Maquina expendedora en Japón vende calzones usados de niñas escolares

Me acuerdo de ese comercial de MTV, donde salía un chino bailando en calzoncillos hasta transpirar harto, después pasaba los slips, y éstos le llegaban a un pelao loser por correo, jurando de guata que le pertenecían a una japonesita que sale en una foto.


Pa los que no cachan de lo que hablo

Tan populares son al parecer la venta de estas bragas que no se les ocurrió nada mejor que instalar máquinas expendedoras llenas de calzoncitos usados de jovencitas japonesas escolares.

Foto real de la máquina aquella

En todo caso, esto ha sido todo un problema para las autoridades del país del sol naciente. De hecho, se venden estas prendas de forma ilegal y todo. Hay videos que denuncian como las niñas venden sus churrines usados, y como estas personas luego los venden, en tiendas normales.


Cáchense la volaita

Por eso mismo, se prohibió terminantemente la venta, por lo que esta máquina es completamente ilegal.

Estos japoneses... cada vez más cagaos de la cabeza. No les bastó con tener máquinas expendedoras de huevos, tabaco, arroz, paraguas o incluso revistas porno. Si ya la idea de comprar unos calzones usados es weona, hacer una máquina de estas es como musho.

Fuente: weirdasianews.com

Bebé nació embarazado

Emblemáticos casos existen en el mundo respecto a extraños personajes embarazados. Por ejemplo, el mítico caso ese del filipino embarazado, que hasta el día de hoy se recuerda (al menos yo lo hago!), o el de la mujer transexual que estaba embarazada, pero parecía que fuera un hombre con guata... si hasta Schwarzenegger (lo escribí bien y sin usar google jojo) tuvo la visita de la cigüeña.

En una película, eso sí, Ilusos.

Pero este caso que les voy a contar si que es más raro que sirena con jeans. Porque en Arabia Saudita una guagua nació embarazada sí... lo que leen.

Y no es que dentro del feto haya entrado un duende y le haya hecho el amor. No. Ni tampoco espíritus santos y tonteras de ese estilo. Lo que pasó fue que la madre cuando se embarazó tenía dos fetos dentro de ella.

Todo bakán hasta ahí. Pero uno de los fetos creció dentro del otro, lo que terminó produciendo este hecho único en la historia.

- "Ni se te ocurra quitarme al mino!"
- "pucha mamaaaaa!"


Qué cuático será para esos niños, onda, que tú mamá vaya a tu mismo colegio, a las mismas fiestas, y que usen la misma ropa y que hasta compartan el Chocapic. Como un hermana melliza pero no. OMG la weá freak!

Fuente: metro.co.uk

Pingüinos gay roban huevos de una pareja hetero

Muchas cosas se pueden decir de las gentes homosexuales. Que son desagradables, que son encarnaciones del mal, que son desgenerados, que son asquerosos, que son simpáticos, etc. Pero que sean ladrones jamás lo he oído. Aunque en el reino animal, parece que la cosa es común.

Resulta que en China, en un zoológico de animales polares, apareció una pareja gay de pingüinos. Eso ya es raro, pero los pingüis fletos además, envidiosos claro que sí, se roban los huevos de otras felices parejas heterosexuales!

"cama cama cama camaleoooonnn" (8)

Lo cierto es que estos amigos han causado más de un problema. El modus operandi de las aves colipatas es robarse los huevos y reemplazarlos por rocas... juran que pasa piola esto.

Pero no.

Los cuidadores, dicen, tienen que separar usualmente a las parejas gay del grupo, "no por discriminación", aseguran, sino que por el desorden que crean ya que va en su naturaleza tener que criar huevos, por lo que, independiente de que es imposible para una pareja gay engendrar huevos, buscan cumplir con su paternal naturaleza.

¿Discriminado por bailarín? Ja! Hollywood y sus patrañas

Se dice que hay muchos casos de parejas gay en el reino animal, pero siempre los pingüinos "locas" son los que acaparan más la atención. Con esto, el gay pride debe estar pensando seriamente en nombrar al pingüino su ave representativa, junto con esa bandera weona horrenda de colores que ni combinan.

Yo, en lo personal, temo a que esta costumbre cleptómana cobre vida en los gays humanos. Se imaginan, guaguas desapareciendo de hospitales. No sé ustedes, pero si eso ocurre, yo ya tengo mis primeros sospechosos. Claro que sí.

Fuente: telegraph.co.uk

Rapero condenado a 20 años de cárcel por canción chora

Si ya usar los pantalones a mitad de raja es aweonao, imagínense lo que es escribir un rap confesando un crimen. Precisamente eso ocurrió en Dublin, donde a un hip hopero no se le ocurrió nada mejor que escribir un pulentoso rap sobre lo bakán que fue dispararle dos veces a un sujeto.

Aquello sería su propia confesión.

y0 shorty, it's your birthday (8)

Rico Todriquez Wright, entonces, fue condenado a 20 años de prisión, luego de ser considerado culpable de haber disparado dos veces a Chad Blue, sin causarle la muerte. Fue su propia víctima quien se dio cuenta de que hicieron una canción sobre él, cuando reconoció la voz del maleante, incluso, el rap se coreaba "Chad Blue knows how I shoot" (Chad Blue sabe cómo disparo).

"Está bakán la canción... espera! que chu.. dijo mi nombre!?"

Con estas pruebas, el prófugo rapero fue puesto en prisión con una condena de 20 años por haberle disparado a Blue en el muslo y en la ingle (ouch!!).

Igual bien. Al menos en Irlanda los flaites son más artistas, no como acá que los aweonaos caen presos por subir fotos al "fotoloc" con pistolas y posando entero shoros.

Fuente: seattlepi.com

Hombre en silla de ruedas esconde dinero en su pierna

Porque estamos en tiempos de Teletón y de toda esa compasión y misericordia que nos nace a todos los chilenos solidarios, yo les digo a todos, cuidado. Pues una prótesis o una silla con ruedas no es signo de bondad y candidez. No, señor.

Si no me creen, pregúntenles a los policías de la costa Este de Florida, en EEUU, donde se arrestó a un hombre en silla de ruedas que robó a una financiera y escondió luego el dinero en su pierna ortopédica (no, Huaiquipán, no me refiero a su señora esposa que tiene buen trasero).

Son peligrosos... y están armados.

Los investigadores dijeron que el tipo entró al lugar, dijo haber estado armado con explosivos y que si no le entregaban el dinero, iba a explotar! El cajero, muy lejos de misericordia y caridad, sintió pavor y terror y le pasó inmediatamente cierta cantidad de dinero.

El inculpado de 45 años, en su defensa, argumentó que había sido obligado a cometer el robo, forzado a punta de pistola para realizar el delito. Yo digo tajantemente que son ¡Patrañas!

Y claro... le dejarán libre y celebrará posiblemente así

Imagínense en tiempos de Teletón acá ocurriera algo así, sería inmediatamente perdonado, se le regalaría una silla nueva y más encima lo nombrarían niño símbolo. Nos malacostumbraron a creer más en un lisiado que en un curita de la santa iglesia. Jesus Christ se revuelca en los cielos!

Fuente: Associated Press

Convicto de 195 kilos fue puesto en libertad antes por su obesidad

Al parecer no sólo en Shile las cárceles no dan abasto. Aunque claro, acá jamás se han topado con un caso como este.

Porque a Big Mike (su mote), un gordinflón canadiense, se le redujo la pena y fue liberado antes, debido a que sus 195 kilos de peso hacían imposible acomodarlo en alguna celda de la prisión. Michel Lapointe estuvo 25 meses en la cárcel por conspiración, tráfico de droga y gangsterismo.

"Weooon, no les digo, hay que ponerse a engordar como vaca no más, nada de tatuajes con mapas y weás"

El abogado defensor de Big Mike (aunque ahora deberían decirle Big Mac jojo) dijo que la pobre dieta de la cárcel hizo que el reo subiera por lo menos 22 kilos. La mamá del convicto, eso sí, dijo que su hijo de chicoco que ha tenido problemas de sobre peso.

"Sí, tú, dame tu bebida longi culiao, o te la cambio por este caño"

Lo que no me queda claro es eso de una "dieta pobre". O sea, pa subir 20 kilos debe ser harto bakán la comida. Bife de chorizo y pie de limón todos los días. Mientras allá los presos suben de peso, acá en Chile poco más se comen entre ellos, y si un weón es gordo, mala cuea no más. Aunque con la dieta pobre de acá ese guatón en vez de subir 20 kilos, lo más probable es que bajaría como 50.
Fuente: Associated Press

Gnomos son prohibidos por iglesia de cementerio por ser "criaturas irreales"

Fanáticos de Amelie, les tengo malas noticias: si pretenden morir y ser enterrados en la localidad de Somerset, en el Reino Unido, y querían adornar con gnomos su tumba, pues NO podrán. No insistan.

Porque es sabido que cuando a los cristianos se les mete una idea a la cabeza, nada ni nadie los saca de esa idea.



Resulta que la Diócesis del Baño y Bienes prohibió las figuritas de jardín tales como flores plásticas, ositos teddy, fotitos, entre otras cosas, por ser "inapropiadas" y "chabacanas". Por supuesto, nuestros amigos gnomos entran en esta lista negra.

De seguro les daría un patatús si alguien pone uno de estos zombies para jardín

El vocero de la diócesis, Timothy Birden, dijo que "no existe algo como un gnomo real, entonces, ¿por qué deberíamos tener criaturas no naturales en nuestros patios de la iglesia? (por la misma razón que tienen angeles, demonios, querubines y jesuses, le diría yo, claro que sí!). También argumentó que estas cosas mantienen feo y malcuidado el pasto.

Tan depresivas que son las iglesias. No digo que ir al cementerio tenga que ser como ir a la playa o fantasilandia, pero al menos se ven terrible cool los adornos. Al menos en Chile están a años luz de eso. Los loquitos de afuera venden molinos del Colo Colo, la U y Audax como pan caliente. Ni cantando aniquilarían un negocio tan próspero como el de los molinos. Hasta se podría generar energía eólica con ellos! por qué no?

Fuente: telegraph.co.uk

Ciudad turca de Batman demanda a Hollywood

Holy Batman! La gloria y popularidad del hombre murciélago parecen estar en un ocaso desde estos instantes. Porque los millones que han ganado gracias a su superhipercomentada The Dark Knight quizás tengan que gastarlos en pagar una batidemanda.

La amenaza no viene ni del Guasón, ni del Pingüino ni del Espantapájaros. No señor. Sino que desde Turquía. Esto porque en aquel país existe una ciudad llamada Batman, y los batmanianos (el gentilicio lo acabo de inventar, jojo) reclaman que se usó el bello nombre de su ciudad sin su autorización.

- "Así que esta es Batman. ¿Crees que se parece a mí, Robin?"
- "Emm.. ¡mira, hasta tienen un McDonalds!"

La demanda sería al director Christopher Nolan, por utilizar el nombre de la ciudad sin autorización. Huseyin Kalkan, el alcalde de Batman, argumenta que sus alegatos se acojen al derecho de autor. Estudia también demandar este uso en juguetes y otras cosas del superhéroe.

Batman, Silvan... los turcos si que saben bautizar ciudades

Y recuerdo que para la realización de una de las secuelas de Batman en los '90, decían que en Santiago podrían filmar algunas escenas, por su tremendo estilo "gótico" en la arquitectura. O sea, además de ser aquello una falacia del porte de un basquetbolista de la NBA, ¿a quién chucha pretendieron engañar haciéndole creer que tenemos abundantes construcciones góticas? Ni los esperpentos depresivos y dark que van al Eurocentro compran esa.

Fuente: La Tercera

DVD de La Pequeña Casa en la Pradera es catalogado sólo para adultos en Finlandia

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De seguro, con esta noticia muchos evangélicos deben estar queriendo tomar sus maletas e irse no más a Finlandia. Porque sus proezas para intentar censurar series como Dragon Ball, Ranma, El Señor de la Querencia o algún reality por ahí, no serían necesarias en el país nórdico.

Porque Finlandia ha catalogado la serie de toda niñez ochentera, La Pequeña Casa en la Pradera, como sólo apta para adultos.

Posiblemente, la caratula versión vikinga


Eso sí, no fue por el contenido de la serie el que obtuviera esa categoría, sino que porque Universal Pictures simplemente no tenía plata para pagar los altísimos aranceles que imponen las autoridades finesas para catalogar los programas de TV.

Imagínense que POR MINUTO, estos tipos cobran la módica suma de 2 euros. Y bueno, la gente que se pasa por donde más les gusta este robo a mano armada, tiene que poner en el mercado sus films y series categorizadas como aptas sólo para mayores de 18. Con esto, hasta Barney podría entrar en ese saco.

Lo que sería un favor mundial, claramente

"Series de larga duración pueden ser bastante caras para revisar, y algunos usan esta exención en la ley para su ventaja", se mea culpió Matti Paloheimo, director del Consejo Finés de Clasificación de Filmes.

A ver si se atreven los de Lola a crear un DVD de la teleserie y llevarlo a Finlandia. Con la eternidad que duró, Canal 13 tendría que vender el cuerpo de Cari, Jenny, Janis, y todas esas bataclanas que pasaron por el canal para poder pagar la corrección, ya que les ha ido como las wifas. Jesusín ya ni los ayuda a los pobres.

Fuente: news.yahoo.com

Niño de 9 años es atrapado conduciendo un auto hacia la casa de su abuela

Confieso que yo aprendí a manejar hace un poco más de un año recién, y que más encima manejo como las wifas.

Si Mozart a los 5 años ya escribía sus primeras composiciones musicales, este cabrito chico japonés es el equivalente del músico austriaco en las pistas.

Porque en Japón un cauro chico de 9 años fue atrapado conduciendo el auto de sus papás, mientras iba en dirección a la casa de su abuela. Lo más chistoso es que la persona que denunció el hecho, acusó haber visto un auto manejándose solo.

Mejor que el triciclo, ¿cierto, pequeño Jimmy? ¿eh?

El mini japonés dijo que había aprendido las artes del manejo mirando a su padre y además con los videojuegos. Yo jugando 235045014 años desde el nintendo hasta play 2 y sigo manejando como el lolypop.

El auto fue encontrado por la policía en un estacionamiento, o sea, que el pendejito hasta esquivó a los polis nipones. Qué tal. Los policías, en todo caso, le dijeron a sus padres que mantuvieran un ojo pegado al niño, pa que no volviera a ocurrir esto.

Yo digo, estos japoneses no aprenden. Tienen la posibilidad de tener el primer campeón japonés corriendo en la Fórmula 1 en el corto plazo ¿y qué hacen? le cortan las alas al pobre.

Un auto con boca y ojos... sí, eso es indigno para cualquiera, amiguito


Y acá en Shile, al Cisarro, un pendejo más flaite que la chucha, hasta lo apadrinan los pacos. No digo yo... el mundo al revés.

Fuente: Reuters

Joven cambia su nombre a Capitán Fantástico

¡Qué Byron! ¡qué Dixon! ¡ni qué Maikol! Este compadre si que es maestro y le saca la chucha a todos los flaites que bautizan a sus chicocos con nombres como "Kevincosner".

Porque George Garrat (desde ahora, su ex nombre, claro) un joven de 19 años oriundo de Inglaterra cambió su nombre y se puso Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined, traducido, es algo así como "Capitán Fantástico Más Rápido Que Superman Batman Wolverine Hulk y Flash juntos". Igual pienso que le faltó Linterna Verde en todo caso.

Damas y caballeros... Capitán Fántastico, el weón que se parece a Harry Potter y que es mejor que todos esos superhéroes que nombró


No sólo su nombre es súper cool, sino que además se piensa que puede ser el más largo del mundo, destronando así clásicos como Rhoshandiatellyneshiaunneveshenk Koyaanisquatsiuth Williams, una niña texana que nació en 1984.

Capitán Fantástico dijo a Telegraph que "quería ser único" y añadió que "elegí el nombre usando de tema los superhéroes". Debido a su gran idea, su abuela no le dirige la palabra.

No te preocupes, Capitán, ellos te apoyan

Pero en otros países, Capitán Fantástico no la hubiera visto tan fácil.

En Italia, por ejemplo, hace un mes un matrimonio querían ponerle a su hijo Viernes (Venerdi en tallarilandia), inspirados en el personaje del libro Robison Crusoe. Sin embargo, les impidieron poner este nombre, y la corte falló con que le pusieran Gregorio, pues era el santoral del día en que nació el niño (zzZZzzzzZZzzzz).

En Nueva Zelandia, una pareja fue prohibida de bautizar a su hijo 4Real (For Real), así que, ante esa negativa, terminaron nombrándolo Superman (por qué cresta la corte neozelandesa prefirió Superman antes que 4Real, yo tampoco lo sé).

Otros nombres que han sido prohibidos son Sex Fruit (fruta sexual); Fish and Chips (pescado y papas fritas); Keenan Got Lucy (Keenan posee a Lucy) y Yeah Detroit (sí, Detroit).

Y así dicen que vivimos en un mundo libre... my ass!!

Fuente: telegraph.co.uk

Hombre queda con su brazo atascado en el retrete de un tren

Quien no ha dejado tapado el baño alguna vez. Ya sea producto de una estitiquez acumulada y, finalmente, liberada; o porque echaste tanto papel higiénico que al tirar la cadena pasó aquella incómoda situación. Pero dejarlo tapado con tu brazo, eso si que es ser parte de las grandes ligas.

Porque durante más de dos horas tuvo que estar detenido un tren TGV de alta velocidad en París luego de que un hombre quedara atascado con su brazo en el toilet del convoy.

Al saco de pelotas se le cayó su celular al water, y, jurando de guata que iba a estar bueno después de caer al agua, decidió meter la mano no más e intentar posteriormente sacarlo de las profundidades.

Willie sí que sabe la técnica milenaria

Según testigos, fue tanta su contorsión, que tuvieron que sacarlo a él y al excusado juntos del tren, en una camilla, para que luego bomberos pudieran remover el water de su brazo. Se informó después que el tipo no sufrió fracturas, y que quedó sólo con dolor de codo.

Y, suponemos, con un brazo olor a estiércol por más de seis meses, claro que sí.

Pepe le Pew, otro franchute célebre y hediondo

Y así escuché la otra vez que querían poner baños dentro del metro. O sea, si los weones no son capaces de correr una mochila para que se cierren bien las puertas del vagón, imagínense el caos que crearían con un baño. Ya lo veo ya: "pareja tuvo sexo en baño del metro"; "hombre se quedó encerrado mientras hacía sus necesidades"; "sanidad clausura tres carros del metro por suciedad en baños"; "pasajeros reclaman por mal olor"; etc.

Puta que nos gusta a los chilenos dar malas ideas.

Fuente: sbs.com.au
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09