Jesús peruano nace de la Virgen María

Al fin. Por fin aquellos mensajes de "cristo ya viene" cobran sentido. La espera ha acabado, hermanos. Y el salvador ha desembarcado aquí no más, en la vecina patria del Perú. Oh, aleluya! hossana! God bless us all!

Porque Jesús ha regresado después de 2008 años en Lima, Perú. Esto porque un niño nació el 25 de diciembre, y se llama Jesús.

El regreso de Jesus (recreación)

Pero claro, se deben estar preguntando "pero qué rayos es lo novedoso? debe haber como 93475932056 niñitos que le pusieron Jesús por haber nacido el 25 de diciembre!" y yo les digo, sí, tienen razón, pero ¿cuántos niñitos Jesús tienen una madre que se llama Virgen María?

Sip, porque su madre se llama Virgen María Hurcaya y tiene 20 años. Lo más curioso aún, es que su padre se llama José y adivinen! Sí... es carpintero.

Demando a que este sea el nuevo hogar del pequeño Jesús!!

Yo por mi parte, estoy impresionado. Me confeso ateo, pero sólo hasta hoy. Jesús realmente existe, y no lo trae ni Pepsi ni Mattel, sino que Perú. Una nueva era comienza, claro que sí. Y decían que estos 2 mil años siguientes serían el reinado de Belcebú, JA JA JA! qué risa.

In your face, Satanás!

Fuente: abc.net.au

Mujer de Florida dice que fue despedida por rehusarse a decir "felices fiestas"

Me acuerdo que cuando iba al colegio, estaba de moda hacer polerones del curso. Es lo típico: se elige un dibujo que siempre queda horriblemente estampado y al ladito se pone una lista con todos quienes fueron tus compañeritos y alguna frase como "4ºA la lleeevaa!". Yo odiaba eso, por ende, me rehusé a comprar aquel polerón. Aquello me costó que mi profesora jefe le "sugiriera" a mi mamá que me mandara al psicólogo.

Por eso el caso que les voy a contar, caló en lo más hondo de mis memorias pasadas. Snif.

Porque Tonia Thomas dijo que hace dos semanas fue despedida de su trabajo por negarse a decir "felices fiestas" a todos los que llamaban al resort Count Oakes, donde ella trabajaba. Su negativa fue porque ella, por ser cristiana, prefería decir "feliz Navidad", o algo por el estilo.

Y sobre azul no más pa' la susodicha

Entonces, la empresa se negó a que Thomas dijera "feliz Navidad" y la echó no más. La mujer argumentó que decir "felices fiestas" iba en contra de sus creencias religiosas. Luego de que vio que no la iban a dejar decir "feliz Navidad", pidió que la movieran a otra planta por mientras, pero también se negaron.

Para colmo, la mujer dice que al ser despedida, le dijeron "vamos a tener una feliz Navidad aquí, Tonia, ¿vas a tener una feliz Navidad tú ahora que no tienes trabajo?". En Muy Irrelevante nos parece la mejor despedida de la historia!!

Posible antes y después de Tonia

Alan Phillips, el presidente de Count Oakes, dijo que todo lo que ha dicho Thomas es farso, farso. Añadió que jamás fue despedida por tales razones aunque, curiosamente, no reveló los motivos reales, diciendo que "nosotros realmente no divulgamos los problemas con nuestros empleados". Que chiva más grande por dios.

Yo que él, me sentiría orgulloso. Si bien entiendo la discriminación que sufrió Tonia por experiencias personales (leer conmovedora historia del polerón más arriba), la forma en que despidió a su empleada fue de lujo.

Así deberían ser todos los jefes... así, uno quedaría sin pega, pero riendo gracias a un jefe chistoso y sarcástico.

Fuente: foxnews.com

Mapache bloquea chimenea y causa muerte de un hombre

Siempre he pensado que vivir cerca de bosques es un mal negocio. Sí. Porque si bien bakán vivir con los animalitos y entre árboles y todo ¿quién nos asegura que éstos no se venguen por expropiar sus terrenos? Claro, precisamente hoy ellos han dado su primera señal de rebelión.

Porque resulta que en la localidad de Barnstable en Massachusets, un hombre de 62 años murió por envenenamiento de monoxido de carbono luego de que su chimenea fuere obstruída por un mapache.

Siempre me dio mala espina ese antifaz negro... siempre!

Los bomberos que encontraron al señor dijeron que había niveles de monoxido de 1.100 partes por millón. No tengo puta idea que significa eso, pero dijeron que era extremadamente alto para una residencia! Y yo les creo a los bomberos, obvio.

Luego, el peritaje encontró un mapache muerto dentro de la chimenea. El animalito murió cuando intentaba entrar a la casa, pues quedó atascado sin poder moverse de ahí.

Pero mi olfato periodístico va más allá. Observen detenidamente la siguiente imagen:


Sí. Claro que sí... yo también quedé estupefacto. Ciertamente, Santa Claus siempre entra por las chimeneas a las casas, y su sobrepeso claramente atasca más de alguna chimenea, justamente como se muestra en la foto.

Y lo peor... es que se acerca la Navidad ¿cuántas muertes como el señor de Massachusets tendremos? 30?? 100.000??!... ¿cuántas más han habido en todo este tiempo? Ahí tienen, estudiantes de periodismo o alumnos en práctica, ahí tienen un gran tema para reportear... vayan, vayan!! salven la Navidad!!!

Y bueno, desde ya les digo humildemente, "de nada, colegas".

Fuente: upi.com


Burger King lanza al mercado perfume con olor a hamburguesa

De partida, debo aclarar que la grandiosa cadena de hamburguesas Burger King, líderes mundiales en venta de hamburguesas, siendo el Whooper la mejor hamburguesa del globo, superando con creces a la competencia de otra cadena de comida rápida, no me ha pagado NADA por este artículo. Muy Irrelevante no se presta para ese tipo de cosas ¿quedó claro?

Muy bien.

La cosa es que para aquellos amantes de perfumarse para oler sexy para las chicas, les tengo una excelente noticia. Porque en Nueva York una tienda de retail está vendiendo un spray para el cuerpo varonil llamado "Flame".

ya hice click ahí para spray... ahora qué?!

Pero claro, no es cualquier perjume, no señor, pues este captura las suaves esencias de una sabrosa hamburguesa Burger King, o como ellos mismos describen la cosa: "es la esencia de la seducción con un toque de olor a asado a la parrilla". Súper seductor!


El único ser humano que podría encontrar algo así atractivo

Flame, además de su único olor, costará tan solo 4 dólares. Toda una ganga. Tiene hasta una página de antología, con música de película porno de los 90' y todo!

Yo creo que este spray será todo un éxito. Los "constru" reemplazarán los Axe por Flame, y dejarán pasado los metros en horario peak a hamburguesa.

Estos gringos, siempre un paso más adelante, no sé cómo a nadie se le ocurrió hacer antes un eau de toillette con aroma a choripán. Era tan obvio!

Fuente: ktla.com

Árbol de Navidad es arrestado en Moldova

Por más que nos tratan de inculcar padres, medios de comunicación y sacerdotes el espíritu navideño, ese de entregar amor y buenas vibras, etcéteras, igual no hacemos caso. Los cabros chicos piden la weá más cara del mercado, dejan de creer en el Viejito Pascuero como a los dos años de edad, y los adultos nos ponemos enojones e irritables por el estrés de estas fiestas (y por la cantidad de plata que se gasta también...).

En Moldovia, Rusia, claramente no es la excepción. Esto porque debido a una rencilla que viene desde el año pasado, la policía de este estado decidió arrestar a un árbol de navidad.

El orgulloso Escuadrón Alpha 3.0, fuerzas especiales anti árboles navideños

Pero ¿qué rayos hizo de mal el pobre arbolito? Les narraré la historia.

Resulta que un taxista acarreaba un árbol de esos de pino, o sea, no plástico, para ser instalado en la plaza principal de la ciudad de Chisinau. Sin embargo, la policía de Moldova detuvo al taxista.

Lo anterior, porque, según ellos, era ilegal cortar un pedazo de árbol del bosque y llevarlo como árbol navideño, por lo que secamente le dijeron al taxista "el árbol está bajo arresto".

Quemamos árboles navideños... y nos gusta! yeah!

Sin embargo, representantes de la Asociación de Gerencias de Bosques dijeron que aquello no era tal, y que sí se podían usar árboles para efectos navideños.

El alcalde de Chisinau está pidiendo una explicación. El año pasado le pasó algo similar, pues instaló su árbol y al día siguiente no estaba donde mismo, sino que en frente de la Catedral. Sus primeros sospechosos fueron la policía, éstos, claro, negaron todo. La razón para estos boicoteos sería que el gobierno de Moldova envidia los hermosos y grandes árboles que ponen en Chisinau.

Envidia en plena Navidad, qué feo.

Yo por eso que uso pesebre y no árbol. Pongo a baby jesus a las 12 en punto y todo! Porque ESO ES la Navidad, señores. El nacimiento de nuestro salvador, no el de un árbol colorinche que parece una planta homosexual. Llamo a todos a usar pesebres, y si son con gente real, mejor aún... yo sería un rey mago... sería bakán!

Fuente: russiatoday.com

Hombre lanzado al aire en una fiesta de retiro murió porque nadie lo atrapó

Uno de mis pesares más grandes cuando chico en cada cumpleaños, no era hacerme más viejo, ni tampoco no recibir el juguete que había pedido... para nada. Lo que más me atemorizaba era que cada año, el "manteo" aumentaba en uno, entonces, mis amiguitos, contaban "unoooo... dooooos... treeeesss... cuatroooooo" y así... prolongándose el martirio.

Siempre temí por mi vida en esos incomodísimos momentos. Claro, los demases, incluyendo tíos y padres, se reían de mí... pues bien, hoy soy YO quien río, ja ja JAAAA!!

Porque un japonés al cumplir sus 60 años de edad, y por ende, retirarse del yugo laboral, quiso celebrar en grande. Todo bakán. Fueron sus amigos, su familia, y todo eso, entonces, a los estúpidos no se les ocurrió nada mejor que tomarlo y lanzarlo al aire, si total siempre se haceee.

Una tradición, inútil, pero tradición al fin y al cabo

Lo malo es que, claro, pensando en una fiesta que no estaba constituida por lolos precisamente, los ágiles amigos que lo lanzaron al aire no pudieron atraparlo de vuelta ¿resultado? La muerte del pobre celebrado.

Al caer al piso, el japonés sufrió lesiones en la columna, lo que lo dejó paralizado de sus extremidades, además con un fallo respiratorio. Finalmente, murió envenenamiento por la sangre.

Láncenlo al aire ahora po... agilaos!

Yo ahora hago oficialmente un llamado a no realizar más este tipo de tradiciones. Se puede pasar bien sin alcohol, cigarros y manteos en cualquier cumpleaños. Este blog no es sólo noticias sin sentido, claro que no, también cumple un rol social, y la dura que estoy postulando a la certificación de calidad ISO 9001. Muy Irrelevante es más que un blog absurdo!

(me acaban de comunicar que no aprobamos para la ISO 9001... shit!)

Fuente: telegraph.co.uk

Zoológico pide disculpas por flatulencia de animales

Ciertamente, ir a los zoológicos es una experiencia única cuando pequeñín: ver esos animales de la tele más cerca que nunca, cachar lo poco emocionante que es observar a un león, esperar como gil a que los monos hagan algo entrete, y claro, el constante mal olor que brota de las jaulas.

Igual se pasa bakán. Nada que decir. Eso sí, lo que sí estoy seguro, es que a nadie le gustaría ir a ver al gorila -ese que hace creer que tu papá está de muestra- y que éste se tire pedos. Pues precisamente eso ocurrió en un zoológico de Londres.

"Oops!"

Por eso mismo, los encargados del zoológico pidieron disculpas por la incontenible (y putrefacta me imagino) flatulencia de los gorilas. O sea, si piden disculpas, yo cacho que el poder de un peo de gorila es equivalente al de un guatón comiendo porotos!

De hecho, Michael Roizzi del zoo de Chestington, donde ocurrió el suceso, dijo que le dieron de comer a los simios bruselas, y añadió que "las bruselas pueden causar ataques de flatulencia en animales y humanos. Pero creo que ninguno de nosotros estaba preparado para un olor tan fuerte".

Chestington's Zoo, 12.46pm.

Quién lo diría, bruselas. Es como bueno el dato, de hecho. Onda, preparar ensaladitas de bruselas a tus peores enemigos!! Muajaja! Aunque claro, ahora que pienso, ¿cuándo se dará esa oportunidad de cocinarle a tu peor enemigo? Nunca la verdad. Ok, ok... olvídenlo. No como más bruselas eso sí.

Fuente: metro.co.uk

Ladrón se queda atrapado 3 días en una casa embrujada

Los ladrones pueden llegar a parecer fríos, calculadores, desalmados. Roban sin piedad algunos. Otros "por necesidad". La cosa es que siempre tienen que mostrar rapidez, inteligencia, o alguna destreza que les ayude a delinquir. Pero definitivamente hay ladrones bien aweonaos!

Porque resulta que un ratero en Malasia entró a una casa a robar pero no salió con el botín de ella, sino que se quedó ahí por tres días sin comida ni agua, esto, debido a que según el maleante, una "figura sobrenatural" lo mantuvo capturado allí.

Recreación de la figura sobrenatural

La familia que habitaba en la casa volvió de vacaciones y encontró al ladrón de 36 años fatigado y deshidratado, llamando inmediatamente a una ambulancia.

Una vez atrapado e interrogado por la policía, el hombre dijo que "una fuerza sobrenatural me empujaba hacia el suelo cada vez que intentaba escapar".

- "Pero don espíritu, si iba a ir a ver si estaba lloviendo no mah, no se me enoje"

Con esto, no me queda más que pensar que los seres del más allá, al ver lo pencas que son los policías hoy en día, decidieron hacer justicia por su cuenta no más. Lo que encuentro bakán. O sea, algo que hicieran también! Tanto tiempo estando ahí asustando a la gente, ya era hora que hicieran alguna weá útil por la laif.

Fuente: news.yahoo.com

Niño sobrevive de flechazo en su cráneo

Es súper lindo cuando muestran en los dibujos animados un querubín a popín pelao que lanza flechas a los personajes y éstos se enamoran perdidamente. O cuando salía el valeroso Robin Hood lanzando flechas a los villanos, mismo rol de Legolas, lejos el más cool del Señor de los Anillos.

Pero mi amiguito chino, Liu Cheong de 11 años, y yo decimos tajantemente que las flechas enterradas en uno o en otros NO ES COOL.

Les presento a mi amiguito Liu

Como lo ven en esa foto, así quedó Liu luego de recibir un flechazo no de cupido ni de Legolas, sino que de su compañerita de equipo, Yan Shin, de 13 años mientras practicaban tiro al blanco. La niña, está siendo tratada por shock (lamento reventarles su burbuja, pero así es la vida real).

La flecha atravesó su ojo derecho y no alcanzó a penetrar su cráneo entero, pues la saeta se detuvo justo al final de su cabeza. Milagrosamente, la flecha ni tocó el cerebro de Liu.


Apuesto que los fanáticos de Legolas se harán una polera y tazones con esta foto

En la operación para remover las cuatro pulgadas de flecha dentro de su cabeza, tuvieron que cortar en partes su cráneo y así no comprometer nervios ópticos y el mismo cerebro. Los médicos dijeron que "es un milagro que haya sobrevivido al accidente".

Da gusto entregar noticias de situaciones extrañas, pero con un final feliz. No como el bebé embarazado, el bandido del trasero o los pingüinos gay, que de seguro no tendrán un 2009 muy auspicioso.

Fuente: metro.co.uk

Corte de Colonia llama a perro como testigo

Una vez una compañera de trabajo contaba que su hermana -bastante freak ella por lo demás- trataba a su perro como un hijo casi: le hablaba, dormía con él, y quién sabe qué más cosas! La cuestión es que muchas personas se toman súper ultra en serio eso de "el perro es el mejor amigo del hombre", pues consideran a estas mascotas casi como personas. En el pueblo de Colonia en Alemania es tan así, que hasta consideran a un perro como testigo válido.

Todo nació desde una disputa entre madre e hijo. Ambos viven en el mismo piso de un edificio en la localidad de Colonia, pero en diferentes departamentos. Como llegaron en distintos años a sus respectivos hogares, el contrato de arriendo de la madre, Margareth Urban, de 71 inviernos, sí permite tener animales, no así el de su hijo Ralph.

Debido a esto, el propietario de los depas, Rolf Küssner, demandó a que fuera echado del lugar un perrito bulldog llamado Clyde, porque, según él, le pertenece a Ralph y además insiste en que los vecinos se quejan del perrín.

El dueño villano in fraganti!

El problema es que Ralph asegura que el perro le pertenece a su mamá y no a él. Su abogado dijo a su vez que "el perro de una señora de edad será arrebatado de ella, y eso es un insulto!". Yo le encuentro toda la razón a este compare.

La cosa es que en pleno juicio, en una forma desesperada para saber de quién chucha es el perro a las finales, el juez ordenó llamar a la corte como testigo a Clyde, al perro bulldog.

- "¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad?"
- "Woof, woof!!"


Fue así como Clyde entró a la corte. Se agitó y comenzó a ladrarles a los polis que estaban ahí, entonces, la señora Urban intentó calmarlo, pero el perro sólo le hacía caso a las órdenes de su hijo. Todo esto lo notó la jueza, Nadja Günther, quien además añadió que al entrar Clyde, miró inmediatamente en dirección a Ralph.

El 20 de enero próximo se dará un veredicto en donde decidirán a quién creen que le pertenece el perro. Desde este humilde blog, esperamos que digan que el perro es de la señora, y que Clyde, de pasada, le muerda los testículos al malvado Rolf Küssner!! Estaremos atentos a este veredicto.

Fuente: thelocal.de

Hombre es detenido por robar su propia van

Yo creo que a este tipo de casos es a lo que se refería Louis Armstrong cuando cantaba hace décadas "What a Wonderful World". Noticias así, para mí, un amante de la información absurda, me hacen derramar una que otra lágrima, y les digo a situaciones ridículas "gracias, mil y un gracias por existir".

Pero bueno, después de esa emocional declaración, les contaré que en Detroit un motorista fue esposado por la policía luego de sospechar que éste había robado una van... la que resultó ser su propia van!

- "¡Aweonaooo si es mi vaaan!"
- "Tiene derecho a guardar silencio"


Pero cómo algo tan disparatado puede ocurrir se preguntarán ustedes. Yo les contaré, of course.

La cosa es que primero, el jefe de policía del ayuntamiento de Bloomfield, Kirt Bowden, le pareció extraño que se robaran una van tan deteriorada y más encima por un hombre que ya tenía unos 70 años de edad.

Luego, la cadena de televisión WJBK informó que recientemente el motorista había encontrado su van la que había reportado como robada hace años, y la misma policía de Detroit le había dicho que podía recuperarla por su cuenta.

"Wooohoo... al fin de vuelta a los viejos tiempos... ¿mmm y por qué me hace parar ese poli?"

Después de esto, el vocero de la policía de Detroit dijo que se está investigando sobre el incidente. Lo único que pido yo es que sean castigados los responsables, y que dejen sus placas en el mesón del sheriff, así es.

Fuente: Associated Press

El "bandido del trasero" es sentenciado por 13 meses de cárcel

Algunos lo conocen. Otros, jamás en su vida han escuchado hablar de él. Lo que sí es seguro, es que su nombre aterroriza a cualquier lugareño de la ciudad de Valentine, en el estado de Nebraska. Pero están tranquilos hoy. El "bandido del trasero" al fin pagará por sus fechorías.

Para quienes no saben, Thomas Larvie, de 35 años, es más conocido en su ciudad como el "bandido del trasero" (Butt Bandit). Su apodo se lo ganó gracias a sus crímenes, que consistían en embetunarse con loción o vaselina su culo y luego imprimir su trasero desnudo en ventanas de tiendas, iglesias y colegios.

Primero fueron simples sillas, después...

Autoridades dijeron que fue sentenciado a 13 meses y medio luego de ser condenado por ocho delitos menores calificados de indecencia pública y uno por desórdenes e interrumpir la paz del lugar.

Aunque no hay ningún cargo por robo, aún así los lugareños lo apodaron como "bandido del trasero", en un claro ejemplo de un mote injusto!

¿Un bandido o un héroe incomprendido?

13 meses... he visto peores calañas que les dan con suerte tres meses... o seis a lo más. Más encima lo tratan de bandido. ¿Qué pasa si era un artista? o ¿qué tal si sólo quería llamar la atención de un pueblo fomeque? Ya lo decía mi abuelo que grandes hombres a veces son injustamente juzgados. Hoy más que nunca me toman sentido aquellas palabras. Aquellas sabias palabras...

Fuente: Associated Press

Hombre atacó a su novia con una hamburguesa de queso

Lo que ocurrió en la localidad de Vero Beach, en Estados Unidos, no fue una mera guerra de comida. No señor. Fue algo mucho peor. Algo por lo que un hombre tuvo que pagar, pues cometió un crimen que debería ser juzgado con la pena de muerte!!! Me refiero a lanzarle un cuarto de libra con queso a su novia.

Como leen, un hombre en Vero Beach fue acusado de atacar a su polola con una hamburguesa de queso.

Las secuelas tras sufrir un ataque de hamburguesa

El suceso ocurrió en el auto, el cual estacionó la pareja en frente de su casa. Mientras discutían, el hombre de 22 años le dijo que no se bajara del auto hasta que arreglaran la cosa, la mina, enojada, vertió toda su bebida por la ventana del auto... aquello sería su lápida.

El hombre, emputecido, sacó su mejor arma (sip, un cuarto de libra con queso de McDonald's), tomó del brazo a su mujer cual macho alpha, y le esparció toda la hamburguesa en la cara. Luego, salieron del auto, y el tipo volvió a usar su misma estrategia.

El arma homicida

Al tipo, obvio, lo metieron preso. Pero fue puesto en libertad al pagar la fianza de $1.000 de los verdes.

La justicia. Cada vez más vergonzosa... por simples mil dólares dejan suelto a tamaño psicópata. Después nos quejamos. El mundo jamás cambiará si dejamos sueltos a Pedro, a Juan y a Diego.

Fuente: Associated Press

Hombre dice que Dios le ordenó chocar con un camión a una mujer

"Y Dios dijo... hágase la luz, y la luz se hizo"... un hermoso pasaje de la santa biblia, sin duda... pero qué pasaría si en realidad fuera algo como "y Dios dijo... arrolla ese auto!". Sí.. probablemente al Papa le daría un patatús.

Pues un hombre en Estados Unidos abalanzó su camión a 100 millas por hora (me dio paja traducir a kilómetros ZzzZZz) en contra de una mujer que iba manejando en la carretera.

No fue por ebrio, ni en venganza, ni porque se le cortaron los frenos... NO... ninguno de esos clichés... simplemente fue porque siguió órdenes del pulento, del de arriba, de tatita dios... y como buen cristiano le hizo caso.

Dios, cuando choca mujeres en su camión personalmente

El hombre argumentó que Dios le dijo que "ella debe ser sacada de la carretera", ya que la tipa "no estaba manejando bien" (mansa novedad digo yo!).

Sip... es una mujer

La cuota misteriosa (relámpagos, truenos!!!) fue que ninguno de los dos sufrieron heridas graves. El sheriff del condado de Bexar, Kylie Coleman, aseguró que "Dios debe haber estado con ellos, porque en cualquier otro caso, la seriedad de aquel accidente podría haber sido fatal".

La dura que estoy reflexionando ahora seriamente en ir a la iglesia, y hacer mi confirmación. Dios debe tener algo para mí ahí en afuera... quizás quiere que choque un transantiago, o a un ciclista... ilumíname oh, gran Jesús!

Fuente: Associated Press

Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09