Mujer cambia billetes de Monopoly por plata real danesa

Me acuerdo que cuando chico jugábamos siempre a la Gran Capital (copia shilensis del Monopoly). Era bakán. Me acuerdo que con mis amiguitos soñábamos con que aquellos billetes, que tenían el mismo diseño de los reales, sirvieran para comprarnos dulces, helados o juguetes. De haber conocido esta historia que les contaré en ese entonces, probablemente habríamos intentado ir a comprar al negocio de la esquina cualquier cuestión.

Porque en Dinamarca una mujer convenció exitosamente a un banco a que le cambiara el equivalente a 2 mil coronas danesas por billetes de un Monopoly versión sueca.


"no me hice rico de la nada! jojojo"

La mujer de 61 años entró a una sucursal del banco Nordea en Svendborg y entregó dos billetes falsos. El cajero no cachó nunca que los billetes suecos estaban lejos de ser algo auténtico, así que la mujer se fue con 1,400 coronas danesas, algo así como 240 dólares.

El gerente de la sucursal, Ulrik Feveile, dijo que justo ese día estaba en la caja un cajero inexperto (y aweonao, yo le agregaría), así que por eso no notó el engañín.

Igual está difícil diferenciarlos...

Pero la mujer quedó con gusto a poco, así que decidió volver al otro día para cambiar más dinero, y, obviamente, una mayor suma: 8 mil coronas. Esta vez, el ágil team de cajeros del banco estuvo atento a los movimientos de la señora, así que llamaron a la policía inmediatamente.

Yo digo ¿a quién rayos se le puede ocurrir ir a cambiar billetes falsos a un banco? Ni a mí, ni a mis amiguitos soñadores se nos ocurrió, pero esta otra vieja sí. Lo peor es que le resultó. Hoy me arrepiento. Deberíamos haberlo intentado. Niños que leen Muy Irrelevante, vayan, vayan a cambiar esos billetes!! No caigan en mi mismo error, por favorsh!

Fuente: thelocal.se

Chivo es detenido por sospecha de robo a mano armada

Desde antes de crear este súper blog que sigo historias extrañas, tontas, chistosas y absurdas, pero por sobre todo, reales. Creo que la que les narraré hoy se ha convertido en una de mis favoritas. De partida son pocos los amigos de Muy Irrelevante que son animalitos (véase los grillos que huelen prostis, los pingüinos gay o Clyde, el perro testigo), aunque este nuevo amigo tiene una gran particularidad, única y chistosa.

Porque en Nigeria la policía cumple rigurosamente su labor, tanto así que en la localidad de Lagos han detenido nada más ni nada menos a un chivo, por ser sospechoso de intentar robar a mano armada.

"beeeeehhh"

Pero ustedes se preguntarán cómo diablos se les ocurrió detener a un chivo. Pues ahí viene la mejor parte.

Vigilantes de la localidad llevaron a la policía al chivo diciendo que era un ladrón armado que usó magia negra para transformarse a sí mismo en un chivo, para así poder escaparse de ser arrestado luego de haber robado un Mazda 323.

Tunde Mohammed, vocero del departamento de policía del estado de Kwara, narró lo anterior diciendo a Reuters que "el grupo de vigilantes vio algunos rufianes tratando de robar un auto mientras ellos hacían patrulla. Los persiguieron, sin embargo, uno de ellos escapó, mientras que el otro se transformó en un chivo".

- "pucha, ohh!! de nuevo te pasó..."
- "es que cuando me pongo nervioso me pasa, jijii"


Y pese a que en Nigeria la brujería es una creencia popular y todo, aún así Mohammed es cauteloso, y añade que "no podemos confirmar la historia, pero el chivo queda en nuestra custodia. No podemos basar nuestra información en algo místico. Es algo que tiene que ser probado científicamente, el hecho que un humano se transforme en un chivo", reflexionó.

Sin embargo, Innocent Chukwuma, de la Fundación Cleen, le dijo a la BBC que la policía nigeriana es pobremente educada, que con suerte tienen educación secundaria, y que esa es finalmente una razón de por qué tomaron a un chivo preso. El vocero de la policía nacional de Nigeria, Emmanuel Ojukwu, resume lo anterior diciendo que "por supuesto que un chivo no puede delinquir".

Yo, por mi parte, no me tomaré esta información a la ligera. Claro que no. Quizás cuántos lanzas se han escabullido de las manos de Carabineros transformándose en perros callejeros, palomas, o guarenes. Nadie nos asegura que no. Los flaites pueden ser muy astutos si se lo proponen. No los subestimen!!

Comunidad científica, los llamo a que tomen muestras de ADN a todos los animalitos callejeros, y que refuten científicamente mi temor. De antemano, gracias... mil y un gracias.

Fuentes: Reuters, BBC News

Echan a loro de estadio por silbar como pito de árbitro

Tengo una compañera de trabajo que tiene de estos CDs como de relajación que uno los pone y se demoran como 450 años en empezar, y cuando finalmente lo hacen, comienzan como con algo bien despaaaacioooo que hay que vivir en el Tibet pa' poder oírlo. La cosa es que el CD que tiene ella se llama simplemente "Aves" en donde suenan diversos pajarillos de algún bosque o selva o lo que sea. Una vez me confundí, porque un pájaro sonaba idéntico a un cabro chico llorando!!

Y sí... parece que estos animalitos pueden imitar muchas cosas casi calcadas y pueden confundir no solamente a quien les habla, si no que a todo un estadio!!

Porque resulta que en Hertfordshire, Inglaterra, dos equipos de fútbol amateur disputaban un partido trascendente para sus aspiraciones en la liga. Uno de los jugadores llevaba la pelota entusiasmado en dirección al arco rival, pero se detuvo de repente extrañado al escuchar el pitido del árbitro, pues algo estaba cobrando.

- ¿Tú tocaste el pito?
- No, hueón, pa'na'...y tú?
- Nones... qué cuático.


El problema es que el árbitro no había tocado nada, y le hizo señas al jugador para que siguiera con la jugada, pero el pito siguió sonando.

Sin tener que ser un Sherlock Holmes, estaba claro que los silbidos venían de la galucha, que albergaba 150 almas ese día. El árbitro, Gary Bailey, se colmó cuando, aparte de los pitidos, le gritaron algo como "care' huevo".

Enfurecido, narra, fue donde una tipa que estaba sentada, de donde provenían los sonidos, y le dijo que se dejara de molestar. La tipa, entonces, se excusa y dice que no fue ella quien hizo todo eso, sino que su lorito de 7 años, Me-Tu.

Me-Tu, todo un Kramer tras las rejas

Fue así como al referi no le quedó otra, así que tuvo que echar al lorito del estadio, porque estaba arruinando el partido. La dueña de Me-Tu, quien frecuenta los partidos, dice que el lorito aprendió a silbar como pito de árbitro gracias a que lo llevaba siempre a los matches.

Yo digo que es una inmensa injusticia lo que hizo Gary. Es como si mandaramos a todos esos pájaros que yo creí que eran niños llorando onda, a la ciudad del niño o a Unicef. Aparte fue coloriento, si a mí típico que me pasa que estoy viendo un partido de Chile en la tele y suena un pitido y digo "qué cresta cobró el árbitro?" y termina siempre siendo una ilusión auditiva mía. Pasa hasta en las mejores familias... sí.

Fuente: dailymail.co.uk

Prohíben besarse en México

Hace algunos meses, mientras almorzaba en mi apacible horario de colación diario, veía Chilevisión Noticias. Son muy freak a veces las noticias ahí, porque típico que muestran casos policiales y un desfile de flaites cual de todos más chistosos y unos casos muy cuáticos... la cosa es que con sorpresa veía una nota sobre la plaza de Concepción, donde se reclamaba que las parejas tenían sexo allí a plena luz del día.

El tema era gracioso por dos lados: primero, los weones calientes que hacían cochinadas en una plaza en vez de cualquier otro lugar, MENOS ahí; y segundo, las viejas alharacas que hablaban de moral y buenas costumbres casi como si fueran vírgenes!

Reflexioné esa vez y me dije "por Dios, qué mal estamos". Pero, como siempre, nuevamente hay algo peor.

Con orgullo vuelvo a decirlo: soy chileno

Porque resulta que en Guanajuato, México, la moral y las buenas costumbres son todo un tema. Tanto que el caso que les conté de Conce habría causado lo más probable el apocalipsis. Sí, porque en esta localidad cuate, el municipio decidió prohibir el besuqueo en público.

Lo peor, es que eso no es todo. Porque también serán sancionados aquellos que pidan limosnas, que digan palabrotas y que vendan en la calle. Ah! y también sancionarán a los promotores turísticos que se acerquen a los automovilistas, a quienes no usen los puentes peatonales, a los limpiaparabrisas y a los que hagan manifestaciones callejeras. Se me estaba olvidando eso!


Todas estas súper medidas que ni el mundo dominado por el Opus Dei podría imponer con tanto éxito, fueron obra y gracia del conservador alcalde de Guanajuato, Eduardo Romero Hicks, del Partido de Acción Nacional (PAN), las que implantó a través del nuevo Bando de Policía y Buen Gobierno. Sin embargo, el presidente del PAN, Germán Martínez, puso el grito en el cielo y dijo que si bien el partido era conservador, las medidas aquellas atentaban contra la libertad de las gentes.

Pero para el alcalde, el reglamento no es excesivo ni exagerado ni nada, y su finalidad es ''inculcar valores y civilidad'' entre la población ya que "si no lo prohíbes, si no lo contemplas, la gente lo va a hacer''. Súper liberal mi amigo.

La medida referente a los besos, mientras, fue pensada para vigilar a las parejas y que los besos no fueran muy apasionados, porque obviamente también sería motivo de sanción "realizar tocamientos obscenos en espacios públicos''.

Así que ya saben, amigos, ni se les ocurra ir a Guanajuato con su polola. O sea, está diciendo que hay que ir a Conce toooodo el ratooo, más encima es mil trillones de veces más barato. Además, si es shileno... es güeno! Onofre? ah?! ah?!

Fuente: elnuevoherald.com

Mujer estaciona su auto encima de otro auto

No es que yo sea machista. No, señor. En serio. Pero no sé, como que pienso que igual hay cosas que simplemente los hombres hacemos mejor. Sí, lo sé, las mujeres son buenas en otras cosas como ________ (rellenar con algo aquí, porque a mí no se me ocurre!) pero si en algo ganamos por paliza, es en manejar y sobre todo en estacionar autos.

Pero obviamente eso no es un misterio para nadie. Ni mucho menos es raro. Pero siempre en el mundo hay alguien que supera al resto, y sobresale, como la historia que les contaré.

Resulta que una mujer iba manejando su SUV como cualquier día, e iba llegando a su casa, en una calle estrecha y sin salida. Todo bien hasta ahí, hasta que le tocó la pesadilla de todas las mujeres: estacionar el auto.

"Hey! Disculpaaa... me podís estacionar el auto porfis?"

La mujer tomó valor no más y estacionó su 4x4 Mercedes Benz, pero algo salió un poquitín mal, pues la niña terminó estacionada encima de otro auto.

"(Mi esposa Claire) dijo 'no vas a creer esto' entonces corrí hacia la ventana y miré hacia afuera. Lo único que dije fue 'santo Moisés!!' y bajé corriendo las escaleras para ayudar a la mujer de la camioneta". Así narra el momento exacto Robert Den-Hartog, el dueño del Chrysler que fue arrollado por la camioneta: "no podía creer lo que mis ojos veían" añadió impactado.

Robert, y esta obra maestra del mal manejo

La mujer quedó así de mal aparcada porque al comenzar a hacer las maniobras con su SUV automática, en vez de apretar el freno, presionó el acelerador, y bueno, su pie debe haber pesado 400 kilos también, para haber terminado así, digo yo!!

A la mina no le pasó nada, y Robert decidió que comprará otro auto, pues el seguro de la mujer difícilmente iba a cubrir todos los reparos (y de pasada probablemente se lo caducarán!).

Pobre gente del seguro, y pobre Robert y Claire. No sé cómo no se enojaron. Pero bueno, ellos son un poco como yo. Porque yo entiendo profundamente la negligencia de las mujeres en cuanto al manejo. Si cuando me adelantan bajo la velocidad y todo. Me caen bien igual pese a todo!

Fuente: telegraph.co.uk

Ladrón intenta robar en multitienda pero llama a policía para que lo salven

Hoy es un día único. Hoy publicaré algo que me enorgullece. Porque ciertamente todas las noticias que han aparecido en este humilde blog han sido del extranjero, sobre todo de EE.UU. Pero hoy, 14 de enero de 2009, puedo decir con orgullo que Chile tiene noticia bizarra! (Aplausos)

Porque en la localidad de Santa Cruz, en la Sexta Región de Chile! (Chile!! C-H-I!! aún no lo creo!!) un ladronzuelo intentó robar una tienda ABC-Din -la misma que en el comercial sale el Kramer!- pero hoy está a disposición del Tribunal de Garantía por robo frustrado.

El robo no se frustró porque lo pillaran in fraganti, no, no, no, no! Sino porque él mismo llamó a los señores Carabineros!

"¿¿Con Carabineroz?? Sí... no sabe na'... me pueden venirme a buscar?"

El tipo ingresó a la sucursal minutos antes de que se cerrara el local, ocultándose en un closet. Pero cuando salió del closet (risas!! jojojo) se dio cuenta que todo estaba cerrado, entonces, claro, se había quedado ahí sin salida.

No le quedó otra que entregarse y recurrir a su peor enemigo.

"¿Alguna otra señorita quiere intentar lo mismo?"

Pienso que nos pondremos en camapaña para encontrar a este señor y hacerle una entrevista exclusiva! Sí! Sería el primer amigo de Muy Irrelevante en contarnos sobre su vida y obra. Con lo nefasta que es la justicia Shilena, probablemente ya debe estar en libertad. Así que si lo ven en la calle, díganle que lo busco. Díganle!!

Fuente: diarioviregion.cl

A hombre le dijeron que estaba muy gordo para adoptar

Yo a veces me siento un canalla. Un vil y ruin ser humano. Y no porque haga cosas que dañen a otros... creo. No mato gente, no robo, ni nada de esas fechorías castigadas en la "peni" o por Jesús. Pero sí reconozco que me encanta reirme de la desgracia ajena... y de los defectos, para qué decir!

Así es como esta noticia me causó algo de risa. Lo sé, debería irme al infierno en vida por esto! Pero qué le voy a hacer... la dura que me encantaría reirme de Canal Copano o con las travesuras de Yingo, pero estoy cagao! Doomed.

Por eso si ríen, los entenderé. Si les parece un caso para llorar, también. No se preocupen. En Muy Irrelevante no serán discriminados como este señor de esta nueva historia que les contaré.

Nunca discriminamos... cierto chicos?

Porque resulta que en la localidad de Leeds en Inglaterra, una pareja decidió adoptar a un niñito, luego de 11 años de matrimonio. Todo bakán. Llenaron los formularios, y postularon, pero una mala noticia les llegó.

El Consejo de la Ciudad de Leeds le envió una carta a la familia Hall, donde decía que el peso de Damien Hall, el hombre de la casa, era muy alto (156 kilogramos) y que su índice de masa corporal, por ser de 42, significaba que él no era apto para adoptar un niño (el límite es 40).

- "Lo siento, señora, me temo que debo llevarme a su hijo"
- "queee hiceee infeliz!!! suéltalo!!
- "Mi hermana va a un gimnasio muy bueno, si quiere..."

- "cállate!!"

El argumento detrás de todo eso es que por ser tan gordo, podría estar enfermo muy pronto, o incluso podría morir, por lo que el niño quedaría sin padre en el corto plazo. A su vez, el señor Hall dice que "yo sólo siento que estoy siendo juzgado por mi peso, y no por todas las cosas buenas de nosotros". Creo que lloraré.

Su señora esposa, Charlotte Hall, en tanto, defiende a su gordinflón y dice que él "tiene un trabajo tiempo completo y es muy activo. Camina con nuestro perro al menos dos veces al día y no se siente incómodo ni mal".(y yo digo que debe sacarlo a pasear desde su casa al auto, y viceversa, cuando se va a la pega, y cuando vuelve, claro que sí).

Yo esta vez estoy de acuerdo con el Consejo. O sea, hasta le están haciendo un bien a esa vaca humana ¿Qué mejor motivo que bajar de peso para tener a tu propio hijo? O sea, a eso es lo que yo llamo motivación. Nada de plata, ni reality shows, ni esas porquerías. Aquí vamos a ver qué tanto quiere un hijo el tal Damien. Yo, humildemente, creo que preferirá sus chuletas a la parrilla antes que un nuevo Hall en la familia. Apuesto luca a que así será!

Fuente: news.bbc.co.uk

Preso condenado a muerte se sacó un ojo y se lo comió

El otro día leía un reportaje no sé dónde sobre estos típicos tipos metaleros que se creen el cuento un poco más allá, y onda, para dárselas de malulos y rudos y bestias del infierno, se hacen daño a sí mismos. Sí. Los tipos del relato pescaban cuchillos y se hacían cortes en los brazos o en las piernas, etc. ¿Quién chucha puede entender eso? Al menos, por ejemplo, los emos, se intentan suicidar porque siempre tienen penita, pero esos otros agilaos se dañan porque eso sí que es ser malo.

Yo digo que eso es ser aweonao.

Por eso, si hablamos en este contexto de gran "rudeza", este nuevo amigo de Muy Irrelevante sí que es la cumbia. Porque en en una cárcel de Texas, el preso Andre Thomas, hizo algo que dejó a todos plop: se sacó su ojo bueno, y, posteriormente, se lo comió.

"Mírala bien. Disfruta la última cosa que verás en tu vida, oh, sabroso ojo!"

Y con "su ojo bueno" me refiero a que ya el tipo en 2004 se había sacado un ojo. Justo antes de entrar al juicio que lo inculpaba de tres asesinatos, donde finalmente fue sentenciado.

El gallo está cagado de la cabeza, así lo sentenció el juez, al declararlo culpable, pues Thomas, de 25 primaveras, le propinó puñaladas fatales a quien era su ex esposa, su hijo y a su hija de 13 meses. El tipo, además, les arrancó el corazón, costándole la pena de muerte. Todo un santo el compare.

El desgraciado infeliz, ya con un ojo menos, después del juicio

Thomas aún no tiene una fecha para su ejecución. Sus abogados, tratan de llevarlo a un manicomio para que reciba tratamiento mental.

No sé ustedes, pero aquí si que me baja el Adolf Hitler que llevo dentro, y exijo que se mate de inmediato este insecto. Me da lo mismo si está ciego, o que su platillo favorito sea comer ojos. De verdad me da lo mismo. Su rareza le alcanza para ser un amigo de Muy Irrelevante, pero acá, pese a todo, tenemos ética y moral. Por supuesto que sí.

Fuente: chron.com

Niñitos enamorados querían fugarse a Africa para consumar su amor*

Les confieso que soy un romántico. Sí. Me desvivo por una mujer por el sólo hecho de que me guste un poco, y mato si es necesario, si es que a ella yo le gusto de vuelta. Claro que sí, porque el amor es ese sentimiento que nos mueve, el amor a la vida, a lo que uno hace, a los hobbies, etcétera, que llega a su punto máximo en el amor más importante, el de verdad. Ese de andar de la mano, darse besos, y cosas por el estilo.

Por eso lloré hoy con esta historia. Porque estos niños son poesía en vida, en serio! Porque para ellos no existió barrera alguna, y, sobre todo, porque todo les nació por inercia. Como deben ser este tipo de cosas.

Porque en Hanover, Alemania, dos niñitos empacaron sus cosas y decidieron emprender un viaje. Mika, de seis años, y su mini novia, Anna-Bell, de cinco, pensaron que su noviazgo debería pasar a términos más serios, y qué mejor que Africa para tales casos.

"¿Africa? ¡Pero eso queda más lejos que el colegio! ¿o no?"

Para el largo viaje, llevaban en su equipaje lentes de sol, muchos flotadores, ropa veraniega y algo de provisiones. Con sus maletitas con ruedas, caminaron un kilómetro hasta la estación de tren de Hanover, la cual iba a dejarlos en el aeropuerto. La parejita iba en compañía de la hermana de Mika, Anna-Lena, quien sería la téstigo de la boda.

Eso sí, llevaban tanto aparataje, que los guardias de la estación de trenes notaron algo sospechoso, así que avisaron a la policía la que finalmente tomó a los niños y los llevó a la estación de policía, dando aviso a sus padres.

Y aquí están: el de negro es Mika, la niñita a la izquierda es la novia, y la del medio la hermana

Los niñitos argumentaron que no le avisaron a sus papás porque pensaron que estarían sólo un rato en Africa. En el continente, querían casarse y luego tomar sol y nadar, como toda una luna de miel. La idea nació de Mika durante un inspirador viaje en invierno a Italia.

Como premio de consuelo por haberles arruinado la fiesta, a los policías se les ocurrió la magnífica idea de darles un tour por las dependencias de la comisaría, lo que me parece francamente una falta de respeto.

Y la historia termina ahí. No tiene un final feliz, pero nos da una tremenda enseñanza, que desde hoy la recordaré por siempre: si quiero casarme en Africa, no llevaré tantos artefactos de playa.

*Sí la nota le provocó a más de alguno arcadas, lo entiendo perfectamente. Cuando quiero ser cursi, puedo llegar a niveles vomitivos.

Fuente: guardian.co.uk

Sandwiches causan desmayos a mujer

Nunca he entendido los desmayos. Será porque nunca he sufrido uno. Lo encuentro tan cursi desmayarse. Es como que dices "ayy ya no aguanto más, adiós.." y paf! te caes todo lentito pa que alguien te atrape. Porque siempre que la gente se desmaya hay alguien cerca. Por eso me dan mala espina, y pienso que son actuaciones dignas de teatro. Y por culpa de viejas teatreras, alarman a guardias, gente normal que tiene que hacer otras cosas en vez de tratar de levantar una vieja desmayada, etc. Pero este caso me conmovió de sobremanera.

Porque una mujer de 25 años llegó al hospital quejándose de desmayos que le venían en períodos cortos de 10 segundos. Estos desmayos venían incluso de antes, como a los 15 años de edad que le empezaron, según dijo en el centro médico.

Los médicos, claro, empezaron a hacerle los exámenes de rigor.

- "Y ese puntito de ahí, sí ese, es su pequeña bendición"
- Qué lindo, doctor, pero yo no estoy embarazada
...

Los resultados no lograron encontrar nada anormal en la mujer. Fue entonces un día que iba conduciendo mientras comía un sandwich cuando ocurrió el desmayo que, por suerte, le pasó durante un taco.

Fue el doctor Christopher Boss quien se dio cuenta del problema, al darle a la mujer un sandwich de prueba. Notó que sufrió una anormalidad eléctrica en su corazón, deteniéndose éste por dos segundos.

- "¡¿Cacharon!?"
- "siii, hueónnn... démosle una pizza ahora pa' ver que pasa!!"


Se concluyó que el problema de la niña era síncope de deglución, o sea, un síncope al tragar, una enfermedad ultra rara que le produce desmayos al tragar.

Eso es lo que yo llamo un desmayo real. Ya me veo si las viejas leen esta noticia, altiro se subirán al carro y dirán que se comieron un pan con mantequilla en la mañana y que por eso se desmayaron.

Deberían multar a la gente que se desmaya! Bueno, menos a mi amiga británica que sí tiene un problema.

No podré invitarla a Burger King si algún día la conozco eso sí, snif.

Fuente: telegraph.co.uk

Son mellizos, pero nacieron en diferente año, día y mes

Apuesto a que al leer el titular dijeron algo así como "este tipo está loco!". Pero no. No lo estoy. Porque en este humilde blog me he empecinado en mostrarle al mundo y a mis fieles lectores que en el planeta ocurren cosas mágicas. Fuera de toda comprensión racional o psicológica. Y bueno, este caso es algo simbólico.

Resulta que en Rochester, Michigan, nacieron dos mellizos, pero, en diferentes día, mes y año. El menor de ellos, Tariq Griffin, nació a las 0.17am en este año nuevo en el hospital de Crittenton.

Y de seguro será el alma de la fiesta cada año.

Su hermanito Terrance, mientras tanto, nació 26 minutos antes que él, por ende, además de no nacer con la fiesta y pachanga en la sangre, significa que llegó al mundo el 31 de diciembre de 2008.

Ven. Misterio resuelto.

¿Qué? Los niñitos son únicos. Es una gran noticia.

OK, no lo es... tanto.

Hmm..

Adelante estudios.

Fuente: Associated Press

Viejita espanta a ladrón agarrándole los testículos

Diferentes técnicas de defensa personal existen hoy. Los ladrones abundan por doquier y se hace necesario tener alguna cartita bajo la manga para castigar a los maleantes. Desde gases de pimienta, hasta la típica patada en los cocos. Todo vale. Y así de claro lo tuvo una viejita de 88 años de Oregon.

Porque en su apacible departamento ocurrió algo inesperado. Un hombre de 42 años, identificado como Michael G. Dick, irrumpió en su casa totalmente desnudo, y la atacó por la espalda, empujando su cabeza encima de una silla.

Imagen captada 4 milésimas de segundo después de ver al ladrón

Pero la abuelita, claro que sí, utilizó una vieja artimaña. Esa de atacar el punto débil de nosotros, los hombres. Y no lo hizo de cualquier forma, no, no, no. Pues utilizó la técnica de antaño impuesta por nuestro querido compatriota, Patricio Yáñez: sí, le agarró todo lo que se llaman testículos.

Un tradicional gesto que traspasa fronteras

Con aquella finta, el hombre huyó despavorido. La abuelita se repuso y llamó a la policía inmediatamente, la que, con la rapidez del aviso, logró atrapar al ladrón.

Así que... ¿quién dijo que el Pato Yáñez era una vergüenza para todos los chilenos y chilenas? ¡Pamplinas! Hay situaciones en la vida, como la de esta ejemplar viejita de Oregon, en que todos necesitamos o necesitaremos eventualmente hacer un Pato Yáñez... porque somos simplemente seres humanos, que aprendemos a vivir la vida de acuerdo a las enseñanzas de grandes o incomprendidos genios. Yo sólo les digo a aquellos conservadores pacatos que están leyendo mis letras un viejo dicho: no escupas al cielo, porque te cae en la cara. Piénsalo.

Fuente: oregonlive.com
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09