Al fin: se revela el secreto de las pelusas en el ombligo

Hay cosas que a uno muchas veces le quitan el sueño. Misterios sin resolver que pasan frente a nosotros y nos hacen sentir simple basura ignorante. Cosas como el significado de la vida, la incomprensión del universo o qué hay más allá de la muerte, son claros ejemplos de que no sabemos nada de nada.

Pero hay otros tipos de misterio que por más absurdos que sean siguen siendo eso, misterios. Cosas inexplicables que pasan por acciones humanas, como aquel tipo que se comió su propio ojo o eventos que suceden sin siquiera poder controlarlos... como las odiosas pelusas en el ombligo.

La ciencia una vez más nos ayuda a resolver y clarificarnos un poco el porqué de las cosas, pues la génesis de las pelusas ha sido finalmente revelada.

tus días están contados

Porque resulta que Georg Steinhauser, químico austriaco que investigó durante tres años el caso, resolvió el misterio de por qué se forman las pelusas en el ombligo, y de qué están hechas realmente.

Sus estudios en base a 503 muestras extraídas desde su propio ombligo (ñomi, ñomi!), revelaron que las pelusas no están hechas solamente del algodón de la ropa que usamos, no, señor! Sino que también de pedazos de piel muerta, grasa, sudor y polvo.

¿Te parece divertido mover el ombligo ahora? ¿ah?... porque a mí no

Explica además que toda esa basura es reunida en hilachas de pelusa, las que, gracias a los vellos en el abdomen y alrededor del ombligo, se arrastran llegando a acumularse dentro del orificio.

Algunos consejos que da el doctor es afeitarse el pelo cercano al ombligo, aunque el problema volverá a aparecer una vez que empiece a crecer el vello! Otro consejo es usar ropa vieja, pues "pelecha" menos. Recomienda también el uso de piercings en el ombligo, así, te verías pulento y combatirías las pelusas al mismo tiempo.

Por último, también nos revela por qué las pelusas son generalmente azules o grises, y lo explica porque generalmente usamos pantalones o jeans de esos tonos, y de alguna forma las pelusas, a través de los pelos, hacen su camino hasta el ombligo.

Creo que esta es la primera vez que en Muy Irrelevante estoy dando un verdadero servicio a la comunidad. Esta es por lejos la historia más "interesante" que he escrito en este humirde blog. Y bueno, sólo me queda por decirles a quienes ayudo con esta súper información, "de nada".

Fuente: telegraph.co.uk

Hospital indio permite a mujer vender su guagua para pagar la cuenta

No sé por qué. Son mañas que uno tiene quizás. Pero por alguna razón me carga esa gente que regala gatitos. Abundan por montones. Hacen letreritos y todo, si hasta en El Rastro ponen sus avisos, donde escriben cosas como "quiero que estos gatitos tengan una familia" y no sé qué. Yo digo ¿acaso le preguntó a esos gatitos si quieren otra familia? NO. Más encima apenas abren los ojos y dan un par de pasos los regalan. No hayan la hora de deshacerse de ellos, y se juran bondadosos. Ja!

Pero mi bipolaridad y amor por lo absurdo me hacen encontrar esta historia de hoy muy muy chistosa. Incluso aunque se trate no de regalar, sino vender. Y no un gatito, sino un ser humano.

- "Weonaaaa supe que fuiste a la India de compras!!"
- "Sí gaiaa, mira, me traje un patchoulí, unas sandalias, un pañuelo, una guagua, un nag champa.."


Porque la súper policía india está investigando a un hopsital indio de haber permitido que una mujer vendiera a su recién nacido por alrededor de 180 dólares para poder pagar la cuenta médica.

Rajitha, la mujer de 20 años que hizo la gracia, tuvo un parto por cesárea en el hospital del pueblo de Kothagudem, y la cuenta le salió 60 dólares, los cuales no podía pagar. Entonces, Rajitha le vendió su hijo a un amigo taxista, pero no taxista de a de veras con un taxi, un auto, sino que de esos que llevan carros a mano o en bicicleta, pues este señor y su esposa no tienen hijos.

A esto me refería con eso de taxista pero no, y no sé qué, por si no me entendieron

La policía está viendo la posibilidad de tomar acciones legales contra el hospital, el cual de alguna manera está involucrado en esta venta. En cuanto a la madre, se espera reunirla con su hijo y que lo alimente en algún lugar aportado por el estado, hasta que ella decida si quiere dar o no en adopción al shicoco.

En fin... estos indios... primero con su bebida sabor a orina de vaca y ahora vendiendo guaguas. Los Simpson tenían razón al mostrar a Apu queriendo deshacerse de sus ocho críos. Más encima los obligan a casarse con quizás qué esperpento debido a su religión. Pero igual me caen bien. Hare Krishna, hermanos! Hare, hare!

Fuente: blogs.app.com

Hombre se corta testículos como prueba de amor

Hace poco no más que pasó el día de San Valentín. Día donde todas las pololas del mundo exigen alguna "prueba" de amor, algún regalín, o cualquier estupidez para demostrar que de verdad la "amas" o "quieres" y no sé qué. Lo haces y quedan dichosas. Pero algunas exigen más. Mucho más. Tanto, que algunos hombres caen en la desesperación y les cuesta el triple encontrar algo, único, mágico, arduo, para demostrar aquel amor.

La historia que les narreré puede parecer algo freak, absurda, pero creanme, lectores fieles de Muy Irrelevante, creanme que entiendo completamente a este amigo.

Porque Károly P., un agricultor de 42 primaveras, se castró a sí mismo como una fiel y cruda prueba de amor, para demostrar de qué cosas era capaz de hacer por el corazón de su amada.

"Todo se está apagando, este amor es ceniza separada por el viento...
pero espera! Sí, eso haré!!... soy un genio, la cagó!"


Pero por alguna razón nuestro amigo en un principio quiso ocultar su valeroso acto. Pues al llegar al hospital de la localidad de Subótica, Serbia, con sus manos entre las piernas, dijo que sus bolitas habían sido extirpadas por ladrones.

Cirujanos y urólogos del centro de salud notaron que había cortes perfectos y que claramente habría sido obra y gracia de alguien conocedor de la materia. Se pensó en un principio incluso que se trataba de terroristas o algo así.

- "Mira weón, que hayamos botado las torres gemelas, no significa que nos guste TODO en par, ¿cierto Ahmed?"
- "Y dime, joven reportero, estos testículos que hablas eran grandes??"


Lo cierto es que las indagaciones de la policía lograron descubrir de que Károly, como agricultor que era, estaba acostumbrado a castrar animalitos en la granja. Con aquella pista, fueron de inmediato a entrevistarlo, y sólo en ese momento soltó la firme.

Contó que con una hoja de afeitar corto su escroto y sacó sus bolitas de ahí, para probarle al amor de su vida que estaba dispuesto a hacer cosas de esa onda por su amorsh.

¿Y qué pasó con la mina del señor? No lo sabemos. Probablemente lo encontró un "salvaje" y lo dejó. O sea, nuestro amigo además de haber quedado sin "compañeros", se quedó solo. Mujeres. Quién las entiende. No saben valorar los esfuerzos de uno, macho sacrificado y sensible. Se conforman con un Sahne-Nuss todo cagón, y cuando haces algo más bakán y único, arrancan.

Por eso, mi moraleja de hoy, amigos míos: nunca pierdan la cabeza por una mujer... ni la cabeza, ni las manos, ni sus testiculitos lleno de futuros hijos de uno. Nada. absolutamente NADA!

Fuente: La Cuarta

Mujer reprueba examen escrito de conducir 771 veces

En el colegio siempre tuve compañeritos porros. Nunca estudiaban y les iba mal, o algunos, estudiaban, pero igual les iba mal. Los profesores los odiaban... pero yo no. Me gustaba ayudarlos porque me iba ultra bien, entonces, dejaba que me copiaran y todo. No sé si hoy he cambiado esa visión. Pero claramente a la tipa de esta historia o hay que llevarla al manicomio, o hacerla aprobar de mentira pa que deje de webear!!

Porque en Corea del Sur una mujer ha tomado el examen escrito que se requiere para obtener la licencia de conducir casi todos los días desde 2005, llegando a reprobarlo 771 veces!!

- "Pucha... qué era el triángulo?? Parece que es la D: Peligro... sip"
- "Es ceda el paso!! CEDA EL PASOO... argh, no hay caso!"


La mujer aspirante a conductora hizo el primer test en abril del 2005, según Choi Young-chul, de la escuela de conductores North Jeolla Province, en Jeonju, a 240 kilómetros de Seúl. Eso sí no se reveló la identidad de la mujer, la cual tiene 65 años de edad.

Lo más chistoso de todo, y además trágico, es que si esta viejuja en algún momento llegase a pasar el examen escrito, tiene que aprobar todavía el test de manejo. O sea, imagínense la odisea de ese momento!!

Después de 467 veces de hacer el test de manejo, el lote de autos chocados de Seúl
tuvo algunas complicaciones


Los coreanos me caen bien. Huelen a ajo y condimentos, pero son buena gente. Por eso no merecen aumentar la tasa de accidentes automovilísticos! Retiro lo dicho al comienzo, y ojalá NUNCA aprueben a esta mujer, total, ya debe ser casi un hobbie pa' ella hacer la prueba, onda, si pasa la prueba se suicida yo cacho. Pero no podemos arriesgarnos eso sí. Porque si no se mata, matará al resto. Sad but true.

Fuente: newsblaze.com


Crean nueva gaseosa... sabor a orina de vaca

Ciertamente hablar de bebidas gaseosas es todo un tema de conversación. Casi como hablar de fútbol, política, o signos zodiacales. El otro día con amigos discutíamos qué Coca Cola era mejor, si la normal, la Zero o la Light. Yo me quedo con la clásica pero ellos prefieren la Zero. Yo digo que siguen la moda no más. También alguna vez conversamos de que cualquier chilensis en Brasil se enamora de la Fanta Uva, y catalogamos a la Crush como la peor bebida de este país.

Como catador de bebidas que soy, pienso que, eso sí, jamás probaría dos bebidas: la japonesa Pepsi sabor a pepino, y, por supuesto, la nueva Gau Jal, la bebida sabor a orina de vaca.

Un milenario elixir

Sí, existe. Porque resulta que el Departamento de Protección a las Vacas del Rashtriya Swayamsevak Sangh, el grupo nacionalista hindú más antiguo, dijeron que están en la etapa final para desarrollar un nuevo brebaje suave extraído de la orina de vaca.

El líder del Departamento, Om Prakash, dijo que Gau Jal está en los últimos tests de laboratorio, y que será lanzada "muy pronto, tal vez a fin de año". "No se preocupen, no olerá a orina y será muy rica", nos tranquilizó a todos. Y continuó, asegurando que será barata, por lo que podrán competir con Coca Cola o Pepsi: "Vamos a darles una buena competencia, pues nuestra bebida es buena para la humanidad".

Estados Unidos. The Coca Cola Company, 21.07.2011

La idea de hacer una bebida sabor a orina de vaca, es promover la idealogía hindú y así alejar la influencia extranjera en el país asiático, además que se espera que sea buena para el hígado, ayude a combatir la obesidad e incluso el cáncer. También, para alegría de algunos, pretenden exportarla a otros países.

No sé. Ni aunque curara el Sida tomaría esa asquerosidad. Si ni la Crush la paso, menos una bebida sabor a orina. Y de vaca más encima. Ahora, si me dicen que seré joven eternamente, me compro altiro la botella de 3 litros no retornable de Gau Jal. Pero altiro!! Así que ojalá la sigan mejorando no más, y a ver si se gana las 5 estrellas de mi refinado paladar.

Fuente: ananova.com

Ciervo herido llega solo a clínica veterinaria

Apuesto 5 dólares a que todos ustedes han escuchado de que el delfín es como el animal más inteligente de la galaxia. O sea, desde que disfrutan el sexo, a que preparan su comida o también a que tienen sus propios idiomas según el sector donde viven, nos llena de emoción ver lo bakán y parecidos que son a nosotros... más encima las minas los encuentran tiernos.

Pero yo digo que todo eso es falso. Otros animalitos no se quedan atrás: Los caballos saben llegar a sus casas, los perros defienden a sus amos, las abejas pueden contar hasta cuatro, y los ciervos saben llegar a una clínica veterinaria si están heridos.

Qué??!!

Sí, porque en Ohio un ciervo herido supo llegar a una tienda-clínica de mascotas.

También tienen ágiles maneras de alimentarse

Los trabajadores de la tienda de mascotas estaban sorprendidos. Acostumbrados a ver diariamiente clientes que llevaban preocupados a la clínica de la tienda a sus animalitos enfermos, el ciervo que llegó sin acompañantes causó revuelo en el lugar.

En un principio el ciervo se paseaba en las afueras de la puerta trasera de la tienda, hasta que en un momento decidió correr y entrar por una puerta que estaba abierta.

Cuidando para que no entrara al lugar de compras de la tienda, trabajadores retuvieron al animalito, llamaron a un veterinario y luego a la policía.

"Sii... ya estoy mejor :)"

El veterinario Agustín Cuesta llevó a la clínica al ciervo y le cerró una herida que tenía en la pata trasera. No pudieron saber cómo rayos se hizo la herida, así que una vez cerrada, el ciervo se fue nuevamente a su habitat salvaje.

Este ciervo si que salió inteligente. Yo iría inmediatamente al bosque a buscarlo para estudiarlo. Imagínense... entró como pedro por su casa, lo atendieron como rey y más encima se fue sin pagar. A ver si algún delfín se hace esa po... ja! No por nada Rodolfo el Reno es tan famoso, y vive de sus millones en su mansión, y los delfines, trabajan encerrados en parques acuáticos. A eso llamo la ley de la vida no mais.

Fuente: Associated Press

Estudiante acude a entrevista de trabajo acuchillado

La gente anda asustada. Y no es pa' menos. El mundo entero anda con temor a perder el trabajo, así que todos los jefes están felices ya que jamás nunca le habían hecho más la pata como hoy. Está difícil la cosa, dicen los economistas expertos, y Muy Irrelevante se suma a ese lugar común. Porque es cierto. Y me di cuenta hace poco no más, con esta historia que tengo el orgullo de narrar.

Porque resulta que un muchachín de 16 primaveras estaba buscando trabajo. Lo llamaron para una entrevista desde la clínica veterinaria de King West Vets lo que lo puso dichoso, tanto, que fue a la entrevista incluso después de haber sido acuchillado y todo!

Ni Chuck Norris la hace... ok, ok, exagero!

Empleados de la veterinaria dijeron que el chiquillo apareció puntualmente a la 1.00 de la tarde para la entrevista, pero cuando notaron que corría sangre por su pierna, llamaron inmediatamente a la policía.

"Ahh, eso?? No, si es es un rasguño no más..."

"Le fue muy bien en la entrevista, estabamos orgullosos de él por llegar a la cita" dijo el veterinario Kent Ackerman, aunque no quiso revelar si nuestro amigo consiguió el trabajo o no.

Yo pienso que sí lo conseguirá.

Nuestro amigo es un ejemplo a seguir. Hay algunos que lo único que hacen es llorar porque están cesantes, pero claro, si no les queda un trabajo a 10 minutos de la casa o si no les pagan 350 mil millones de pesos, no aceptan. Imáginense si los acuchillaran... seguro se suicidarían por su "mala suerte" los muy cobardes. Gente debilucha y llorona no más. Los O D I O con todo mi ser.

Fuente: thestar.com

Modelo brasileña rompe récord de pechos mais grandes do mondo

Preocupado por el bajo rating que ha tenido Muy Irrelevante en los últimos días, hice una encuesta entre amigos de qué podía hacer yo para poder atraer a ese esquivo y exigente público que me premia con sus visitas y a veces, me golpea con su indiferencia... la respuesta fue unánime: "pechugas y potos". Desesperado, casi caigo en depresión al no encontrar nada absurdo y siliconado a la vez, hasta que Jesusito iluminó mi camino incierto.

Porque resulta que al lado de Sheyla Hershey, una modelo y actriz brasileña de 1,53cm de estatura, marlencita olivari, Adriana Barrientos, Luli (la falsa, la con chasca de jurgolista), y todo ese clan de bataclanas, son una verdadera alpargata.

Sheyla ha batido el récord mundial poniéndose nada más ni nada menos que 8 litros de silicona!!!.... en cada pechuga!!!

Qué impresionante... se parece caleta a Shakira!

La tipa esta es un poquito rallada, ya que ha pasado por ocho cirugías distintas, en donde cada vez ha agrandado más y más sus pechugas. Primero fueron 2 litros en cada una, luego 3,5 litros, después 7, y finalmente 8, para superar a su archirrival argentina en la guerra de implantes, Sabrina Sabrök, quien era la soberana en estas materias, hasta hace poco.

Algunos expertos ya esbozan el futuro de Sheyla

Yo sólo espero que con esta noticia mi querídisimo público vuelva. Porque hay weones que se vuelven desquiciados con un par de pechugas, pero yo no. A mí me gustan flacas y proporcionadas. Ni ahí con eso de que tengan grande todo... lo encuentro como shulo. En fin, amigos, ven? les hice caso... y espero resultados, o si no...

Fuente: nbcnewyork.com

Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09