Ecuatoriano viola a mujer nudista "sin querer"

"Violar sin querer" ¡Qué chucha! Y yo que creía haberlo visto todo. Eso es lo lindo de este mundo y de leer constantemente noticias estúpidas... siempre sale alguien asombrosamente absurdo y fuera de este mundo. Por eso, les contaré en esta oportunidad la historia de Ramón.

Ramón es un joven de 22 primaveras, ecuatoriano, que un día quiso ir a tomar el sol y bañarse en el mar, pero no en cualquier balneario, sino que en una playa nudista. Al estar completamente desnudo, se dio cuenta de algo: no tenía reloj, por lo tanto, necesitaba saber la hora a través de otra persona.

Ramón, practicando uno de sus pasatiempos favoritos: saber la hora

"Me dices la hora, por favor" dijo Ramón a quien sería, SIN QUERER, su víctima. La muchacha, dado al contexto, o sea, también desnuda, buscó gentilmente en su cartera un reloj para decirle la hora a Ramón. Ante la sensualidad - al menos para Ramón - de tal acto, SIN QUERER, el pilín de nuestro protagonista se erectó debido a la inevitable excitación que le provocaba aquello, así como también el hermoso cuerpo de la joven naturista.


"Son las 3" dijo ella, y cuando la charla parecía terminada, una pulga de mar cabezona se interpuso en el camino de Ramón, lo que hizo que éste cayera encima de la bella niña, y no sólo eso, sino que además, y SIN QUERER, su miembro viril - suponemos, aún erecto - penetró involuntariamente a la muchacha.

Recreación

Hoy nuestro héroe está detenido y su caso lo estudian los ágiles policías ecuatorianos. Su infortunio le puede costar caro. Yo, lo defiendo y le creo. O sea, hay que ser demasiado tarado como inventar tal weá, así que, imposible que Ramón mienta.

Fuente: algún blog que no recuerdo

Facebook transmitiría el primer reality show online

Esta noticia si que es tonta. O al menos, no tiene nada de noticioso, ni de nuevo. Cualquiera que tiene Facebook, o conoce esta cosa, sabe perfectamente que es como vivir en una especie de reality: de partida, todos saben qué hiciste el fin de semana y qué no; dónde fuiste y has ido de vacaciones; saben hasta como te veías cuando chico, e incluso algunos desgraciados del pasado se encargan de enrostrarte algún apodo que te decían en la básica.

O sea, lisa y llanamente todos tus "amigos" (porque de los 150 weones que tenís, con cuea 30 son amigos de verdad) saben hasta si terminaste con tu polola/o o no.

"Facebook" durante los '90

Quizás inspirada en eso mismo, en un momento de brillantez e inspiración, Janet Pitarresi, una joven italiana de 23 años, ideó el proyecto del primer realshow online, el que ya tiene su grupo en Facebook y todo. El asunto comenzaría a partir del 2009, por lo que ya se hizo una convocatoria a hombres y mujeres para que participen en el reality.

Como todo reality consiste en una competencia, aquí cada participante tendrá que subir videos a la red, aunque no está claro aún de que tratarían éstos.


Algo así pienso que van a subir

Entonces ¿cuál cresta es la diferencia de este reality con el real uso de Facebook actualmente? Ninguna. Vamos por partes:

- Reunirán gente desconocida, lo que ya existe (nuevamente mi teoría de "tengo 150 amigos pero con cuea 30 son de verdad")
- Se sabrá sus vidas y quiebres amorosos y todas esas cosas. También ya existe, si hasta te llega un correo avisándote qué pasó.
- Los participantes tendrán que subir videos. O sea, no sólo videitos de gente "X" podemos ver, sino además fotos y fotos y más fotos ZzzzZzz.

En conclusión, harto fomeque tu idea poh, Janet.

Fuente: latercera.cl

Obispos llaman a que la Biblia se escuche por los iPods

"Ven con nosotros a caminar... Santa María, ven..."

Imagínate escuchando eso mismo mientras viajas en metro o caminas por la calle con tu fiel iPod (o mp3 convencional para los que no tienen). Pues eso es exactamente lo que planea la Iglesia Católica en estos precisos instantes!

¡Porque él también tiene uno!

En un intento desesperado por recuperar la fe entre los mortales, obispos de la iglesia católica dijeron durante una reunión en Roma que la palabra de la Santa Biblia debería ser difundida en lo que ellos consideran el canal perfecto para aquello, los iPods.

La idea de los prelados es que la palabra de Dios se escuche "en la mayor variedad de idiomas posible en el mundo", pues imprimir copias de la Biblia ya no es suficiente, debido a que la tecnología ha cambiado la manera de comunicar las cosas, dicen éstos (y recién en 2008 vinieron a cachar!).

"mp3, señora... le pregunto si su nieto tiene mp3 o no"

Se recalcó también en la reunión que "la palabra divina debe resonar en la radio, canales de Internet con distribución online, CDs, DVDs, iPods, televisión, pantallas de cine, prensa, y eventos culturales y sociales", en pocas palabras, quieren tirarnos una bomba nuclear de buenaventuranza y misericordia!!

Por eso me caen bien los Hare Krishna. Venden sus libros y sus hamburguesas de soya y no molestan a nadie, y cada vez se ven más y más en las calles. Eso sí que es hacer buena campaña. A no ser que las hamburguesas aquellas contengan químicos extraños que permiten controlar la mente... hmm...

Aún así los prefiero. No se meterían jamás con mi iPod!

Fuente: sbs.com.au

Mujer es detenida en Japón por asesinar a su ex esposo virtual

Otakus. Qué raza más despreciable es ésta!! Con esos bolsos llenos de chapitas de personajes que sólo ellos cachan (con suerte reconocí a Seiya de los Caballeros del Zodiaco una vez) y esas caras de pelmazos que aunque no se vistieran otakumente los delata.

Una vez un amigo me hablaba de Ragnarok, un juego de mierda que es RPG (role playing game) en donde personoficas puros monos de esos de animación japonesa. En el juego, además de poder pelear contra otros otakus, puedes también realizar cosas tan absurdas como casarte.

Cómo no está extinta esta raza, no lo sé, pues claramente esta gente no se aparea

Pues en Japón, la tierra otaku por autonomasia, la cosa obviamente no es muy distinta, aunque las autoridades son más consecuentes y penalizan a esta gente cagada de la cabeza.

Resulta que una mujer japonesa de 43 años estalló en furia cuando ingresó al juego "Maple Story" (similar al Ragnarok que les hablé) y vio que su esposo virtual, con quien se había casado en este juego, se divorció de ella sin previo aviso. La reacción de la mujer fue entrar con la cuenta de su ex y asesinar a su personaje en el juego. Esto le valió ser detenida por este hecho.
"Sí, gaia, yo que tú lo mato, o no chiquillas??? Así hay que tratarlos!!"

“Estaba súbitamente divorciada, sin siquiera una palabra de advertencia. Eso me puso tan furiosa” fue lo que dijo a la policía la hormonal otaku senior. El arresto, fue más que nada porque es sospechosa de acceder ilegalmente a un computador y manipular datos electrónicos. Eso sí, la tipa no fue acusada formalmente. Si así fuera, arriesga una pena de 5 años de cárcel, o una multa de 5.000 dólares.

Da orgullo la autoridad del país del sol naciente. Imagínense acá se multara a cada pokemón con 3 lucas por cada ponceo y sobajeo que realizan. Aportarían millones al fisco, y de paso se extinguirían porque no tendrían plata pa mantener su pelo, sus piercings y su alisador. A ver si algún candidato a alcalde o concejal me escucha esta propuesta!

Fuente: emol.com

Monjas benedictinas compran acciones de club de fútbol croata

Ya la sola nomenclatura de mujeres + fútbol es algo que ni Einstein podría descifrar. Agua y aceite. Claro, hay excepciones, mujeres que hasta juegan a la pelota. Nosotros, hombres monopolizadores, podemos aceptar uno que otro caso particular como aquellos. Lo que sí queda fuera de toda Constitución y Acta futbolera, es que un grupo de monjas quieran ser en parte dueñas de un club de jurgol.

Así sucedió en Croacia, donde desde un convento ubicado a 150km de la ciudad costera de Zadar, 19 monjas unieron sus fuerzas celestiales y compraron 50 acciones del equipo Hajduk Split, equivalentes a nada más ni nada menos que $4,500 dólares.

Patio del convento, 3.46pm, horario de actividades recreativas

Con esta compra, las monjitas están dentro del top 20 de los dueños del club.

"Nuestra madre superiora nos dijo que nos habíamos convertido en dueñas de acciones del Hajduk Split, pero sé poco sobre esto", admitió una monja llamada Anselma. Añadió que ninguna de las monjas es del Split, pues ellas usualmente rezan por la Selección de Croacia. Aunque confesó también que las monjas poco y nada saben del fútbol.

Posiblemente la madre superiora cuelgue este cuadro en el convento, versión Maradona

Con esto, me asusta el futuro de la "U". El Split tuvo suerte de ser comprado por monjas benedictinas, pero que pasa si acá la U es comprada por neonazis o, peor aún, por extraterrestes del espacio?? Sería el comienzo del fin.

Fuente: RIA Novosti

Hombre se metió a casa ajena para cargar celular

Hay grandes maestros de la mentira. Por poner unos casos así emblemáticos de nuestro país, pueden estar la súper actuación de Kenita Larraín cuando llegó en silla de ruedas al aeropuerto, o también mi general Pinochet cuando dijo que no se acordaba de ni una cuestión cuando lo interrogaban.

Pese a todo, hubo gente que les creyó (yo le creí a Kenita!), pero a este otro hueón no le cree ni el gil más tonto de la vía láctea.

El gil más tonto de la vía láctea... según él mismo

Porque resulta que en Arizona un dueño de casa llegó como cualquier día a su hogar... ignorando que una sorpresita le esperaba. Al entrar a la morada, se encontró con un tipo de 24 años, el que intentó escapar al ver al viejo entrando, entonces, este último, se abalanzó sobre el malhechor y lo atrapó cual luchador en un ring de la WWE.

Scott Boe, el tipo que entró sin que lo invitaran a la casa, se defendió ante la policía diciendo que había entrado sin permiso para solamente cargar su celular, pues necesitaba urgente un enchufe. OK... te la creo, pero no podís decir eso si andas trayendo en un bolsito una barra larga para hacer palanca en puertas o ventanas y además otro tipo de herramientas usualmente utilizadas por ladrones. Más encima, admitió que es adicto a las drogas...

"Yo cacho que pasó piola mi mentira, jeje"

No, Scott, no pasó piola.

El mentirosillo fue anotado en el libro del departamento de policía de la localidad, con cargos por porte de herramientas para robo e intento de robo en segundo grado.

Fuente: azcentral.com

Montañistas encuentran huellas de Pie Grande en los Himalayas

Hay una cosa que no entiendo aquí. ¡¿De donde rayos es Pie Grande?! Siempre he sabido que es de EE.UU. que es casi amigo del oso Yogi, el oso Fumarola, Bambi, y toda esos animales VIP del bosque y la naturaleza yankee. Pero parece que no.

Resulta que unos japoneses escaladores fueron a los Himalayas y se encontraron con una huella humanoide de aproximadamente 20 centímetros de largo (nop, no haré chistes con eso esta vez). Le tomaron fotos, la filmaron, porque están convencidos que se trata de una prueba tangible de la existencia del abominable hombre de las nieves! (AKA Yeti, pa' los flojos).

He aquí la prueba irrefutable de su existencia (yo tampoco sé qué cresta es ese hoyo negro)

Kuniaki Yagihara, uno de los miembros del Yeti Project Japan - un team más nerd que el de fanáticos de Star Trek -, dijo que "sabemos como son las huellas de osos, ciervos o chivos, y no son para nada como esta (la de la foto)". Claramente, no conocen la huella de un humano quizás? Como deben estar encerrados en sus "laboratorios de investigación Yeti", se nota a la legua que nunca han ido a una playa y han marcado una con su pie estos otakus.

O derechamente creen que somos hueones.

En fin, pero no son el único caso, ya que una vez en EE.UU. dos tipos dijeron haber encontrado los restos de una criatura pie grande mitad hombre, mitad mono. Al final, terminó siendo un traje de goma de un gorila.


Pamela Anderson desnuda, según estos mismos dos weones

Quedaré a la espera de saber quién de los del team Yeti Project fue el desafortunado que, después de seis semanas de investigaciones en los montes y a grandes alturas, tuvo que sacarse los bototos, los calcetines, y caminar a pata pelada para imitar las huellas.

Fuente: NBC

Mujer prefiere ir a la cárcel antes que pagar una cuenta de 7 dólares

Hay gente cagá del mate y esta vieja. Maryanne O'neill de 66 años fue al restaurant Waffle House en la localidad de Fort Pierce y ordenó un café y un sandwich.

Todo bien hasta ahí, pero a la mesera se le ocurrió pasarle la cuenta a esta señora, y se reusó rotundamente a pagarla, una boleta que ascendía a la millonada de $7.45 dólares.

Ante la negativa de la anciana, el oficial que llegó le dijo "paga, o te vas a la cárcel", y así no más fue.

Mejor que el asilo de ancianos, según la vieja esta

El asunto es calificado como un delito menor en segundo grado. La señora, estuvo detenida y luego la dejaron libre de la St. Lucie Country Jail. La viejuja, por su gracia, arriesga una pena de 60 días, y más encima, una multa de $500 dólares (espérense sentados a que les va a pagar eso, ja!).

Súper viva la anciana. Si hubiera vivido en Shile, habría hecho perro muerto al menos!! Somos egoístas. Deberíamos exportar lo mejor de lo nuestro.

Fuente: Associated Press

Iran arresta a paloma por "espiar" terrenos nucleares

Palomas. Consideradas por muchos acá como ratones con alas. O simplemente ignoradas, o condecoradas como el ave oficial de la plaza de armas. Dice el rumor también que los peruanos se las comen. Otros, simplemente dicen así como "este es más hueón que una paloma". A aquellos abusones chilensis, les digo, "cuidado!", ya que en Irán las palomas son tan peligrosas como James Bond.


Las fuerzas de seguridad iraníes arrestaron a dos "palomas espías" sospechosas en la planta nuclear de Natanz. Se dijo que las palomas tenían unos anillos de metal y algunos cables invisibles lo que sugirió que las aves de alguna manera estaban comunicando lo que veían gracias a este avanzado y tecnológico equipamiento que acarreaban.

Este espionaje se cree se lleva a cabo porque hay rumores de que en aquella planta nuclear se están fabricando bombas nucleares y esas cosas. Incluso el año pasado Irán protestó contra los Estados Unidos, pues este país que no se mete con nadie se supone los espiaba.

Posiblemente un agente del FBI premiando a su batallón

Lo que me preocupa es que no vaya a ser que en realidad los peruanos no se comen las palomas, sino que las adiestran para espiarnos a todos los chilenos???? Malditos peruvians!! lo sabía!!! Propongo desde ya la campaña "piteate a una paloma". Yo ya me compré mi rifle de perdigones en el persa Bío-Bío.

Fuente: telegraph.co.uk

Primer hotel "cero estrellas" en Suiza

Si algunos hoteles de 3 estrellas ya son rascas -como a uno que fui en Mendoza, con las paredes sin pintar y con mugre, una piscina con agua turbia y una sala de internet de UN solo computador con Windows 98- imagínense como debe ser un hotel CERO estrellas.

Algo así debe ser... mmm... no ok, exagero!

En la localidad de Sevelen, en Suiza, se les ocurrió la gran idea de hacer un hotel instalado en un búnker nuclear, por eso, los dueños lo bautizaron inmediatamente como Hotel Cero Estrellas.

En el lugar podrás dormir en camas originales militares, y si reservas una habitación en modo "lujoso", te llevan un cafecito a la habitación en las mañanas, y te dan galletas en la tarde.

Bueno... ahora sí... algo así debe ser... de hecho, así es!!

Por si lo anterior fuera poco, existe un sistema de ruleta - a lo más Sábados Gigantes - el que decidirá por azar quién será el primero en pasar a la ducha común que existe. No todo es tan terrible eso sí... la tarifa son 26 dólares la noche, unas 15 lucas diarias... considerando que es en plena Europa, yo cagado de la risa me quedo ahí.

Fuente: La Tercera

Mujer es asesinada por cambiar estatus en Facebook

Todo el mundo tiene Facebook. Sobre todo acá en Chile. Sirve para muchas cosas súper entretes, como jugar miles de juegos, hacer tests inútiles, ver si eres más inteligente que el resto, y, además reencontrarse con amigos de antaño o jotearse a algunas niñas... pero también puede ocasionarte la muerte (relampagos, truenos, humo!!!).

En Londres, una ciudad de gente más civilizada que Santiago, Wayne Forrester, de 34 primaveras, mató a su esposa porque se le ocurrió la brillante idea de cambiar su estatus de "casada" a "soltera", lo cual hizo enfurecer a este señor.


Facebook o "bestia digital satánica", según fuentes de alguna iglesia evangélica de El Caribe

Las ganas de Emma de decirle a todos sus amiguitos que estaba soltera, le costó que Forrester le propinara incansablemente puñaladas hasta su muerte, con un cuchillo de carne. El tipo se volvió loco de furia al conectarse a su Facebook -seguramente para comprarse un gym o un prostíbulo en guerra de pandillas- y al ver el nuevo estatus, cuatro días más tarde de haber reñido, fue inmediatamente a encararla, sobre todo porque estaba bajo la influencia de alcohol y estupefacientes.


"¿Y si cambio mi status a 'soltera'? ¿que pasará? jijiji"

Las excusas de Forrester fueron que "ella me obligó a salir de casa y escbribió mensajes en Internet diciéndole al mundo que me había dejado y que estaba interesada en hombres" y también admitió inmediatamente a la policía que él la había asesinado.

Fuente: emol.com

Beber café puede reducir el busto

Lo que faltaba. De partida debo decir que estoy indignado. Sí. Esto debe ser un complot de la naturaleza en contra de nosotros, los hombres, pues ante la lucha diaria de tener que ver cada esperpento en la calle, ahora nos quieren quitar algo tan esencial para nosotros, tanto como el mismo aire. Porque no hay mujer que no tome café practicamente! Claro que no!

Como bien leen en el titular, una nueva investigación en las universidades suecas de Lund y Malmó dicen que sólo tres tazas de café al día son suficientes para comenzar paulatinamente a reducir el busto en una mujer. Sí, lo que leen.

El culpable de nuestros pesares.

Eso sí, no todas las mujeres podrían verse afectadas (menos mal!) sino que sólo aquellas que son portadoras del gen CYP1A2. Este gen con nombre de robot del espacio sideral está presente, al menos en Suecia, en el 50% de las mujeres.

Entonces... una de ellas debe tener el robot aquel en sus pechugas.

En todo caso, Helena Jernström, directora del estudio, dice que "estos cambios tendrían que ser confirmados a través de otros estudios. Y aunque quizás los senos se hayan reducido, no es que algún día podrían llegar a desaparecer". Esto claramente nos deja más tranquilos.

Fuente: Publimetro Suecia

Estudio dice que el agua embotellada tiene contaminantes

Si eres un naturista, una de esas personas a dieta o un electrónico, creo que te tengo malas noticias. Porque apuesto a que eres de esas personas que ama andar con su botellita de 500cc para todas partes, llena de refrescante y purificada agua.

Purificada... eso es lo que te hacen creer, claro que sí.


Ella bebe su agua 10 cms más lejos de su boca. Debe saber que no es 100% pura.

Resulta que un grupo de apoyo al medioambiente realizó un completo estudio en los Estados Unidos donde se analizaron 10 marcas diferentes de fabricantes de agua embotellada, todo esto en el marco de los estándares que exigen cada uno de los estados norteamericanos. Sin embargo, California tiene estándares más complejos, y, obvio, esta gente a través de este parámetro basó su estudio.

¿Qué salió de resultado? Las diez marcas arrojaron que el agua incluía mínimas cantidades de: bacteria, cafeína, acetaminofeno (un calmante para el dolor), fertilizante, solventes, químicos para fabricar plásticos y nada más ni nada menos que estrontio, un elemento químico radioactivo.

"Sí, Javier, todo en orden. ¿Hacia dónde van? ¿para Vital o Cachantún?"

Pese a todos estos resultados, 8 de las 10 marcas estaban efectivamente dentro de los estándares "normales" (sí, con estronio y todo!), por lo que sólo dos marcas quedaban fuera de este estándar californiano, las cuales pertenecen a las cadenas Wal-Mart y Giant Food.

Obviamente esta gente niega todo. Y estas cadenas gringas podrían ser el equivalente a nuestro Lider y Jumbo. Yo que uds, dejo de tomar aguas A Cuenta inmediatamente.


Ya lo decía mi abuelo... lo barato cuesta caro.


Fuente: http://www.ewg.org

Los grillos pueden oler prostitutas

Imagina que estás en un pub o una discoteque, y tú, macho recio y galán, vas decidido a seducir a una damisela que encontraste hermosa (o derechamente rica)... pero paras, hueles, y huyes despavorido!! Porque aquella mujer que se veía decente, resulto ser, según tus sentidos, una simple bataclana.


Lo siento, amigo, pero eso no resultará tampoco.

Bueno, ese super poder no lo tenemos nosotros (aún!), pero sí nuestros amigos grillos. Sí, porque además de tener el poder de cagarnos una noche entera en medio de la naturaleza con sus "cri cri" que no dejan dormir, también tienen el magno don de poder saber qué grilla es una mujerzuela.

Esto, porque a los grillos les interesa mucho conservar su especie, y solamente esparcen sus espermatozoides en grillas que no hayan pasado ni por Pedro, ni por Juan, ni por Diego.
Parece que Pepe Grillo descubrió un pequeño secreto aquí.

Científicos de la University of Western Australia, liderados por la doctora Melissa Thomas, tomaron un grupo de grillas virginales y a algunas les esparcieron escencias que las hacía parecer que se hubieran apareado con más grillos, y luego, soltaron a unos 15 grillos para que buscaran a sus féminas ideales.

"La cantidad de esperma eyaculada por los grillos con aquellas que tenían más esencia esparcida era menor a que con las grillas que tenían menos esencia sobre ellas", añadió la doctora Thomas, comprobando así la teoría de que los grillos saben con quien se meten.

Fuente: Metro.co.uk

Celulares avisan a qué hora rezar

Mi primer celular fue uno de los primeros que tenían de esas pantallas de color azul. Eran absolutamente lo más raja de la galaxia en ese entonces, como hace 5 años. De hecho, lo compré medio atrasado, porque ya todos tenían de esos Nokia gigantescos que más bien parecían walkie talkies.

Ahora pa qué decir... Mp3s, cámaras fotográficas, vibrador (el favorito de las chicas eh? ja jo ju yeah!), real tones que convierten las estaciones de metros en discos reggaetoneras, y también manos libres.

Le deseo suerte intentando apretar "end" al colgar.

Pero eso no es todo, porque resulta que hay gente más fanática que el Opus Dei, Ku Klux Klan, los mormones, el Vaticano y la cientología juntos: los musulmanes.

No contento Alá porque a uno que otro de sus hijos se les olvida de repente rezar, ha iluminado a la empresa china Huawei y han creado el Hidaya, el primer celular musulman que avisa a qué horas se debe rezar (te robaron la idea, Jesús). El aparato avisa a qué hora tienes que rezar tocando melodías de un Beduk, un tambor que se usa tradicionalmente en las mezquitas, y no sólo eso, también tiene acceso a información a toda hora sobre pasajes del Corán.

Posiblemente un Beduk

Y parece que los musulmanes en Indonesia son olvidadizos, o hay epidemia de alzheimer, porque estos celulares se venden como pan caliente: "estamos francamente sorprendidos por la respuesta", es lo que dijo el vicepresidente ejecutivo de Marketing, Producto y Relaciones con los Clientes de Bakrie Telecom, Ridzki Kramadibrata. Y esto se traduce en las ventas, ya que en vísperas del Ramadán se vendieron 100.000 unidades.

El claramente aún no lo compra, hmmm...

Fuente: EFE
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09