunes el cadáver ahí, pero no estuvieron ni ahí con llamar a los cops porque estaban seguros que se trataba de un adorno de halloween. Austin Raishbrook, un reportero de RMG News, dijo que "fue bien extraño la verdad. El cadáver parecía efectivamente irreal".

los vecinos siempre creen ser útiles, pero en realidad no sirven pa ni una weá

Patricia Kingery, una de las vecinitas del señor dijo que "yo sólo lo conocía para saludarlo, era dulce y gentil" (yeah, sure). Otro tipo dijo que no estaba sorprendido de que nadie notara que murió, ya que el se veía re solitario.

Yo sé que si muero en mi casa o algo así, se dará cuenta algún familiar o amigo, pero jamás un vecino. Si nunca han existido pa mí, sobre todo ahora que me cambié de casa.

Y pienso que igual en Shile jamás pasará algo así, porque acá son bien giles los que se disfrazan pa' Halloween, porque típico terminan vistiéndose de piratas o damas antiguas. Y se supone que la idea es disfrazarse de algún monstruo, o fantasma o algo así, no de la primera weá combinable que encontraste en el clóset de tus papás.

Si vamos a imitar, hagámoslo bien po. O no? ah?

Fuente: thestar.com

Soldado recibió pulmón con cáncer de transplante y murió por aquello

Hace rato que su blog favorito para informarse de las estupideces del mundo no se actualizaba. Y eso pasa porque quien les habla andaba ocupado y sin internet cambiándose de casa. Así que no se asuste si sentía esa como falta, o necesidad, de recibir las mejores noticias absurdas en su lengua.

E inauguro este mes de octubre con un caso estremecedor. Porque acá en chilito ha habido casos pa' llorárselas todas a moco tendido producto de personas que esperan pacientes y aguerridas un órgano vital que reemplace el suyo. Y como que a todos les llega y comentan y todo eso pero nadie a las finales dona órganos, entonces es como bien hipócrita la cosa.

Pero a veces, con casos como el que les narraré en los próximos párrafos, es mejor que ni se les ocurra donar nada. Porque si se va a estar recibiendo un órgano en más mal estado que el que ya se tenía, llegándose a morir de cáncer uno producto del transplante, es pa' ir a tirarle a la casa en una bolsa el pedazo de carne ese.

A caballo regalao no se le miran los dientes... my ass

Porque resulta que el soldado británico Matthew Mellington, en ese entonces de 31 años, recibió en abril de 2007 unos pulmones supuestamente sanos. Todo bakán hasta ahí, hasta que en seis meses después cacharon que no todo estaba TAN bien, porque finalmente los pulmones tenían un tumorsh canceroso.

Así que mal po. Estuvo en tratamientos y todo y finalmente falleció diez meses después del diagnóstico. La investigación del caso arrojó que los pulmones pertenecían a un tipo que se fumaba 50 cigarros diarios, entonces, los ágiles médicos tuvieron toda la soberana culpa, y la investigación que terminó hace poquito no más determinó "negligencia médica".

"cabros... se acuerdan de esos pulmones que nos vendió el otro día ese viejo?? bueno, no saben na'..."

Lo curioso es que la familia del militar dice que na' que ver, y que en el hospital no fueron negligentes. En el centro médico se defienden diciendo que el caso este es como ultra raro, porque los órganos siempre estan en perfecto estado. Incluso añaden que siempre se ha usado pulmones de fumadores, ya que si no lo hicieran, onda, el número total de transplantes de pulmón sería mucho menor.

Yo tengo en mi carnet, o no sé dónde "donante de órganos" y me siento tiyible bakán. Y el que se lleve mis pulmones se sacará el loto, porque jamás he fumado un cigarro, nada. Así que si necesitas pulmones alguna vez, entenderé que me quieras aniquilar. Eso sí, te advierto que no te sirve de nada tener los mejores pulmones de Shile si vai a estar en la cárcel.

think about it.

Fuente: terra.cl


Cámaras de seguridad podrán predecir el crimen

Es bien incómodo cuando uno se topa de lleno con estas cámaras dentro de los ascensores. Porque cuando uno va solo, jura que está SOLO justamente, pero nones, de repente te aparece una cámara en forma de lámpara negra redonda que jura que pasa piola en ese modo, pero ya todos cachan que no se trata de un adorno no más.

Me ha pasado que me siento intimidado. Porque eso de sentirse observado baja paranoia de una. Si yo creo que no hay persona que al ver una cámara, no mire despues de reojo con cara de gil, así como queriendo tratar de mirar pero que no cache la cámara que uno está mirando! Somos muy tontos a veces.

Y si ya uno se persigue, imagínese ud lo que sería la paranoia si las camaritas éstas más encima predicen el futuro. La dura. Porque en Inglaterra están desarrollando una súper tecnología de inteligencia artificial que hace que las cámaras sean tan secas, que puedan adivinar cuando va a pasar algo heavy.

"me siento tan superior con este don..."
"no sirve de nada, weón... me sé todos los putos números del Loto y??? me sirve acaso??"


El sistema ISIS, que está siendo estudiado en la Universidad de Queen, a través de distintos patrones de expresiones, movimientos, reconocimiento de caras, lenguaje y cosas así, tendrá la increíble capacidad de poder saber cuando una situación terminará en una tendalada que te encargo.

Y claro, una vez que sepa que algo va a pasar, la cuestión no se va a quedar durmiendo en los laureles, no señor, porque más encima estará directamente conectada con el departamento de policía y dará aviso y todo, pa' que los ágiles actúen en la escena.

"oye... yo cacho que se equivocaron no más las camaritas"
"shhh! calla... quizás es radioactivo, atrás..."


Y la cuestión será ultra clasista, porque tendrá como patrones de sospecha onda, los polerones con canguro anchos, movimientos rápidos y comportamientos extraños (hiphoperos, usain bolt y cojos, watch out!!). Para captar con más precisión todos esos detalles tendrá micrófonos y sensores, además de los ojos!! O sea, será un cyber roboc acusete.

La cuestión quieren que empiece a funcionar en unos 5 años más en Londres, y creen será todo un éxito.

Yo digo, de seguro se mandará cagás a cada rato.

Pero igual, será más fácil culpar al roboc que a los súper agentes ingleses. Después vendrá la revolución de las máquinas y ahí sí que los quiero ver. Anótese... Muy Irrelevante lo advirtió.

Fuente: telegraph.co.uk

Hincha marca gol de penal para su equipo

Me gusta el fútbol. Y específicamente, me gusta la U. Como gran fan de "la chile", por supuesto encuentro a José Marcelo Salas un real ídolo. Pero confieso que pese a lo maravilloso que era verlo jugar en la U o en la selección shilena, igual esa zurda elegante y letal muchas veces fallaba a la hora de los penales.

El "espadachín de Temuco" pasaba perdiéndose penales.

Entonces siempre que se paraba frente a la pelota desde los once pasos, mi sueño era ir yo y patear el maldito penal, porque estaba seguro siempre que se le iba! Si un penal es muy fácil meterlo. El arco es gigante, en serio.

Y ahora veo cumplirse ese american dream mío. Porque en Rusia, durante un partido del Saturn con el Spartak de Moscú, el brasileño Alex, de este último equipo, se paró para ejecutar la "pena máxima", y quizás bajaron esos mismos temores míos en un hincha, quien tuvo el impulso de correr e ir a patear él mismo el penal, convirtiendo el gol y todo, y celebrándolo con un amigo luego.

Igual re fome que se los cuente así que veanlo por ustedes mismos.



Hazte esa po Cazely

El partidazo correspondía a una fecha de la primera división de la liga rusa, donde el "jugador número 12" es de verdad, y no una cursilería no más que dan en los comerciales sobre "La Roja".

En el encuentro, el Spartak perdía por 1-0 cuando el árbitro cobra el penal. Obviamente, no fue válido el gol del hincha (fomes!), así que repitieron la sentencia. Alex le pegó y gol, pero de nuevo lo hicieron patear a puerta porque había muchos defensas dentro del área, etc. Chutó por tercera vez, el arquero adivinó el lado peeero, fue gol a las finales.

Bielsa se adapta a los nuevos tiempos

Y fuentes calificadas me informaron que ya varios equipos locales intentan contactar al hincha ruso, pera reclutarlo como refuerzo. O sea, Mark González lleva no sé cuántos partidos en la misma liga y no ha metido ningún gol todavía. Y costó como 7 millones de dólares po compare. Así que, sería la media contratación, si me lo preguntan.

Todo un crá.

Fuente: marca.com

Shanghai aplicará pena de muerte a quienes conduzcan borrachos

Hace poco no más que me fue muy chistoso leer lo que decía el diputado UDI Iván Moreira acerca de imponer un posible "toque de queda" para el pasado 11 de septiembre. Porque ciertamente hay mentes del siglo XXI que aún piensan como mentes del XVIII, por vaya uno a saber qué razones.

Porque hay gentes que les cae mal otro tipo de gentusa. Repugnan otras costumbres, ideologías y estratos sociales, entonces, no les queda más que usar su poder para adormecer a las turbas que en realidad son completamente indefensas, pero vaya que pueden hacer daño cuando se reúnen en su mayoría, y precisamente de ahí nace el temor.

Y pese a que me reconozco un ferviente retractor del curao jugoso, ese weón que te vomita la alfombra, o que se pone a pelear, o que se torna cariñoso con tu polola, etc, etc, ese mismo curao que es irresponsable y maneja y mata personas que iban sobrios por la vida, jamás, ni con el cuarto poder que me concede Muy Irrelevante, jamás habría pensado lo que los chinos concluyeron.

Simplemente la pena de muerte pa'l guataca Toño, o pa'l negro Pepe, es como MUSHO.


"aahh la media caña perrito papá, zorrón, yiaaaa qué onda dónde estoy?
y esa silla?? jajaja está buena la talla"

La policía de la ciudad de Shanghai se cabrió al parecer de los curagüillas de ojos lajados que andan causando estragos en el país de los DVDs Recco y las Hello Kitty falsas. Porque informaron en el Diario de China que estaban decididos a castigar con la pena de muerte a aquellos borrachines que se les ocurra conducir y dejar la cagá debido a su estado etílico.

En su página de internec se puede leer también como señalan que la conducción en estado de embriaguez pone en peligro vidas y propiedades, así que cualquier pelagato que ose a causar aquello, será declarado culpable por "poner en peligro la seguridad pública de forma peligrosa", y los casos más jevis llevarán al patio de los callaos a los conductores.

Algunas celebridades que, de vivir en Shanghai, ya habrían pasado a mejor vida

También se pone hincapié en que todos los que conduzcan cufifos serán castigados "lo más dura y rápidamente posible", y que onda, si tu caso fue ya muy mula, como el que alguna vez conté, y si le caíste además bien al implacable juez chinito, la mínima pena es que te quiten la licencia por tres meses y que tengas que pagar una multa de 40 lucas.

Y como todos los chilenos son wenos pa' empinar el codo, llamo a que expandas la voz, y así advertir desde ya a cualquier homo chilensis que quiera irse a Shanghai a vivir. Porque no le va a ser nada de chistoso que mientras manejando su Chery, y con un par de chelitas a su haber, lo pare un paco y lo condenen a la cámara de gas. Así que avísale a todo el mundo, y salvarás una vida (y frustrarás el chilean dream de alguien, pero buee).

Fuente: Europa Press
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09