La historia de Lucky, el gatito que sobrevió una caída de 26 pisos

Me gustan los animales. Debo decir, incluso, que me encantan. Pero obviamente, tengo mi favoritismo por uno solo. Los gatos son los que más me gustan. Son como secos, y se saben secos con esa mirada misteriosa y andar tranquilo. Pero a la vez, son ultra chistosos. Como esas fotos que ya saturan la internec. Me refiero a los LOL Cats. Pa' los que no cachan, son esos que les ponen textos a fotos graciosas de felinos, bueno, me da lata explicar más así que:

Un clásico

Pero volviendo a mi admiración, cuando chico lo que más me inquietaba todavía era eso de que tenían siete vidas. Me era ultra asombroso que tuvieran más vidas que Mario Bros incluso. Y no entendía cómo podía existir tal cuestión, entonces, de tanto hinchar, me explicaron que era porque caían parados y no sé qué, así que, hice mis pruebas lanzando gatos al aire, y sí, era cierto, caían parados como si nada los desgraciados.

Sin embargo Lucky, el protagonista de esta historia, podría decirse que le hace tremendísimo honor a su nombre. Porque no digamos que sobrevivió a lanzadas al aire de un pendejo weón probando si los gatos tienen 7 vidas, no. Sino que llegó más allá. Si los gatos convencionales tienen 7 vidas, este amigo debe tener por lo menos el triple, pues cayó desde 26 pisos y quedó vivito y coleando, con sólo lesiones menores.

"He's a lucky... he's a star... but he cries, cries" (8)

El gatito gris de rayas negras se metió por una ventana que dejó accidentalmente abierta su dueña, Keri Hostetler, quien la dejó así cuando fue a la lavandería. Lucky pasó hacia el otro lado y aterrizó en la cornisa.

"El gato estaba en la cornisa y lo vimos tratando de girar en una orilla. Pero no había más cornisa para que él pudiera seguir avanzando" dijo John Hayes, quien estaba en el andamio de un edificio de enfrente con un compañero, quien fue el que tomó fotos registrando la súper caída.




Los limpiavidrios le hicieron señas a la mujer y después dijeron "noooo peeeescaaaa" (puta que eran fomes esos tipos). No, en realidad a estos limpiavidrios sí los pescó Hostetler, quien casi se murió al saber que su gatito se había caído tantos pisos. Al ver que el minino estaba con vida (cayó en el balcón de un departamento del sexto piso), voló al hospital veterinario.

Si Ziggy, el perrito pintor, había deleitado a este servidor, Lucky es ahora el que se gana todos mis respetos. Si cualquier gato montés, o león o tigre querrían mandarse una supervivencia de 26 pisos po. Un ejemplo a seguirsh incluso pa' otros gatos mariposones que se quedan atrapados en árboles y hasta los bomberos tienen que llegar para salvarlos. Cobardes no más. Y gente cuática también que se aprovecha de los pobres bomberos que la mayor parte del tiempo no tienen ni una weá que hacer.

Fuente: abcnews.com

Ladrón roba tienda usando una caja de cerveza como máscara

Si hay algo que detesto en esta vida, si hay un tipo de personas que me causan náuseas y tirria, son los flaites (o canis en España, nacos en México, etc) . Me cargan. Porque de partida se creen como casi que amos y señores de cualquier lugar al que van, ya que nadie se atreve a decirles nada, claro, si se te botan a choro al segundo, y más encima siempre andan en manada y armados. Con estos weones me baja todo lo nazi no más. Si no sirven pa' na': dejan cagás en las calles, asaltan a gentes humirdes y más encima son desagradables.

Pero vaya que cambiaría mi actual percepción de los ladronzuelos si éstos hicieran lo que hizo este amigo de Nebraska. Si fueran así de simpaticones (o absurdos, como sea) todos los amarían. Hasta los tendría la gente de nanas o de tíos del furgón y todo.

Porque ciertamente yo, si fuera un señor dueño de una tienda, y estoy aburrido esperando a que alguien entre a comprar alguna cuestión, miro la puerta y me dice un tipo con una caja de cerveza en la cabeza "esto es un asalto!!", yo, simplemente, me recago de la risa.

Eso, pero con cuerpo y asaltando!

El capitán Bob Kawamoto, de la localidad de Lincoln, narra un poco la historia diciendo que el tipo irrumpió en la Kwik Shop, usando una caja de Budweiser light vacía en la cabeza como disfraz.

Pa' peor, el súper ladrón además tenía algo envuelto en una de sus manos, insinuando que tenía un arma, la cual finalmente nunca mostró. ¿Su botín? Nueve míseros paquetes de cigarro avaluados en cerca de 50 dólares.


La tienda entera le habría dado. Se lo merece all the rato!

Más encima, la vocera de la policía Katie Flood dijo hoy que el robo fue capturado en video (ojalá lo suban a youtube, jojo) y también el tipo dejó caer la caja vacía mientras escapaba, así que analizarán la súper máscara para ver si tiene huellas dactilares.

Igual como que tengo sentimientos encontrados, porque deberían pillarlo por ratero y desgraciado infeliz, pero mi corazoncito amante de lo absurdo le daría un perdonazo a ojos cerrados, y hasta, pa' callao, lo felicitaría por su ingenioso disfraz, claro que sí.

Fuente: upi.com

Turistas rusos intentan romper la ley en Florida y tienen sexo con un puercoespín

A este humirde servidor le hacen mucha gracia esas leyes absurdas que hasta el día de hoy existen en los Estados Unidos. Son tan ridículas que la verdad, me encantan. Cómo no adorar que en Arizona, por ejemplo, sea ilegal que una mula duerma en una bañera. O que en Alaska sea legal dispararle a un oso, pero que no lo sea el despertarlo para sacarle una foto, claro que no. O que en Minnesota es ilegal dormir desnudo (más súper leyes acá). Y así podría seguir todo el día.

Por eso me identifico plenamente con esta pareja de rusos de la historia que hoy les narraré. Porque llegaron a Estados Unidos para pasarlo bien. Y compraron de pasada un librito que enuncia todas las leyes estúpidas de las que les hablé. Y claro, en el destino al que iban, Florida, obviamente había algo tonto. Como el que está estrictamente prohibido tener sexo con un puercoespín.

"Ya te dije, nena, lo nuestro puede ser muy peligroso"

Les causó tanta gracia aquello, que quisieron romper aquella ley. Y buscaron y buscaron hasta que encontraron un puercoespín para llevar a cabo la gracia.

Fue así como, entre copas de whisky y altos niveles de ebriedad, Anton y Eugenie, muertos de la risa, empezaron a frotar sus genitales en el pobre animalito, gritando arengas de victoria y todo eso que suelen hacer los borrachos jugosos.

Al otro día, eso sí, el jolgorio aquel se fue a las pailas, pues les salió un poco el tiro por la culata: tuvieron que ir al médico debido a que sus partes íntimas estaban llenas de espinas de puercoespín (ouch!).

"Sí, sí, ya... y qué quieren? a ustedes no los obligan a cruzarse con cualquier perra"

Los doctores del centro médico Cedars-Sinai diagnosticaron el caso como "espinas de puercoespín en genitales". "Lo más positivo de la situación es que los turistas rusos no tuvieron que asistir a un juicio en Florida. Se fueron justo a tiempo", añadieron los médicos del lugar.

Yo digo que había otras leyes tontas más fáciles de transgredir, y no hubieran tenido que abusar de un pobre animalito que por suerte se vengó como dios manda. Aunque igual, entre ir a despertar a un oso pa sacarle una foto, o llevar a un león a una sala de cine, como lo penalizan en Kentucky, supongo que me quedo con lo del puercoespín... por lejos!

Fuente: pravda.ru

Señales desde el cielo

A todos en algún punto de nuestras vidas nos baja ese filósofo que llevamos dentro. Nos hacemos preguntas bien "en la profunda", y empezamos a cuestionarnos desde para qué diablos está el universo, a si nuestra vida tiene realmente algún significado. Onda, surgen preguntas como: ¿para qué nacimos?; ¿para qué vivimos?; ¿fuimos encomendados por un ente supremo, o sólo fuimos un cuevazo dentro de las miles y miles de galaxias?; ¿hay realmente vida después de la muerte, o todo termina ahí?.

En Muy Irrelevante no tenemos cómo cresta responderte esas preguntas. Pero sí hemos hecho una acabada recopilación de señales, esas luces que nos cachetean y dicen a los mortales "sí, iluso, hay algo más". Simples hechos que te enrostran la fe y te gritan"cree, hermano, cree!!".

En esa línea, he aquí una pequeña galería de imágenes de apariciones. No precisamente de vírgenes llorando sangre, o de dioses emanando luz desde una nube. No. Pero sí de vírgenes en pretzels o jesuses en un chester... en fin, ahí van.


La pareja de Dallas que lo encontró lo llamó "Cheesus"


La Virgen María en una tostada


Baby Jesus en una papa frita. Se remató en ebay.


Virgen María pretzel version


El rostro de Jesucristo en una barrita de Kit Kat


Jesús nuevamente, sobre queso chamuscado


Es nuestro humilde aporte para una sociedad cada vez más escéptica, hereje y pagana. Si hemos resuelto alguna interrogante existencial que tenías, te decimos desde ya "de nada". Hay ciertas veces en que Muy Irrelevante es un poquitito más que un simple blog.

Fuente: Internet y research de Muy Irrelevante® all rights reserved.

Sostenes inteligentes mejorarán el escote cuando una fémina se sienta sexy

Me asusté terriblemente esa vez que conté en este mismo blog que el café podía reducir el busto de las mujeres. Y claro, porque no hay mina que no le guste el cafecito, si son todas friolentas, TODAS. Pero pese a que la naturaleza ama amargarnos la vida a los hombres, la ciencia está de nuestro lado.

Porque en Eslovenia están aburridos de los sostenes convencionales y definitivamente el relleno y el push-up no sorprende a nadie en ese país. De ahí nace la idea de crear un sostén inteligente que deje la tendalada y que sea la nueva moda que destrone al colales o el trikini.

Simplemente, un sostén que sepa cuando una mujer se siente sexy, y que, cuando eso pase, diga algo como "subiendooo" y empiece a aumentar el tamaño del escote de dicha señorita, provocando el jolgorio del macho alpha que vea tal acto.


"ayy... en serio piensas que soy inteligen... oops!!"


Esta súper prenda de ropa interior ya está siendo testeada por diseñadores de lencería. Los sensores del sostén cambian gracias a la temperatura del cuerpo, la que claramente se modifica cuando una niña siente atracción sexual. El sistema se activa y básicamente lo que hace es apretar las pechugas. Ciencia pura.

Y bueno, cuando los ánimos se calman, la prenda empieza a volver a su forma original, así que tampoco es que tengan que andar pa' siempre con el escote digno de Luciana Salazar o algo así.

Antes y después; de aquí pa'llá; viceversa; el ciclo de la vida... en fin, se entiende la idea


"Así como el cuerpo de una mujer cambia, también cambia el tamaño de este sostén", es la filosófica reflexión que hace la diseñadora Suzana Gorisek, de la lencería Lisca company, en Eslovenia.

Yo sólo espero que no sea onda, como esos dinosaurios de goma que si se les echaba agua, crecían hasta "10 veces" su tamaño, pero que con suerte aumentaban el doble no más. Digo esto porque ya, logran la cuestión, la fémina se los compra porque el macho alpha le insistió hasta el cansancio desde que supo la noticia, lo prueban, "ponme sexy!" le dice ella, él, hace sus mismos trucos que ha hecho desde que se conocen, ella se demora, finalmente logra "cambiar su temperatura" peeerooo, el escote creció míseros milímetros. Sí... así me sentí cuando le echaba agua a mis monitos esos!

Fuente: austriantimes.com

Sueños malos son buenos para ti

Hay algo que siempre me ha gustado, y ni idea por qué. Desde chico que siempre he mirado a los perros o gatos mientras duermen. Y es porque me parecen graciosos esos movimientos como cortitos que hacen. Mueven las patas como rápido, o muestran los dientes. Me causa gracia, porque sueñan. Y a su vez me pregunto qué soñarán (no tan idiotamente como ese tipo de un comercial de comida pa' perros). Es raro. Soñarán que pelean con otro perro? O que caen a precipicios? O que se le caen los dientes?

La cosa es que yo la verdad, por mi parte, no sueño. Son contadas con las dos manos las veces que me acuerdo de los sueños. Y es penca porque todos sueñan. Y a veces sueñan cosas bakanes, o premonitorias incluso. Pero yo ninguna cuestión. Hasta los perros sueñan y yo no.

Por eso me da un poco de envidia este nuevo estudio que hizo un grupo de científicos de health24.com, donde dicen que los malos sueños en realidad, hacen bien para la mente y todo.

Definitivamente ya no asusta como antes

De antaño que se estudian los sueños y, sobre todo, el cómo interpretarlos de manera correcta. Pero este estudio va más allá y se aboca a algo netamente psicológico, pues dice que los sueños que son malos (aparentemente la mayoría lo son) son buenos para el cerebro.

Esto porque todas esas imágenes típicas medias cuáticas y bizarras que aparecen ayudan precisamente a disipar los miedos que uno tiene guardados. La diferencia de estos sueños "malos" con las pesadillas, radica en que estas últimas son esas que te despiertan a mitad de noche y te dejan todo tiritón, en cambio los sueños malos nones.

Tener pesadillas, de hecho, revelan problemas en procesar las emociones según cuentan los investigadores en el diario Current Directions in Psychological Science.

Deben ser un caos las noches de los emos

Ross Levin, el autor del estudio, dijo que despertar de las pesadillas es un alivio, pero puede reforzar el sentimiento de que esa amenaza que te aterró tanto, sea real. El 85% de las gentes tiene a lo menos una pesadilla al año.

Yo claramente no estoy en ese 85%, sino más bien en el 15 restante. Y da rabia porque quiero disipar mis miedos también! Y quiero decir algún día "oohhh, para, esto lo soñé el otro día" y cosas así, normales del común de la gente que sueña y que sabe que soñar con piojos es buena suerte, igual que con ratones, etc. No soñar es como no tener signo zodiacal, una cuestión así. Simplemente not fair.

Fuente: livescience.com

Niño de 12 años a candidato presidencial en Irán

Si bien acá se viven algunas cosas chistosillas en la famosa carrera presidencial (como esto , aquello y esto otro), sigue siendo un bodrio el período previo a elecciones. Que este dijo esto, y el otro aquello, e intentan sostenidamente diferenciarse los unos de los otros, cuando a la larga todos sabemos que son exactamente la misma weá. Porque Chile es chico, es como una familia donde se repiten los mismos nombres, y uno, joven moderno, ya cada vez le cuesta más "abanderarse" como lo hacían nuestros padres o más viejos, que vivieron en todo eso de blanco y negro, derecha e izquierda, etcéteras.

Entonces es chistoso ver como tratan de dárselas de ultra progresistas y pro-jóvenes, con campañas weonas y nombramientos súuuper rupturistas. Yo digo que todas esas leseras no las compra nadie, ni menos, obviamente, este humirde servidor.

Pero en Irán sí que saben hacer las cosas. Si fuera un iraní, ya habrían ganado mi voto con esta historia que les contaré. Porque resulta que un jovencito de 12 años está dispuesto a cambiar las cosas en su país. Acudió con su padre a las centrales de elecciones y se fue a inscribir no más, haciendo todo el papeleo, para ser candidato a la presidencia de Irán.

"نعم يمكننا" (yes we can)

Koresh Mouzuni, de Tehran, tiene como una de sus premisas el detener los asesinatos a niños en la zona de Gaza.

Se dice que su línea política va muy de la mano con la del actual presidente, Mahmoud Ahmadinejad. De hecho, cuando le preguntaron por el estado Judío, dijo que "compraré Hawaii, lugar de nacimiento de Obama, a Estados Unidos y se lo arrendaré a los israelíes quienes irán a vivir ahí, y así no matarán a los niños en Gaza". Esa sí que es una idea bakán po.

Habría que ser weón pa' decirle que no a esto

Eso sí, su camino a la presidencia será un poquitín arduo, ya que nuestro amigo es uno de los 250 candidatos a presidentes. Mozuni, además, prometió que si se le aprueba su candidatura, nombrará primer ministro al actual presidente iraní y no a su papá.

Yo digo que deberían darle la oportunidad. Acá los cauros de 12 años andan preocupados de Yingo, de pertenecer a alguna comunidad urbana, y de poncear. Pero pregúntenle qué problemas hay en el país po. No cachan una. Pero sí te pueden contar la vida y obra de Karol Dance al derecho y al revés, por ejemplo , y detallarte el panel completo de SQP, o cuántos discos tiene Don Omar. Ahí sí que las cachan todas.

Fuente: upi.com

Hombre muere de felicidad

Curiosamente, yo soy una persona feliz. Y digo curiosamente porque la verdad es que odio todo. O bueno, casi todo. Por ejemplo, el 70% de la gente que recién conozco me parece desagradable, y todo me carga. Y me carga Chile... en fin. La cosa es que no sé por qué, pero igual ando positivo siempre y contento y todo eso, pero tampoco soy un vendaval de felicidad. Eso es otra cosa que me carga. Esa gente que a toda costa quiere mostrarse feliz y exitosa. Y cuentan sus logros como la gran weá, como si no tuvieran problemas, ja! Creerán que uno es weón? Bueno, igual hay gente que le brillan los ojos mientras los miran como cuentan sus hazañas... esa gente me cae, obviamente peor.

Pero agradezco en cierta forma detestar algunas cosas. Porque la felicidad es peligrosa. El positivismo extremo es un arma de doble filo. El optimismo desmedido te hace creer que todo siempre saldrá bien y en realidad te hace chocar y chocar contra el mismo muro... la felicidad incluso te puede matar. Claro que sí.

Porque resulta que en China un indigente murió de la felicidad al saber que la comunidad le reembolsaría los costosos gastos médicos.

La terapia de la risa sería prohibida en China

El chinito vagabundo vivía en Beipei, lugar perteneciente a la municipalidad de Chongqing y murió porque aquella ofrenda de la gente le causó tanta alegría y gozo en el alma, que le vino presión alta, la que no fue atendida a tiempo.

"Zhu (el chinito) nunca habría muerto de tanta felicidad si hubiera estado cubierto por un sistema de asitencia social imparcial y sólido", reclama el diario que hizo la nota, Chongqing Evening News. Esto porque parece que en Shina el sistema de salud es como las wifas, peor que el Auge en sus comienzos y todo.

- ¿y todos esos numelos son lo que debo correl al año?
- noo, esa sel la cuenta!


"Esta triste historia revela que muchos pobres tienen que esperar durante mucho tiempo hasta recibir asistencia médica", dice con penita el mismo diario (la mansa novedad digo yo).

Igual le ponen colorsh. Si el señor murió feliz... de FELICIDAD. ¿Querían que muriera de hipotermia? ¿O inmolado por neonazis chinos? Qué estupidez. No cachan na' los chinos. Muy dragones serán, pero a la hora de tener lado humano muestran la hilacha altiro. Si hasta comen perros... perros po. Salvajes desgraciados infelices no más.

Fuente: El Mostrador

Gripe porcina

En Muy Irrelevante nos gusta seguir tendencias. Nos gusta hacer todo lo que está de moda, incluso tocar temas más manoseados que pasamanos del Metro. Pero puede sonar contradictorio el hecho de que toquemos hoy el tema quizás más relevante en el mundo. Si todos andan paranoicos con la gripe, y hablan de pandemias y que las plagas de nostradamus y la biblia y una sarta de cosas absurdas que nos deleitan. Si hasta en Egipto llegaron a matar a todos los chanchitos por la gripe, snif.

Por eso es que gentes de la filosofía Muy Irrelevante alrededor del mundo han tratado de tomarse el tema con humorsh. Haciendo poleritas (que son bastante fomes la verdad) chapitas u otras cosas, como pillé en la internec, donde, incluso en el epicentro de la porcina, o sea, México, se toman pa la shacota la cosa.

Leí por ahí que la gente estaba empezando a darles estilo a sus mascarillas, así que me puse a buscar imágenes un rato, y bueno, he aquí las que reuní, disfrútenlas!



Le falta la pura boina y chaqueta de cuero para parecer village people


¿Que cómo se vería Michael Jackson versión gripe porcina? Ahí la respuesta


Más que una mascarilla, pareciera que tuviera un pañal en la cara... es gigantesca


griphe porzhinaahh xD LOL!!11!uno


Somos terrible de malos... pero igual nos da cuco la gripe


Yo me pregunto, ¿cómo es que tiene SOLO colmillos su boca? es imposible eso


Previously on Lost...


Esta está bakán... silencio de los inocentes style

Señora, echarle la culpa a los nazis por la gripe es soo out of date


En Chile, probablemente harían bromas como dibujar falos en las mascarillas de los amigos, o pondrían algo como "Garra Blanca", chapitas de animés o el parche de su banda favorita. Somos tan poco originales.

Fuentes: odee.com / noticias.aol.com

Les presento los video-cementerios

Ya me parecía freak aquella historia de nuestro Cementerio General, esa que hablaba de la tumba de Orlita, una jovencita que al morir su madre la embalsamó, la vistió de blanco, y la mantuvo ahí en un mausoleo del camposanto. Y claro, como la niña estaba de blanco le llamaban la novia, y se tejieron varias teorías que narraban la muerte de Orlita : una decía que había muerto cayendo desde una escalera en el altar, otra que le dio un infarto durante la boda, y otra menos romántica de que la dejaron plantada y murió de pena. La cosa es que sí hay cosas que son ciertas, por ejemplo, eso de que murió de un infarto, y también que la mamá la embalsamó. De hecho, también la vistió con un vestido blanco, pero en símbolo de pureza, y bueno, la mamá -claramente orate- la visitaba todos los días, la peinaba y no sé qué.

Y sé que es difícil asumir una muerte a veces, y se trata de mantener vivo a toda costa, al menos, el recuerdo , o sea, pregúntenle a la vieja loca de las que les hablé no más! Pero en este cybermundo 2.0 de alta tecnología worldwide que vivimos, la madre de Orlita no sólo podría haber visitado a su hija con una peineta en la mano, sino que también con una bolsita de popcorn.

Porque resulta que en Austria han aparecido nada más ni nada menos que tumbas con pantallas, mostrando videitos del difunto.

"Oh... hola, soy Paul! MUERO de ganas por conocerte"

El sistema se implementó en la ciudad de Linz, donde la tumba del humorista Wolfgang Heinzl -un humorista no muy conocido parece, porque lo googlié y no encontré ni una cuestión sobre él-, quien pasó a mejor vida hace tres años, fue acondicionada con un monitor donde se apreta un botón y muestra momentos y actuaciones de su vida. El creador de esta súper idea, Wolfgang Gollner, dijo que copió la idea de un cementerio en USA.

Gollner añade que esta cosa es un "diario en video" y que permite mantener aún al finao en el mundo de los vivos y coleandos.

"Nop... sigo sin cachar na' don Wolfgang. Cómo rayos se supone que esto mantiene viva a mi esposa?!"

La cuestión, además, es tan 2.0 que hasta funciona con energía solar la pantallita, onda todo pro medioambiente.

Yo digo que si eso es lo que se va a llevar de aquí a que me muera, pienso que no estoy NI AHÍ con que gentes X vean mis andanzas en la tierra. Aparte, los registros que hay hasta ahora de mí en video son más bien embarazosos, antes que algo que me enorgullesca. Así que si mis hijos y nietos no tienen otra que poner un video no más, les diré que pongan una película, y onda, una chilena, pa que salgan arrancando los curiosos que se atrevan a apretar play con sus inmundos dedos en MI pantalla... Qué se creen.

Fuente: El Mostrador
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09