Spiderman tailandés salva a niño autista

Muchos me consideran un roboc porque no me emociono con nada. Con suerte con las películas. Con suerte! Pero esta historia que les contaré, si bien no digamos que me emocionó hasta un mar de llantos, al menos me hizo hacer como "awww..." lo que ya es musho para mi robótico y parco sersh.

Porque resulta que en Tailandia un bombero se convirtió en un verdadero héroe al salvar a un niñito autista.

Pero no lo salvó de cualquier forma, no señor, sino que vestido de Spiderman.


¿Por qué de esa forma? Pues resulta que el niñito iba a su primer día de clases, pero le bajó un miedo tremendo, pegándose a la ventana de un tercer piso. La madre y la profesora intentaron todos los medios para apartarlo de ahí, sin éxito, por lo que decidieron llamar a los bomberos para que ayudaran, pero al llegar éstos, tampoco sirvió de mucho.

Pero al bombero Sonchai Yoosabai se le prendió la ampolleta cuando la mamá del niño comentó que éste era fanático de los superhéroes. Yoosabai se apuró, volvió a la estación de bomberos y se vistió de Spiderman, antes de aquello, le dijo al niño que no tuviera más miedo, pues Spiderman venía en camino a salvarlo de los monstruos.

Apenas vio a Spiderman, el chicoco autista se paró, y corrió a los brazos de su héroe.

He aquí el momento Kodak. Snif.

El súper bombero contó después que tiene dos disfraces en la estación, uno de Spiderman y otro de Ultraman, justamente para utilizarlo en casos como el anterior.

Lo encontré bakán. Me dieron ganas de ir a salvar gentes y todo! Aunque no creo que me vestiría como Spiderman... me vería algo ridículo. Preferiría Batman, lejos. Ahí me vería bakan... pero no tendría batimóvil, lo que sería mula igual. Mejor me invento un superhéroe y disfraz... y su medio de transporte sería una bicicleta. Mmm.. como que por ahí va parece.

Fuente: news.yahoo.com

Hombres necesitan 8,2 segundos para enamorarse

Debido a mis profundas decepciones amorosas, un día como hoy pensé por qué cresta me iba tan mal. La cosa es que me di cuenta, con amigos varios, que ellos también sentían la misma desgracia que yo. Luego, nutriéndome de la excelentísima TV criolla, con Mekano, Pasiones y realities varios, me di cuenta que en realidad todos los hombres llevamos un Edmundo dentro. Por mínimo que este sea. (Ojo, dije MINIMO, nadie puede ser más patético que esa plasta).

¿Y las muheres? Ja! Dicen que sufren pero les dura un rato y al segundo ya están saliendo con otro, y lo enamoran y vuelven al ciclo. Arpías. Eso son. Y ahora no sólo mis ágiles y detallados estudios me respaldan, sino que también la ciencia.

Porque resulta que científicos descubrieron que sólo 8,2 míseros segundos de contacto visual son suficientes para que un hombre se enamore a primera vista.
Lo siento, ya no te necesitamos

Esto, ya que mientras más rato dura el cambio de miradas con una chica, el hombre demuestra un mayor interés por la niña en cuestión, entonces, si se rompe la barrera de los 8,2 segundos, el macho puede enamorarse pérdidamente, y, por ejemplo, si sólo dura unos 4 segundos, puede que ya no sienta tanto interés.

Lo anterior se descubrió con un estudio captado por cámaras a 115 estudiantes, donde se les presentaba actrices guapas y feúchas a los conejillos de indias para que charlaran. Sus miradas duraron alrededor de 8 segundos cuando encontraban a una mujer linda, pero alrededor de sólo 4,5 cuando la mina era más mala que la mentira.

"Y la siguiente, Sarita Vásq... hey!! dónde vas??!! en nombre de la ciencia, vuelve!!!"

Sin embargo, no obstante, empero! Las mujeres estudiadas miraron exactamente el mismo período de tiempo tanto a quienes consideraban hermosos Adonis como a los chicos horrendos. Aquello se explicaría porque los hombres usan el contacto visual para buscar mujeres fértiles y en forma, mientras que las mujeres prefieren no llamar la atención equivocada, por los riesgos de tener un embarazo no planificado o ser madres solteras.

Aún así, desgraciadas. Uno jurando de guata que está "pinchando" cuando en realidad la señorita puede que hasta se esté riendo de uno por dentro. ¿Así cuándo? Es la desventaja más grande de la humanidad. Ahora todas ya saben que si las miran más de 8 irrisorios segundos, hasta cabe la posibilidad de que se enamoraron de ellas. ¿Y uno? Casi que jugando al Loto. Devuélvanme mi costilla NOW!!

Fuente: telegraph.co.uk

Hombre se corta el pene después de una riña con su polola

Comenzaré esta noticia comentándoles que desaparecí una semana porque andaba de vacaciones. Lo digo para que no crean los fieles lectores que abandoné este súper blog. Claro, he caído en profunda depresión de cuando en vez cuando las visitas de mi blog se estancan o bajan, pero eso no me hará jamás retirarme de la información absurda, ni menos cortarme las manos ni dedos ni nada.

Pero otros señores son capaces de cortarse o sacarse lo que sea porque sí no más... o por razones más absurdas que este blog. Como el caso que les narraré ahorita.

Porque resulta que un ruso, luego de discutir con su prometida, decidió que las mujeres son lo peor de la existencia de la humanidad, lo que lo llevó a meditar y envalentonarse para cortarse el wililín debido a esta tremenda decepción.

Recreación

El tipo de 37 primaveras aseguró que "después de dos matrimonios sin éxito, decidí hacer un voto de celibato. No quiero comunicarme con ninguna mujer, ni quiero tener ninguna relación sexual con ellas", dijo el exagerado y radical señor ruso (pa' eso me hago cura, o algo así... como tan web?).

Los vecinos del valiente (o retrasado mental, según como se mire) ruso lo encontraron tirado lleno de sangre y llamaron inmediatamente a la súper ambulancia. Gracias a la intrépida acción de estos vecinos dignos de la villa Francia (esos que salen con palos de béisbol, piedras, y demases detrás de los flaites) puedieron incluso reinjertarle el pilín exitosamente.



Y pensar que mis vecinos con cuea me saludan. Snif.

Yo me pregunto cómo puede un hombre llegar a semejante decisión, de cortar su virilidad y masculinidad. Es como no sé, un ave sin sus alas... la mar sin su sal... un buque sin timón... cachai? Esa onda po loco.

...o una jirafa sin su cuello... un tigre sin sus rayas... un naranjo sin naranjas... una ecuación sin X, donde X es el resultado... un universo sin planetas... un pan sin miga... un Yingo sin culos... una política sin corrupción... un diario La Cuarta sin Bomba 4 el viernes... un Colo Colo sin Lucas Barrios...

Fuente: pravda.ru

Update desde el HQ de Muy Irrelevante

Por primerísima primera vez que publicaré un post que no es noticia absurda, pero sí es una noticia de poca relevancia de este gran blog.

Como yo soy un contemporáneo a la vanguardia siempre de las tecnologías 2.0 y toda esa vaina, les cuento que Muy Irrelevante ahora lo podrás disfrutar desde Twitter

¿Cuál es la gracia? Es que hay algunas noticias que son buenas pero no dan pa' contarlas en el súper blog (o simplemente me da lata ZzzZZzz), entonces, twitter sirve mucho para poder informar en breve noticias absurdas que tanto amamos.

Así que, si tienes twitter, sigue altiro a twitter.com/muyirrelevante y si no tienes, create uno inmediatamente!!

Atte,

Departamento de Prensa de Muy Irrelevante

Policía china reparte ajíes a conductores con sueño

Jamás he tenido la majetuosa oportunidad de estar en tierras asiáticas. Pero es re sabido que los chinos, además de verse todos iguales, tienen costumbres bien raras. Por ejemplo, los chinitos comen perros, o los japoneses, tienen maquinas expendedoras de calchunchos de niñas escolares. Pero sí hay algo que habría imaginado universal. Que se daba aquí y en la quebrada del ají, como diría mi abuela. Porque siempre juré de estómago que si uno tenía sueño, lo primero que hacía era tomarse un cafecito, o pa los más pudientes, un Red Bull.

Pero resulta que en el país más habitado de la Vía Láctea, la cosa es mucho más diferente. Porque quitarte el sueño no se traduce en el placer de una taza caliente de café o de una bebida energizante sabor a coyac. No. Sino que tu lengua tiene que sufrir y arder, para que estés despierto y atento.

- "Mami, tenel tuto!"
- "Hijo comel chicre de aji"
- "mmm, lico lico!"


O al menos así parece, porque en la región china de Chongqing la policía comenzó a repartir ajíes rojos en las estaciones de servicio de las carreteras, como una medida para prevenir que los conductores se queden dormidos al volante.

Pero con esto los chinitos sobre ruedas están felices, pues en las regiones cercanas el ají bien picantoso es casi un plato típico y todo.

"Es realmente bueno tener ajíes picantes cuando estás cansado de conducir", celebró Chen Jun, un conductor X consultado por un diario shino, "te ponen alerta" agregó.

Y bien alerta hay que estar po... pa' entender semejante señalética

Otra de las razones para implementar esta medida, fue que la tradición china dice que en primavera la gente anda más soporífera, y como los chinitos acostumbran a manejar a la velocidad del tigre y el dragón, era justo y necesario repartir ajíes.

Igual sería la raja que uno llegara a una Shell, y onda, le dieran un cafecito gratis. No digamos que soy muy fanático de la cuestión, de hecho, me cae mal la gente "adicta" al café. Como que no les compro. Es como la parada no más de decir "ay, soy adict@ al café, soy cool y contemporáneo", y parten y andan paseándose con su cagá de café Starbucks por todas las calles del mundo para que los vean. Al final se toman toda helada la lesera. Y eso sí que es malo, el café frío. En fin... igual sería la raja, todo lo que es gratis tiene como un plus.

Fuente: Reuters

"Lavadoras liberaron más a la mujer", según el Vaticano

Yo no lo niego. Soy un machista para ciertas cosas. Sólo algunas. Por ejemplo, de verdad siempre he creído que las mujeres manejan como el ajo (véase aquí y acá), onda, peor que el hombre. Algunos son más extremos eso sí, y dicen que el lugar de la mujer es en la cocina. Yo no soy tan así. Pero incluso otros piensan que no es en la cocina el lugar de las féminas, sino más bien el baño.

Sí, porque el Vaticano dijo en su periódico que probablemente la lavadora fue el elemento que más liberó a la mujer durante el siglo XX. Más que la pastilla anticonceptiva o el derecho a trabajar, por dar algunos ejemplillos.

Igual ella se ve contenta con su lavadora, así que en una de esas es cierto, why not?

El artículo fue publicado en el periódico "l'Obsservatore Romano", un diario semi-oficial del Vaticano. La crónica fue titulada nada más ni nada menos como "La lavadora y la liberación de la mujer: echa el detergente, cierra la compuerta y relájate", y, fuera de webeo, apareció a propósito del día de la mujer celebrado ayer no más. ¿Qué tal?

No quiero estar ahí cuando ellas lean el artículo

Para colmo, amigas mías de Muy Irrelevante, esto no fue escrito por algún cura machista, no señor, sino que por una mujer. La señorita introduce el tema preguntando "¿Qué fue lo que liberó más a las mujeres en el siglo XX?". Y prosigue diciendo que "el debate está prendido. Algunos dicen que el anticonceptivo, otros dicen que los derechos al aborto y algunos el derecho a trabajar fuera de la casa. Pero otros, sin embargo, van más alla y dicen que es la lavadora".

Y ahí sigue hablando de la historia de la lavadora y que la tecnología permitió que las mujeres pudieran tomarse un cafecito y conversar de la vida mientras la cuestión lavaba.

Lo que me da risa es que dice "otros" la patuda. Yo cacho que ella solita, más, claro, todo el clero del Vaticano, creen que una lavadora es la liberación máxima. Ni yo, alguien sólo-un-poco machista piensa así. Aunque si me comenta un día un presidente de Shile algo como "oye, he pensado en fomentar las conversaciones en la lavadora pa que las mujeres no manejen más, qué dices?", yo diría altiro que "dale! manda el proyecto no más al parlamento!". Igual, no se preocupen, chiquillas, eso no ocurrirá... todavía.

Fuente: Reuters

Preso es arrestado por escapar y volver a la cárcel

Una de mis películas favoritas es "Sueños de Fuga" (The Shawshank Redemption). Es de esos films así como súper lindos para llorar a moco tendido y todo. La daban a cada rato en el 13 (cuando daban películas y no maratones de Los Simpson) y siempre la veía. Siempre encontré bakán la forma en que se escapó el señor, y que después se encontrara con su amigo negrito en un final feliz. Snif. (Si la querías ver y te arruiné el final, lo siento, jojojo).

Pero claramente hay gente que no tiene idea de la mística que hay al poder escaparte exitosamente. Era como cuando uno hacía la cimarra desde el mismo colegio. Esa sí que era del bakán po... no eso de "oye, no entremos al colegio y vamos a jugar videos!". Cero gracia ahí. Pero como les decía, nadie, pero NADIE, puede escaparse exitosamente, y luego devolverse sin huir despavorido.

Porque en Georgia un hombre escapó de la cárcel sin ser visto, pero luego fue arrestado con nuevos cargos al intentar éste volver a la prisión.

Fanáticos de Prison Break se retuercen en sus tumbas... si es que están muertos, claro.

Harry Jackson, de 25 primaveras, escapó luego de ver una puerta abierta en el campo de gimnasia de la cárcel, donde luego escaló una barrera para salir. Las autoridades de la prisión se dieron cuenta al notar que la celda de Jackson estaba abierta y sin el tipo dentro.

Se volvieron locos buscándolo pero les fue más fácil de lo que creían encontrarlo, pues, como cuenta el sheriff Tommy Gregory, hallaron a Harry tratando de volver a la prisión con 14 cajetillas de cirgarro, las que se cree el tipo robó en una tienda del pueblo más cercano.

Oigan cauros estaba pensando salir a robar un rato ¿alguien encarga algo?

Harry ahora afrontará nuevos cargos por escapar de la cárcel y por robo y ya estaba en la cárcel por posesión de sustancias controladas y por violar su libertado condicional.

Ya estoy viendo ya. Convenciones enteras de ñoños fanáticos de Prison Break y Shawshank Redemption con pancartas y bombas de humo esperando a que salga Harry de la cárcel para puro lincharlo. Si es como su religión casi seguir una película o serie. Es como no sé, como que dijeran que X tipo resucitó entre los muertos y luego se suicidó porque no le econtró ni una gracia... o algo así.

Fuente: readingeagle.com

Mujer se traga anillo con el que le iban a pedir matrimonio

Alguna vez me confesé un romántico, a lo más Douglas, en este mismo gran blog. De hecho, cuando pido pololeo, lo hago de maneras súper rebuscadas. Si incluso ya tengo pensado cómo pedir matrimonio. Es la raja mi idea, pero no se las revelaré, ja! Lo cierto es que eso de meter el anillo en la champaña, o en X brebaje es la típica. Sale en películas, dibujos animados y no sé qué. Tendría que ser bien pava una mina si no se da cuenta minutos antes que le pedirán matrimonio así.

Pero por supuesto, hay minas así de tontas. Porque resulta que en Nuevo México una mujer se tragó el anillo con que su romántico (y poco creativo) novio le iba a pedir la mano.


- "...jaja, pucha que eres tonto. Oye, entonces me dirás qué onda esta cena tan romántica?"
- "Sí, mi amorcito, sí, pero, antes, podís abrir la boca??"

Red Harris, el galanazo, le dejó la sortija de diamantes ágilmente escondida en un milkshake, onda pa' que la mina dijera "oh my god, what's this?" y botara el anillo y blah blah blah.

Pero el tiro le salió por la culata, porque Kaitlin Whipple, la noviecita, arruinó todo el momento y se terminó tragando el regalín, por lo que tuvieron que partir volando a la clínica.


Tadáaaa!! he aquí el pastelazo

Con esa misma radiografía en mano, Harris le propuso matrimonio mostrándole que ahí estaba el anillo de compromiso. La niña aceptó dichosa, ya que hasta en la radiografía se cacha que la sortija tiene la media "roca".

Porque pa' qué estamos con cosas, a las mujeres les importa que ojalá el anillo tenga el brillante más enorme de la vida. Y sin siquiera pensar los contras de eso, como llamar la atención de los flaites o la envidia de aquellas compañeritas que recibieron uno de oro blanco no más en vez de platino. Ahí las quiero ver, cuando las chiquillas les hagan magia negra y ustedes terminen divoriciadas, llorando, queriendo vender apenas puedan el famoso anillito que les recordará tanto ese fallido matrimonio. Entonces, al final, no les sirvió de nada tener el anillo más pituco de Shile, ¿ven que son lesas?

Fuente: Las Últimas Noticias

Mujer alemana llama a línea de emergencia de la policía para encontrar el amor

Hay personas que les encanta que otros se la jueguen por ellas. Onda, mientras más cosas hagan pa' conquistarlas, mucho recontra mejor. Lo que supongo es bueno. Otros, simplemente catalogan a la gente "jugada" como jotes. Sea como sea, hoy he encontrado a la persona más JOTE de la Vía Láctea. En serio. Y no es ningún shileno en una discoteca con traguitos demás, nones. Sino que se trata de una mujer, y alemana más encima.

Porque resulta que esta tipa llamó 13 veces a la línea de emergencia de la policía alemana con el sólo fin de querer conocer a un policía, pues ella estaba buscando el amor. Y claro, sus plegarias fueron escuchadas pues llegaron dos policías a su casa... a deshabilitar su teléfono, eso sí.

Y tú, lectora de Muy Irrelevante, ¿con cuál te quedas?

Los dos policías llegaron a la casa de la mujer para confiscar temporalmente la batería de su celular. Entre los argumentos que dio la alemana fue que hacía mucho tiempo que estaba sin pareja y que ahora tenía un plan concreto para su futuro, lo que involucraba conocer un policía con quien poder pasar el resto de su vida juntos (awww).

Muy chora ella además agregó que hubiera seguido llamando y bloqueando de paso la línea de emergencia con tal de conocer a su media naranja de pistola y luma, pues le importaba una gónada hacerlo. Sin embargo, cuando le abrió la puerta, en estado de ebriedad, a los policías, dijo que perdonaran lo que había hecho, y que para compensar su falta, llevaría mañana un pastel. Súper bueeena persona ellaa.

"Mmmm... ya po, chicos, está SUPER rico, cremoso, mm.. vengan, yo les doy si quieren"

Así, las llamadas se detuvieron, y se espera que la torta llegue al cuartel de la policía alemana en la fecha prometida.

Yo digo que lo que llegará será una torta gigante desde donde saldrá esta mina en trikini. Ahora, si la mina es rica, creo que al sheriff no le molestará en lo más mínimo. Pero pobrecita de ella si es horrenda. Le esperan por lo bajo 10 años de cárcel. Por lo bajo.

Fuente: spiegel.de
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09