Villa en Ucrania está decidida a cambiarse el nombre a Michael Jackson

Cuando me enteré por Twitter de la muerte de maicol, de principio no me lo creía mucho, porque había varias versiones no confirmadas rotando por ahí, hasta que los medios importantes gringos dieron por hecho el tema, fue recién ahí cuando le tomé el peso y lo creí, e igual me bajó gran sorpresa con el notición.

No digamos que yo era un fan, con suerte me sé enteras algunas canciones, y me gustan varias más, pero de alguna forma entiendo los esquemas que rompió, la pauta que marcó, y el legado que dejó a generaciones futuras. Ya, bakán, el tipo fue seco pese a su reprochable vida, llena de acusaciones, arrogancia e inmadurez. Ok... tipos fanáticos y otros que recién muerto jackson se dieron cuenta de que oh!! eran fanáticos también, ok, les acepto sus lloriqueos, sus velatones, y sus irracionales compras de álbumes en las disquerías (porque esos discos terminarán llenándose de polvo al lado de las colecciones de La Cuarta, discos de Mario Guerrero, y el soundtrack de City of Angels, que también se calentaron y compraron alguna vez). De verdad, los puedo entender.

Pero ya a tooodaaa una comunidad ponerse de acuerdo para ponerle Michael Jackson, o algún derivado o nick del cantante pop, a su pueblo que ya tiene un nombre de antes... es ya como MUCHO!

"les recomiendo que le pregunten cómo ponerle a la villa a los niños...
ellos siempre dan las mejores respuestas, yo, michael, los amo... sí"



Porque en Oktyabrskoye, al este de Ucrania, los habitantes se aburrieron de vivir en un impronunciable pueblo, así que decidieron que era la hora de rendir tributo al Rey del Pop, y qué mejor que cambiar de nombre radicalmente, y poner algo relacionado a Maicol.

De hecho, ya mañana 1 de junio, los apacibles oktyabrskoyeanos entrarán a las urnas, pues acordaron con el gobernador y todo que habrá una votación entre todos los habitantes para ver si la moción es aceptada o no, la que de seguro arrasará.

"puedo estar viejo y mi dentadura ser falsa... pero a mis años
vaya que sí sé cuándo una idea es benditamente buena!"



Este extraño y exagerado tributo se suma a lo que hicieron unos presos en una cárcel de filipinas, donde como giles hiceron una coreografía en masa imitando el clásico y jamás igualado moonwalker.

Y ahora que lo pienso, "Moonwalker" sería un buen nombre pa' la villa esa. O sea, como que pasa más piola incluso que ponerle de lleno "Michael Jackson" o "Rey del Pop". Lo único que sé es que esta fiebre blanquinegra de maicol durará harto rato más, así que si le llegan a cambiar el nombre, se volverá de una la capital turística de Ucrania. Lo doy requetecontra firmado.

Fuente: meeja.com.au

Estudio dice que existe mayor consenso entre hombres que en las mujeres al evaluar si alguien es atractivo

Me ha pasado cien mil veces que con amigos nos preguntamos "cómo esa mina tan linda puede andar con ese weón!??". Y el comentario surge a veces porque el tipo simplemente es un idiota, u otras veces, porque el sujeto es tan simplón o poco agraciado, que lisa y llanamente no merece una mina tan hermosa a su lado, o, al menos, le queda grande.

Nuestras conclusiones llegaban siempre a que el tipo debe haber sido, onda, ultra tierno, cariñoso, inteligente, romántico, etc, etc, como para conquistar a una mujer tan bella. Pero al parecer la cosa no es tan así pos. Porque un estudio liderado por el psicólogo Dustin Wood, de la Universidad de Wake Forest, revela que los hombres coincidimos la mayoría de las veces al tildar a una señorita como atractiva, pero no así las muheres, quienes arrojaron ser mucho más distintas a la hora de evaluar a un masho y encontrarlo guapo.

El antiguo yo, habría dicho que ese weón tiene plata, o algo así

Participaron más de 4 mil pelagatos en el súper estudio, donde se evaluaron fotos de hombres y mujeres entre 18 y 25 años, entonces las gentes tenían que ponerles nota, en escala de 1 al 10 a cada foto que veían.

En los resultados después se notó que el atractivo de las mujeres se basaba en rasgos físicos, y los hombres evaluaron mejor a las mujeres que se veían delgadas y seductoras. También se evaluó como atractivas a las mujeres que se veían seguras de sí mismas.

Para las mujeres, en tanto, mostraron mayor preferencia por hombres delgados y musculosos, pero hubo mucha discrepancia en decir qué tan atractivo era un hombre, por ejemplo, unas minas le daban un 10 a X tipo, pero otras, a ese mismo individuo, le daban un 1.

- "me gusta caleta!"
- "weona, si es más feo"
- "donde la vistee... chucha ahí está... ríanse, disimulen"


Esta es la primera vez que se hace un estudio así, y una de las cosas que sacó en limpio, es que, por ejemplo, las mujeres pueden encontrar menos competencia de otras tipas por el hombre que ellas encuentren atractivo, en cambio los hombres tienen que invertir más tiempo y energía (y dinero agregaría yo!) para atraer a una mujer y para mantener a los jotes lejos.

Pero esto mismo, a su vez, presiona a que las mujeres tengan que esforzarse más para verse delgadas y bellas, ya que si no lo son, sus posibilidades de conquista son mucho más bajas que las niñas de esta línea.

Yo digo al menos ellas tienen una fórmula, una triquiñuela para seducirsh, en cambio lo que es yo, quedé donde mismo. Simplemente no tengo puta idea qué cresta les gusta a las mujeres. Si ni la ciencia puede ayudar ante tal ambigüedad. Resignarse... eso es lo único que nos queda.

Fuente: physorg.com

Policía canadiense busca al desnudo ladrón de papas fritas

La existencia de la humanidad, desde su más antiguos vestigios, ha respondido siempre a la curiosidad que trae la dualidad eterna, el blanco y negro imperante en las sociedades viejas y modernas. Aquella diferencia, la persecusión interminable del bien y el mal, la luz y la oscuridad, parece crear una rivalidad que se queda y que no se mueve jamás, porque de alguna manera el uno depende del otro, y la vida simplemente no podría seguir su curso sin villanos ni santurrones.

Y aunque existen castigos crueles, como la tortura, la privación de libertad o incluso la ruin ejecución de tu propia vida, aún así, el mal sigue ahí, desafiando el status quo, burlándose de la civilización.

Es así como nacen dictadores, psicópatas, o simples ladrones que dañan a terceros incluso conscientes de lo que hacen, tipos despreciables, que oxigenan la semilla, la maleza, la mala hierba inextinguible. Pero otros son incomprendidos a veces... revolucionarios, gente que desafía el bien, en pos de un bien mayor, personajes cuyas fechorías son llamados de atención, remezones para una sociedad pasiva, estática, que se sienta en las bases de no mover un palillo que no lo haya movido antes la elite. Y me vienen a la mente dos casos, como el ya contado caso del bandido del trasero, y ahora, como no, el ladrón de papas fritas desnudo.

Rompiendo esquemas desde la niñez

Porque en Vancouver, British Columbia, están consternados. Pues todos andan en la búsqueda de un desvergonzado ratero que a toda velocidad y completamente desnudo pasó entre un puesto de entrega de pedidos a automóviles de un restaurante de comida rápida y el cliente, y arrebató un paquete de papas fritas, causando el asombro y terror de los testigos.

Fue tanta la destreza del jovencito, que nadie cachó cómo era, si tenía alguna marca de nacimiento o qué sé yo, sólo se alcanzó vagamente a reconocer más o menos que edad tenía, y según una niña atendedora de Wendy's, el tipo tenía unos 20 años.

- "y bien, dama, ha visto a un joven de unos 20 años..."
- "con papas fritas!!"
- "sí, quizás comiendo pap..."
- "y desnudo!!"
-"¿quéee!?"
-"arghh, te puedes callar, George??"


El jovencito sigue siendo buscado desde el fin de semana pasado, pero no hay huellas del enigmático ratero.

Pienso que deberían dejarlo ir. Detener la búsqueda y reflexionar acerca del hecho. De un joven explotando su libertad ¿acaso necesitan que vaya Spencer Tunick para que la gente se pueda desnudar libremente en las calles? No. ¿Y el grave robo de las papas fritas? Dirán los Vancouverianos... tómemoslo como una severa crítica a la ingesta desproporcionada de comida chatarra hoy. Ladrón desnudo roba-papas-fritas, desde Muy Irrelevante te damos todo nuestro apoyo. Hasta una cuenta en el banco pondría a tu favor, pero la verdad es que somos tan humirdes, que necesitamos una cuenta para nosotros mismos, sorry.

Fuente: Reuters

Iglesia regala cervezas a papás

El día del padre es uno más de esos días hechos exclusivamente pa' que los mortales gastemos plata. Y estoy seguro que todos están de acuerdo con eso, pero aún así la gente se ofende si no se les regala alguna cosa o no se les saluda para estos días, entonces, al final todos se toman bien en serio eso de que es su día y que hay que celebrarlo como se debe, o sea, obligado a regalar algo no más.

Pero yo detesto celebrar estos días. Lo único que me gusta es la Navidad y no sé por qué. Pero estos días del padre, madre, niño, y no sé que, se me hacen innecesarios. Igual que esa gente que les gusta que los saluden pa' los santos. Eso sí que me carga. Pero los "días del" probablemente me cargan aún más por tooodas esas publicidades cursis que empiezan a florecer.

No sé qué me da más rabia aquí. Sí el brindis con mamaderas o el sin sentido "papá power"

Y seguramente a la iglesia Católica también le cae mal todo esto de los días, pero ya la Iglesia de Inglaterra sucumbió y decidió bendecir a los papis que fueran a misa este domingo nada más ni nada menos con el elixir favorito de ellos: la cerveza.

La idea nació como una manera para acercar más a los hombres a la Iglesia, y el regalar cervezas fue incluso aprobado por un cura senior del establecimiento.

Sin embargo grupos que combaten el alcoholismo se indignaron con la cuestión, a lo que el reverendo John Inge contestó de que la repartición de cervezas era más bien un simbolismo de la "generosidad de dios".

"En nombre del padre, del hijo, y del espíritu santo... salud!"

"En el día de la madre se les da ramos de flores a las mamás y quisimos darles un regalo más masculino, de camadería, a los hombres. Una botella de cerveza da en el blanco", asegura el venerable archidiácono Roger Morris, quien fue el que lideró a los niños que repartieron las cervezas a cada daddy asistente.

El presidente del Alcohol Concern, Don Shenker, crítico la actividad tildando a la iglesia de irresponsables. Pero el padre Inge respondió convencido que "Jesús fabricó mucho más vino en la fiesta cuando algunos pensaron que ya había suficiente para beber. El estuvo con todo a favor de la fiesta".

Yo digo que aunque Jesús haya estado a favor de la partusa, eso no quita que estén tentando a los pobres alcoholicos que quieren dejar de beber de una buena vez. Además, pa'l día de la madre las señoras llegan con sus ramitos de flores y todo bakán, pero ahora, estas mismas tendrán que lidiar con poncherudos borrachos esposos y no podrán ni chistar, pues los señores dirán "quee si te hice caso y fui a la iglesia". Jesús "partyboy" de Nazareth tendrá que pensar seriamente sobre estos temas. Sí.

Fuente: telegraph.co.uk

Piloto muere en medio de un vuelo y avión aterriza a salvo

Muchos dicen algo así como "no, yo le tengo respeto al mar..." y se quedan mirando como al horizonte. Y sí, yo creo que puedo entender ese "respeto" porque igual te llega a tragar el mar y ahí quedaste, pero tampoco le tengo tanto miedo la verdad. A lo que sí le tengo "respeto" es a los aviones.

Porque, ¿qué cresta puedes hacer si el avión se está cayendo? Rezar no más po... si ya estay cagao. Cero opción de sobrevivir. Al menos en el mar, si sabes nadar te puedes defender y todo eso, o hasta una isla te puede salvar hasta que te rescaten, pero en el avión, nada que hacer, absolutamente nada.

Por eso me llega a dar hasta escalofríos pensar el martirio que pasaron esos pasajeros del avión de Continental Airlines, cuando les dijeron seguramente "señores, el piloto ehmm... acaba de... morir". Yo creo que debe haber sido tan aterrador a como que se parara de repente un terrorista y dijera "traigo una bomba!!".

"despierta weón, soy un terroristaa!! témeme!!"

Pero todo ese justificadísimo pánico debe haberse compensado con la alegría más grande de la galaxia al aterrizar todos los tripulantes a salvo, gracias a las súper maniobras que emplearon en el Boeing 777 los copilotos.

Las razones del fallecimiento del piloto aún se investigan, y la alarma del hecho que ocurrió a las 10.30 alertó a los oficiales de aviación de Newark, New Jersey, quienes aseguraron que los copilotos estaban perfectamente calificados para un evento como aquel.

"piloto muerto, piloto muerto, nop, nada... este manual vale hongo!"
"yo acá lo encontré pero esta francés, por la puta..."

Igual... alguna vez que les tocara hacer algo a los copilotos. Yo creo que no hay profesión más inoperante que esa. Si no hacen nada nunca po! Que se anden muriendo pilotos debe pasar una vez a las 500 mil. Pero todo el resto del tiempo qué hacen? jotearse a las azafatas, claro que sí. Me alegro hayan podido resolver este tema, porque si no, era para reflexionar detenidamente y pensar en serio remover el cargo más cero aporte de la galaxia.

Fuente: telegraph.co.uk

Mujer despierta en la morgue

Me dan risa esas gentes que le tienen miedo a los fantasmas. Es como tan obvio que no existen. Me acuerdo una vez que tuvimos que hacer un programa para el ramo de Radio en la U, y había que hacerlo obligatoriamente sobre historias en el cementerio. Entonces fuimos yo y mis compañeritos de periodismo a buscar historias, y lo cierto es que los cuidadores, con años trabajando ahí, jamas nunca habían tenido alguna experiencia paranormal.

Entonces, suena ilógico, por ejemplo, que en esos tours que hacen los matinales o mekanos y yingos hacia el cementerio de noche todos casi que lloren del miedo y el pavor, ya que ven cosas extrañas o sienten ruidos, etc. Y lo peor es que uno podría decir "naah, están actuando!!" pero como los personajes que van son incapaces de actuar bien, entonces sí les compro que les da miedito. Pero por una cosa matemática no más, que vayan una noche y ya vean cuestiones raras y otros viejos en 20 años na' que na', indica claramente que se están pasando puros rollos.

Por eso con esta historia me da risa el solo hecho de imaginar no más las caras de los sepultureros que iban a enterrar el supuesto cadáver de una ancianita polaca de 84 años. Y digo supuesto porque la señora, mientras la preparaban para ser enterrada, despertó a lo más zombie de ultra tumba, dejando, seguramente, con los pantalones mojados a los señores que vieron el espectáculo.

"ya, ahora!! pasémosla por muerta!!"

Todo esto ocurrió en el pueblo de Zwolen. El esposo de la viejita llamó a una ambulancia desesperado cuando vio que su mujersh se desmayó. El médico no tardó en darla por muerta.

Pero los tipos que iban a prepararla para que la echaran a un cajón, vieron que la señora se movía, entonces llamaron de vuelta al médico, y éste hizo un nuevo diagnóstico, diciendo que estaba "enferma, pero viva".
La versión polaca de ER no tuvo el éxito que se esperaba

La señora resucitada igual está grave y permanece internada en el hospital del pueblo, pa' los que se mueren de ganas de ir a verla y preguntarle si vio un túnel y una luz cuando moría y todas esas tonteras.

Yo mientras seguiré pensando que historias como ésta son las que crean mitos ridículos y hacen creer a los mortales en cosas paranormales, que en realidad ni existen. Y me doy la libertad de darles un humilde y sabio consejo, a uds lectores que duermen aún con esas luces que se enchufan de noche: teman, teman todo lo que quieran... pero témanle a los vivos. Gracias.

Fuente: upi.com

Meteoro golpea a jovencito de 14 años y queda vivo

El Curioso Caso de Benjamin Button no digamos que es una película que me haya maravillado, pero ciertamente, dentro del todo, hubo algunos detalles, más que nada de guión, que me deleitaron. Como algunas pequeñas historias dentro de la buena trama que tiene. Por ejemplo, esa del reloj que andaba para atrás debido a una sufrida historia narrada por el relojero que lo creó. Otra que me gustó, aunque menos trascedente y más abocada a un secundario personaje (Mr. Dawes), fue la de ese señor que contaba que le había caído un rayo siete veces, y había sobrevivido a cada uno de los infortunios.

Y aunque en la película haya más que nada historias apegadas a lo surrealista o mágico, lo curioso es que existió un tal Roy Sullivan, que recibió nada más ni nada menos que 7 rayos! En serio. Y las posibilidades de que eso ocurra son de 1 entre 2,187,000,000,000,000,000,000,000.


Yo pensaba que solo El podía resistir algo así

Por eso me surge de inmediato la pregunta ¿y cuál es la posibilidad de que te golpee un meteorito de lleno y sobrevivir a aquello? Pues este nuevo amigo de Muy Irrelevante, el adolescente alemán de 14 años Gerrit Blank recibió un meteorito a 48.300 kilómetros por hora en su mano, y quedó vivito y coleando.

¿Cómo tanto? Pues bien, el joven iba caminando al colegio cuando vio en el cielo una bola grande de fuego que iba justo en dirección al señorito éste. Y como iba tan rápido la cosa, al segundo sintió un fuerte dolor en la mano y después un ruido tan fuerte que lo dejó medio sordo por horas, esto porque el meteorito, al chocar con su mano, rebotó y cayó al suelo dejando un crater como de 30cm y todo.

Sí... lo de la mano no es un mojoncito de conejo, sino que el meteorito!


Gracias a que quedó de ese porte, el meteorito sólo le dejó una herida de 8 centímetros.

Pruebas químicas dieron como resultado de que efectivamente esa piedrita toda piñufla de la foto proviene del espacio sideral. Y además ejemplifican lo casi imposible que es el caso, esto porque la gran parte de los meteoritos que caen a la tierra se evaporan antes de llegar al suelo. Y cuando alguno lo logra, seis de cada siete de estos suertudos cae en el océano.

No sé si tuvo mala suerte este amigo o no. Lo que es yo, habría estado dichoso de haber sido golpeado por un meteoro de la misma manera que este jovencito. Con esa historia tan bakán ya se ganó el cielo, porque, nadie en el mundo podría encontrar aburrida su historia, NADIE!! Así que Gerrit puede ser horripilante, fome o flojo si quiere, pero tendrá ganada sí o sí la admiración de las chicas: su historia supera a cualquier mariscal de campo, modelo o weón con plata que exista. Ser golpeado por un meteoro es simplemente unique.

Fuente: news.sky.com

Abuelita queda atrapada tres días en bañera y sobrevive gracias a patito de hule

Hay momentos en la vida en que uno, inevitablemente, empieza a mirar hacia el futuro. Claro, porque típico cuando adolescente uno la única cosa que quiere en la vida es tener más de 18 años. Porque ahí uno jura de guata que a esa edad ya todos lo mirarán como "adulto". Si quién no se sentía la raja cuando iba en 4to medio. Siendo el curso más grande de todo el cole, pensando en cosas ya de grandes como el futuro profesional y toda esa onda, o sea, todos en ese momento se creen casi que lo mejor del mundo.

Pero a esas edades, uno no tiene idea que en realidad el resto de los mortales te ven como un pingüino más no más. Lo mismo pasa con los lolosaurios, que van a fiestas y se visten como jóvenes, y hablan de temas jóvenes, y etc, etc, pero ni cachan que los demás tienen re claro que el tipo tiene más años que las ganas de ir al baño.

lolosaurius cronicus


Entonces, por eso yo he sabido adaptarme a mi edad. Y veo mi futuro y definitivamente no quiero ser un lolosaurio, aunque sí confieso que me aterra llegar a viejo. Saber que tendré que usar sí o sí los pantalones a la altura de las axilas por un tema fisiológico, o que aunque me bañe y use el mejor desodorante de la galaxia, igual oleré raro, o que haré tacos cuando vaya en calles atochadas de gente o en el Metro, me espanta.

Pero hay viejujos que la llevan, y se mantienen la raja, sin tener necesidad de aparentar menos o algo así. Incluso hay abuelitos con más agallas que cualquier cabro chico abakanao, que se ganan, of course, todos los respetos de Muy Irrelevante. Como la señora de 90 años de la historia que les contaré.

Porque la abuelita Shirley Madsen, de Walnut Creek en California, tuvo un momento de terror. Pues se estaba dando un baño de tina cuando sus escasas fuerzas no aguantaron el peso de su cuerpo, y simplemente no se pudo parar de su bañera durante tres días, quedando atrapada, incomunicada e inmóvil.

"y sí, dama, con mi producto importado de manillas no quedará más atrapada..
qué dice? se lo envuelvo? que ya me dio frío"



Y para sobrevivir durante esos días, tampoco es que pudiera a acudir a ayuda, porque vive sola y el teléfono olvidó dejarlo a mano, y bueno, algo no menor, tiene 90 AÑOS!!, así que agarró uno de sus patitos de goma de una colección personal que tiene, y por el hoyito que tienen pa hacer sonidos chistosos, le echaba agua y bebía de ahí. Sólo así pudo sobrevivir.


"ya po... digan 'cuek' ahora po... aweonaos!"


Una de las hijas comenzó a urgirse porque nadie contestaba el teléfono en la casa de su madre, así que decidió ir y la encontró ahí en la bañera, llamó a la ambulancia al segundo y hospitalizaron por tres días a la abuelita, hasta que la dejaron ir con lesiones menores.

Así es como este humilde blogger imagina su vejez, burlando la muerte inminente a los 90 años, bebiendo vino tinto en patos de hule y por qué no, con los pantalones bien puestos, a la cadera no más. Todo un viejo 2.0.

Fuente: wkrg.com

Inventan zapatos que estimulan feromonas en México

Hay una cosa que me extraña mucho. Porque en mi gmail vez que me meto tengo como 10 mil correos spam, y yo cacho que el 80% son cosas como que me dan descuentos para comprar Viagra, o que me ofrecen aparatos para agrandar mi pene. "ENLARGE YOUR PENIS NOW!!! 10% OFF!!" típico que dice, y con mayúsculas onda, pa' asegurarse de que los lean. Y lo que me pregunto es si realmente le va bien a esta gente o no. Digo, si hay tanto spam y cosa rara para alargar el miembro viril masculino, es porque les debe ir la raja! Supongooo.

Aquello necesariamente indicaría que hay muchos personajes que lo tienen chiquitín. Si a las finales, la necesidad crea el producto. Por eso me desayuno ahora con esta noticia que les contaré. Porque desde mis tiempos de niñez yo ya tenía re entendido que en México había puras Marías Joaquinas. Si era mi amor platónico casi. O las teleseries de Thalía ya más grande. María la del Barrio soy, y no sé qué. Entonces me pregunto ¿realmente mujeres mexicanas como aquellas necesitan de unos zapatos para atraer al sexo opuesto?


Definitivamente no... y a mucha honra

Pero así es como indica todo lo contrario la creación de unos zapatos que estimulan la producción de feromonas - las malditas hormonas que nos atraen a los hombres y nos hacen hacer estupideces por mujeres bellas -, como informó la gente de Ermyco, los súper creadores, dando a entender a este humilde servidor que tal parece las mexicanas son más malas que la mentira.

Guillermo Sánchez, el gerente de mercadotecnia de la empresa, dice que los zapatos están hechos con unas plantillas especiales estratégicamente colocadas para que entren en contacto con las fibras nerviosas de la planta del pie y estimulen la producción de feromonas.

"Sólo con caminar los zapatos entran en funcionamiento y liberan un torrente de hormonas", promete Sánchez.

"Ya chiquillas, corran, corran!! la que no corre se le pasa el tren"

Las feromonas provocan en el cerebro de los mashos que las captan la liberación de hormonas que causan un estado de excitación inconsciente. Sánchez asegura que ya han sido testeados los zapatitos, arrojando exitosos resultados en las investigaciones.

Y claramente, sumando, por ejemplo, el sostén que aumenta el escote, es que veo que el mundo quiere conspirar en contra de los hombres. Porque cuáles son los productos que supuestamente nos benefician?? Un agrandador de penes! En cambio ellas, nos atacan justo donde somos más débiles, en nuestras ilusas y poco racionales hormonas. Con este vendaval de productos, las mujeres terminarán dominando el mundo en 2012. Acuérdense de mí no más.

Fuente: El Mostrador

Striper hace clases de arte a niñitos en Rusia

Yo en la enseñanza media iba en un colegio de puros hombres. Pese a la carencia del lado femenino de la vida estudiantil, era chistoso. Lo pasaba bien. Y sobre todo, lo pasaba bien riéndome, junto a mi grupo de amigos, de los idiotas de otros cursos o compañeros. O de los insanos comportamientos de la manada de trogloditas que claramente les afectó mucho la ausencia de mujeres.

Eran muy weones, miraban a las afueras y si veían una mina linda, se volcaban todos a las ventanas a mirar... como si fuera la primera mujer que ven en toda la historia de su puta humanidad. Una vez fue re chistoso porque pasó eso mismo, y con un amigo nos asomamos y nos cagamos de la risa, y les dijimos al resto "es un travesti, agilaos!" y no pescaron, luego llegó un profesor y dijo lo mismo y ahí recién creyeron. Jojo. Idiotas.

En fin, la cosa es que en este colegio llegó de repente una profesora a enseñar artes plásticas, rubia, ojos azules, joven, guapa (no digamos una hermosura, pero era una diosa en comparación a otras profes, claro). O sea, si un travesti generaba casi que una estampida de testosterona, imagínense esta profe, que más encima estaría todos los días haciéndonos clases.


"Cuando les digo 'tema libre', no tiene que ser necesariamente mujeres rubias desnuda todas las clases, ok, José?"

Y doy por sentado que el 99% de los que tenían clases con ella, fanteaseaban de lo lindo, y claro, cómo no, más de alguno la imaginó en sueños húmedos a ella al frente de sus ojos haciendo un striptease.

Pero en chilito no pasan na' esas cosas po. No así en Rusia, capital oficial de las prostis que se casan con chilenos por plata. Pero pese a lo liberal y horny que puede ser este país, aún así hay un pueblo de Yaroslavl complatamente escandalizado por culpa de Natasha, la joven de 22 años que por el día hace clases de arte a niños de escuelitas locales, pero que por la noche saca su lado wild y se desnuda bajo el humo, miradas lascivas y luces de neón.

Y todo comenzó cuando un estudiante del colegio aquel cachó unos posters de un club striper que pegaron en todas partes, donde salía nada menos que su profe toda sexy, entonces con una cámara le sacó una foto a estas imágenes y se las mostró a su mamita (mamón!) pero ella no fue a hablar con el director del colegio, sino que fue directamente la vieja sapa a Yaroslavl TV, y ahí se armó la grande, generando todo un debate de moral y buenas costumbres.



El cara y sello de Natasha

Y claro, algunos papás cuáticos dicen que sus hijos quedaron todos perturbados porque vieron a su profe en tales fotografías y no sé qué, y bueno, que es antimoral y que da un mal ejemplo, etc, etc, bla bla. Natasha a todo aquello responde que "yo creo que el baile en el caño y el striptease son formas de arte. Necesitas creatividad y talento. Pero, por supuesto, ni soñaría con mostrarle a mis estudiantes lo que hago!", afirmó reflexiva y atinada.

Yo le recomiendo desde esta humirde tribuna a Natasha que se vaya a hacer clases a un colegio de puros hombres. Le aseguro desde ya que tendrá en todas las clases, incluso los días lunes en la mañana, toda la atención de sus alucnos, y hasta podrá expresar libremente toda su veta artística, y nadie dirá ni pío. Y si alguien se atreve a pronunciar alguna cuestión sobre aquello, lo lincharán ahí mismo entre todos. Inspectores y director del colegio incluidos.

Fuente: russiatoday.com
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09