Ciudad gringa tiene superhéroe de a de veras

Hace poco que hablé de un superhéroe tailandés que salvó a un niñito autista. Aunque claro, lo que hizo más bien fue plagiar descaradamente a Spiderman, así que mucho de superhéroe no tenía. Igual bien su iniciativa tiernucha y todo, pero lo bakán es ser héroe de verdad. Estoy hablando de Batman, Superman... o hasta MirageMan (ni cagando Arturo Pratt o Bernardo O'Higgins, que laterooo). De hecho, yo habría sido un buen héroe. Si una vez salvé a un gato de ser arrollado y todo, y casi me mato tratando de volar con una toalla amarrada a mi cuello, simulando una capa, cuando shicoco.

Pero así como yo, nunca nadie se había tomado en serio la cuestión. Tener identidad escondida y andar salvando gentes. Como que es el sueño de todo macho recio, pero nadie daba el paso definitivo, nadie, excepto Shadowhare.

Parece más luchador de la WWE que superhéroe

Shadowhare es el nombre de este verdadero superhéroe que combate el crimen en las calles de Cincinnati, en los Yunaitet Steits y lo único que se sabe de su secreta identidad es que tiene 21 años y que es de Milford.

Cuenta que fue abusado cuando pequeño y que vivió adoptado en un hogar, lo que probablemente lo llevó a combatir el crimen. "Mi mensaje para Cincinnati es que aún hay esperanza, y que todo lo que tenemos que hacer es permanecer juntos", dijo inspirado el heroico personaje.

No trabaja solo eso sí, pues tiene todo un escuadrón que se hacen llamar "Allegiance of Heroes", el cual está conformado por dos tipos más y una mina.

Cincinnati hoy debe dormir segura gracias a este súper equipo

"Ayudamos a hacer valer la ley haciendo todo lo que podemos dentro de los estándares legales, así que llevamos con nosotros esposas, sprays de pimienta... todas las armas legales", aseguró Shadowhare explicando su modus operandi, además dice que si ven a alguien haciendo el mal, van y lo capturan no más.

Pero no todo es miel sobre hojuelas para Shadowhare. El lado feo que le ha tocado como superhéroe es que se dislocó una vez el hombro tratando de salvar a una mina que era atacada, además que alguna gente de la policía se ríe de él y su team fantástico.

Yo digo que son envidiosos no más. Ellos ríen y son valientes todo porque usan pistolas y tienen licencia para matar... ja! así fácil. Desde este humirde blog, apoyamos a Shadowhare y a otros como él: Aclyptico, de Pensilvania; Wall Creeper, de Alabama; Master Legend, de Florida; y Mr. Extreme, de California.



Fuente: wlwt.com

Meteoro cae en techo de casa en Padre Hurtado

Siempre se dice que acá en Chile está "el mejor cielo" para observar el firmamento de noshe. La verdad no sé quién cresta dijo eso alguna vez, pero todos los chilenos estamos convencidísimos de aquello. Además, como hay el lote de observatorios que descubren planetas y no se qué, nos creemos casi que el ojo derecho de la Tierra.

Yo no sé qué taaaaaaaan así sea la verdad. Por ejemplo, estrellas fugaces he visto una sola en todos mis 24 años de vida. UNA mísera estrella. Fue hace tanto la cuestión que ya ni me acuerdo que deseo pedí, por ende, no tengo puta idea si se me cumplió o no. Los OVNIS que se avistan acá, pff! lo mismo... son ultra mulas, ni comparados con esos de México, por ejemplo, que son la cagá de reales, y no una cuestión toda borrosa que puede ser cualquier cosa, hasta un dedo en el lente.

Pero pese a todo, el espacio nos regaló our very own Armageddon. Y lo vivimos hace poquito no más, en la comuna de Padre Hurtado, en la villa Los Jardines, para ser más exactos. Porque un "meteoro" cayó desde el cielo directamente a una casa de la localidad, incendiando el techo después.

Acá no sé quién se haría cargo de esta situación... benja vicuña acaso?? ja! que risa

Sara Orellana, la jovencita dueña de casa cuenta que sintieron primero un ruido gigantesco, y luego miraron que se estaba incendiando el techo. Pescaron ágil y urgidamente una manguera y empezaron a apagar la cosa, pero no daba resultado, pues no se extinguía nunca la llama.

Hicieron palanca en una de las tablas del entretecho para ver qué había ahí y dejaron caer después un objeto que ardía a un bol con agua. La cuestión resultó ser una extraña pieza metálica como de 4cms que demoró como 2 horas en enfriarse.

No estamos solos

Llevaron el pedazo de metal raro a la Dirección General de Aeronáutica Civil, donde el jefe comunicacional de la entidad, Pablo Ortega, explicó que primero pensaron que se trataba de un meteoro, o sea, una roca interplanetaria del espacio sideral, pero en un segundo análisis cacharon que tenía un borde que indicaba que era una manufacturación.

O sea, básicamente hay dos opciones: o viene el asunto de un avión, o simplemente de fuera de la atmósfera (AKA basura espacial).

O pa' los más rayados, fue un Ovni que se desintegró al perder su campo de fuerza cuando ingresaba a la Tierra, lo que desestabilizó a la nave a una velocidad tal que con el bamboleo y la desintegración por el roce con la atmósfera comenzó a lanzar sus piezas destruidas para todas partes, una de ellas, cayendo en el techo del hogar de esta apacible y humilde familia de Padre Hurtado, la que ahora peligrará de ser extorsionada por alienígenas para que devuelvan esa pieza a como dé lugar, o si no, no podrán volver a AlphaOmegaBetaGamma Xbox5576895Z, su planeta natal.

Fuente: mega.cl

Profesora manda a su casa a niñito con su mochila llena de caca

Me acuerdo que cuando iba como en 7mo básico, tenía unos compañeritos de curso re cargantes. Claramente los odiaba. Aunque a mí no me molestaban mucho que digamos (por puro que era el más alto del curso en esos tiempos... cobardes) pero sí que webeaban a otras gentes. Y eran de esos típicos pendejos que andan webeando arriba de los árboles sacando ciruelas de esas verdes más malas que la chucha pero que ellos curiosamente aman con todo su ser, y bueno, en esas excursiones descubrieron cerca del cole una verdadera mina de oro del bullying: un árbol lleno de "peos alemanes".

Andaban pa' todos lados con esas cosas, y se retorcían de la risa... hasta que un día se les ocurrió guardar decenas de éstos en una bolsa y crear una bomba más fétida que sus axilas (porque eran de los típicos cauros de la edad del pavo que no se ponían desodorante y que tenían bigotes con vellos recién salidos) y la dejaron dentro de la mochila de una compañerita que yo encontraba bastante bonita.

La cosa es que llegaron los papás de ella al colegio reclamando que la famosa mochila esta dejó su casa hedionda a peo alemán por días y todo, pero claro, el colegio no hizo ninguna cuestión.

Igual... se entiende de compañeros sin cerebro... pero qué pasa si algo similar lo hace la misma profesora que te hace clases!???? Pues esto le ocurrió en Washington a un pequeñín del kindergarden, cuando llegó a su casa con un mojón en su mochilita.

"mamiii, poqué mi greda huele feo?"

Todo comenzó cuando Jason, el padre del mini estudiante, recibió una llamada de la señora Graham, profesora del caurito. Llamó a este joven para decirle que en su sala había un mal olor, y que sospechaba que podría ser el culpable el chicoco de Jason, pues ya había pasado por situación similar. Entonces, él le dice que el niñito en su mochilita tenía ropa de cambio y todo eso.

Ya, todo bakán hasta ahí, pero cuando llegó del colegio ese mismo día, el chiquitín venía exactamente con la misma ropa puesta, y además estaba limpiecito. Pero la señora esposa de Jason abrió la mochila y se encontró con una sorpresilla: un mojoncito envuelto en papel café y con una nota de la misma profesora, la que decía algo como "este mojón estaba en el piso de mi sala"... y nada más.


"yaa, ahora, quién quiere llevarle un regalito a sus papás!!??"
"yo tía, yoooo!!!!!!!"


Lo peor es que la madre preguntó después en el colegio si la profesora Graham estaba segura de que era la caca de su retoño, y onda, por qué diablos hizo lo que hizo! pero no recibió respuesta alguna. "Todavía estoy en shock por esto, ¿quién puede hacer algo así? es asqueroso" añadió la mamá.

Por eso mismo, el superintendente del área del colegio dijo que iban a investigar qué onda, y ahí saber la verdad de todo el cuento. Igual Jason está súper preocupado, porque quedan dos meses no más de clases y ya no sabe si seguir mandando a su niñito al colegio después de esto, lo que le encuentro toda la razón po.

Por eso, no mandaré a mis hijos al colegio. Olvídenlo. Pa que sean víctimas de bullying y les roben sus loncheras, o que quieran entrar al equipo de football americano y no logren el puesto de mariscal de campo? JAMAS. Profesor privado no más. Y con test psicológico y todo. Y si quieren compañeritos o amiguitos, pa eso existe Sim City o High School Musical, o por último yo puedo ser su mejor amigo. Pero mojones en mi casa no los quiero!!!

Fuente: wtol.com

Condecoración a Muy Irrelevante

Tengo el agrado, el honor, el orgullo, de comunicarles que Muy Irrelevante ha sido galardonado con el premio al Blog del Día hoy 20 de abril de 2009.


Probablemente, el día más importante en la historia de este humirde blog

En la página se dedican a revisar blogs de todo tipo, donde luego eligen destacar alguno de ellos en algún día de la semana.

El formato incluye una súper entrevista-tipo a cada autor, en donde, of course, yo fui también entrevistado (para el que le interese darse una vuelta por ahí y leerla y comentar si le nace http://www.blogdeldia.org/?p=1321)

Así que eso... un hermoso premio que me llena hasta las lágrimas de emoción.
Gracias a los Amigos de Muy Irrelevante y los cientos de lectores anónimos que siguen este humirde blog.

Cambio y fuera.

Árbol creciendo fue encontrado en pulmón de un ruso

Cuando uno es chico, se cree cualquier tontera. Lo compra todo. Lo único que se atina a decir es "¿¡En seriooooooo?!" o "UUuuhhh!!! bakáaannn!!" al creer las típicas mentiras de los odiosos adultos o hermanos mayores, y no se duda ni un solo segundo su palabra. Por eso es que me entró un pánico terrible cuando, comiendo sandía, me tragué una pepa que no alcancé a disparar, porque mi abuelo aprovechó la oportunidad para recordarme su advertencia de alguna vez, de que si me tragaba una pepa me iba a crecer una sandía dentro de la guata. Esperé meses a que mi panza se hinchara y nada!! Todavía me da rabia la cuestión...

En fin, la cosa es que ya más crecido averigüé que claro, era imposible que creciera algo dentro de cualquier ser viviente, obvio... y creí eso férreamente... férreamente, hasta hoy (truenos, música de terror!!).

Porque la prensa rusa ha reportado un hecho inesperado, un acontencimiento fuera de toda lógica física, química, biológica, y todos los ramos del colegio juntos! Un hombre en Rusia se quejó de un dolor, el que resultó ser un árbol creciendo dentro de su pulmón, convirtiéndose en una versión bizarra del mismísimo hombre árbol.

Los "Ents" no son precisamente como los pintan en El Señor de los Anillos

Porque Artyom Sidorkin, de 28 primaveras, fue al médico quejándose de un fuerte dolor en el pecho, con tos con sangre y todo. Ante tales síntomas, los doctores dijeron al segundo "no, esta cuestión es cáncer". Tomaron radiografías, y sus resultados indicaban que claramente era un tumor que había que extirpar.

Sidorkin entró a cirujía, y lo empezaron a operar. Removieron el pulmón y el doctor que lo operaba, Vladimir Kamashev, quedó impactado con el resultado. "Pensé que estaba alucinando", dijo, al descubrir a través de la biopsia que el tumor se trataba en realidad de un árbol abeto, onda, de la familia de los pinos, de 5cms que se estaba extendiendo.

"Ya, yo me quedo con estas luces pa' tragármelas y decorar mi arbolito"

El árbol habría crecido ahí debido a una semilla que inhaló en algún momento de la vida nuestro amigo. Eso sí los científicos (buuuuu, fomeeesss!!!) ponen en duda este caso, diciendo que es imposible que una semilla crezca en un pulmón, debido a que requiere el lote de condiciones, como luz solar, agua y qué sé yo.

Sidorkin, en todo caso, está feliz, ya que agradece que no se tratara de un cáncer, sino que de simplemente un árbol (...)

Lo que es yo, no quiero sandías creciendo dentro de mi guata, no señor. Así que iré inmediatamente a pedir hora al médico, para descartar de una el que tenga cualquier semilla dentro mío que esté en planes de crecer. Y por último, si estoy cagao y me dicen "ya está creciendo una sandía, lo sentimos" espero que no sea harinosa y desabrida, por últimooo!

Fuente: news.sky.com

Estudiante es golpeado por un cadáver mientras andaba en bici

Yo tengo mala suerte. Sobre todo cuando camino. Y camino mucho. Me encanta caminar. Puedo estar siglos a todo sol caminando y feliz. Pero pese a mis inversiones en caminatas, jamás he tenido suerte. Hablo de esas suertes como el típico desgraciado infeliz que llega y dice como "ooohh me encontré 10 lucas botás!!!". Yo lo más que he encontrado son 500 pesos, y cuando eran billetes. O sea, hace 350 siglos. Más encima, por alguna extraña razón, los pajarillos me ven como retrete. Me han cagado pájaros como 10 veces mientras paseo. O más. En serio.

Por eso cuando el tío de Wu Dan, el joven de 16 años que protagoniza esta historia, dijo que su sobrino se alteró mucho cuando volando lo golpeó un cadáver dentro de una bolsa, mientras apaciblemente andaba en su bicicleta, lo entiendo perfectamente. O bueno, un poco al menos.


Pero al pequeño billy sí que lo entiendo

El cadáver fue lanzado desde la puerta de un auto que iba a toda velocidad, en la ciudad de Dongyang en China. Yun Tsui, el tío del que les hablé, añadió que este auto pasó y lanzó un paquete que contenía dentro la poco decorosa sorpresa de una mujer muerta dentro, el que terminó golpeando a su sobrino.

Primero enanos, ahora muertos... my gosh

La policía cree que no se trató de una mafia deshaciéndose del cuerpo envuelto en un alfombra ni nada de eso, sino que de un conductor asustado que atropelló a esta mujer y ante el pánico de haberla matado, la envolvió y la tiró donde primero se le ocurrió.

Yo digo que es bien tonto el señor. Pa' eso la tiro al mar o la entierro. Pero claro, la idea era cagarse al pobre ciclista y traumarlo para el resto de su existencia. Como los pájaros conmigo. No pueden cagar en otro lado, no. Y la gente que le gusta andar botando plata, tampoco pueden ser generosos... A veces pienso que el mundo es simplemente una estructurada conspiración en mi contra.

Fuente: dailyrecord.co.uk

Ziggy, el perrito pintor

Pese a lo mucho que me gusta el arte, debo reconocer que me cargan los artistas. O al menos, esos tipos que se creen artistas, y que igual logran instalar sus famosas exposiciones de cuestiones sin patas ni cabeza... lo que es suficiente para ser considerado arte, claro. Se creen la raja. Por eso me alegré cuando supe de una verdadera artista, la niña de 8 años, Marla Olmstead . Una niñita imposible tenga esa arrogancia del artisto... aunque cuando crezca, quién sabe!

Por eso, ahora sí que estoy tremendísimamente feliz. Porque Da Vinci, Rafael, y todas las tortugas ninjas del mundo con nombres artísticos se reencarnaron no en un despreciable artista-que-se-cree-la-raja-y-usa-boina. No. Sino que en Ziggy, el perrito de tres años que es pintor.

"Sus obras manifiestan esa ira interna del perro callejero, cansado
de la ciudad gris y de una sociedad individualista"
- Fau de Muy Irrelevante

Su dueña, Elizabeth Monacelli, asegura que "Ziggy tiene un temperamento extremadamente artístico en comparasión con otros perros que tengo". Y dice además que le pone música china Quigong para que se inspire y se vaya en la volá.

En cada sesión de pintura, Monacelli dice que Ziggy es capaz de hacer tres pincelazos en promedio. Su manera de pintar es bien freak, pues la dueña pega el pincel en un cono de papel confort el cual muerde Ziggy, y empieza a pintar y todo... bueno, véanlo ustedes mismos:



Sus obras incluso se venden, y han sido avaluadas en hasta 250 dólares, onda, como 150 lucas chilenas, qué tal? Eso sí, la plata no va para comida para perros premium, ni para ponerle aire acondicionado a la casita de Ziggy, no, señor, sino que el dineral va para organizaciones encargadas del rescate de animales.

Ese sí que es un artista humilde. Aunque igual lo envidio. El a sus tres años ya es de fama mundial, y yo con 24 aún ni he terminado de escribir mis súper proyectos literarios. Aunque claro, siendo un perro sin una mísera responsabilidad y con todo el tiempo de la galaxia, quién no po.

Fuente: metro.co.uk
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09