Colaless provoca corte de energía en villa inglesa

Puede llegar a ser altamente persuasivo el poder de la ropa interior femenina. Su sola apariencia puede fácilmente echar a volar la imaginación de los hombres y más si la prenda es usada por alguna linda señorita. Es como una melodía, un péndulo que te emboba, te tienta, y te hace caer de bruces en todo ese erotismo que tan aweonaos nos pone a los hombres. En el buen sentido, claro.

Y por eso es que este humilde servidor no subestima el poder de una hermosa muchacha. Incluso si ésta resulta ser más hueca que una flauta. Porque la seducción es un arte, y persuadir te permite manduquear o manejar a tu antojo a quien convenciste. Una ropa interior sexy, fina, delicada, es un arma con silenciador. No es letal, pero sí eficaz. La mujer deja en el suelo al hombre, con la simple explosión de un encaje, o un cortopunzante push-up.

Si hay que definir alto calibre, artillería pesada, el colaless lo obtiene con creces. Tan malditamente venenoso que incluso fuera de su hábitat causa estragos... calamidades que salen un poco de lo normal... dentro de eventualidades poco comunes, más bien frikis (o derechamente absurdas) como suele narrar este humilde blog. Y aún así, a sabiendas, me dejé seducir, para dedicar este post a aquel colaless que se enganchó en unos cables eléctricos, y que dejó la tendalada en villa Lincolnshire, en Leadenham.

el como un colaless puede unir a la familia

Como les venía contando, el corte de luz ocurrió en la tarde en la villa, y en la "chilectra" de allá dijeron que el corte se generó por culpa de un colaless negro que estaba enredado en los cables. El apagón afectó a 17 casas y algunas empresas del sector.

Se cree que el colaless llegó hasta la altura de los cables gracias a que lo amarraron a un globo con helio. Pero el enredo por sí solo no hizo el corto circuito, sino que se generó por culpa de la intensa lluvia que empapó el colaless y condujo electricidad en él.

la versión porno de UP trajó algunos problemas a sus productores

Sin disimular asombro, el vocero de la compañía eléctrica Central Networks, Andrew Barrow, confesó que "nuestros ingenieros están acostumbrados a tratar con lo inesperado, pero creo que esto (el colaless metido... en los cables) podría ser una primera vez para nosotros".

Invito humildemente a que para el día del joven combatiente, nuestros súper jóvenes combatientes en vez de tirar cadenas a los cables, tiren cosas más entretes, como un colaless o los churrines de sus tías o mamás. Eso sí, no me culpen si la tasa de desaparición de ropa interior se incrementa sostenidamente en malls y hogares. No me responsabilizaré por una simple idea, pues este blog posee nula influencia en sus lectores. Saludos cordiales.

Fuente: telegraph.co.uk

Vino tinto incrementa el deseo sexual de las mujeres

Hay señores que tienen pocas armas de conquista. Les falta blablá y recurren al viejo truco de emborrachar a la niña para poder lograr algún acercamiento más íntimo. Si al final, casi todos los hombres se han comido a una fémina pasada en copas, pero todo eso se ha seguido como un ritual fiestero sin detenerse y preguntarse bien por qué diablos esa mina que sobria te mandaría a la cresta en dos segundos, termina agarrándose a pedro, a juan y a diego cuando está ebria.

Y al parecer la respuesta está en que justamente el alcohol produce cierta cosa en las mujeres que las pone más "hot". De hecho, este estudio llevado a cabo por la Universidad de Florencia, en Italia, asegura que el consumo de vino tinto aumenta el apetito sexual de las mujeres. Simplemente un vaso o dos diarios de vinito generan el milagro de aumentar la líbido en ellas.

"Ay george, me encantan nuestras cenas ahora.
Con crisis y todo te las arreglas cada día para comprar un buen vino tinto"


Los doctores italianos convocaron a 800 minas entre 18 y 50 años para comenzar a hacer el estudio. A las señoritas se les preguntó cuántas copas de vino tinto bebían, separándolas en tres grupos: las que bebían entre una y dos diariamente; las que bebían una o menos diariamente; y finalmente las abstemias con las que no bebían vino tinto. Así, todas las borrachitas que tomaban una o dos a diario las sacaron del estudio, para no arriesgarse a interferir el resultado con mujeres con problemas de alcohol.

Luego, las participantes llenaron un cuestionario que se usa generalmente para saber si es sana la vida sexual de la señorita que lo responde. Los resultados fueron asombrosos.

Bueno, nunca tanto la verdad. La cosa es que las mujeres que beben vino tinto marcaron en promedio 27,3 puntos, en comparación con las menos bebedoras que marcaron 25,9 y las abstemias, con un puntaje de 24,4. Lo que más asombró a los investigadores, es que más encima las que beben con mayor frecuencia vinito, son de mayor edad, siendo que a mayores edades el apetito sexual justamente decrece.

"ahhh, suave merlot... no sé si te quiero más a ti o a mi viagra"

Aunque aún se investiga cuál rayos sería la causa de por qué el vino tinto aumenta el deseo sexual de las mujeres, se cree en principio que es gracias a los antioxidantes que tiene el tinto, los que aumentan la irrigación de sangre en zonas que justamente ayudan a aumentar la libinidosidad.

Sho, personalmente, prefiero las mujeres abstemias como yo, por lo que me siento malditamente preocupado con estos resultados. Igual, de los copetes, justo el que más me gusta es el vino tinto (creo), así que pienso que podría ceder... porque sip... en estos casos, amigos lectores, es necesario y claramente válido traicionar y mandar a la chachu algunas costumbres.

Aviso: Muy Irrelevante no se hace responsable si su vino en caja favorito no consigue los resultados esperados.

Fuente: telegraph.co.uk

Kelly Hildebrandt se casa con Kelly Hildebrandt gracias a Facebook

Creo que ya he dicho por este súper blog que no tengo Facebook. Y no tengo, porque no le veo utilidad. Todos tienen pa' poder copuchar, aunque en realidad dicen que le ven un fin más de carabinero-de-venga-conmigo que nada. Onda, eso de que pueden reencontrar viejas amistades, amoríos, y otros.

Yo digo que si perdiste contacto con esos ex compañeros de colegio, por ejemplo, es porque claramente no eran grandes amigos, no? Pero Facebook es como la tierra mágica en donde el weón que conociste un solo segundo en un carrete, se vuelve tu "amigo" en tu listado y puedes saber cosas que te importan un cuesco sobre esa persona, etc.

Y en esa fiebre nacen cosas cuáticas como ideas de reality, o incluso tragedias engendradas en lo irracional del ser humano online. Pero así como en la vida no todo es miel sobre hojuelas, tampoco todo es una caldera ardiente de maldad. Porque el amorsh es sabido que a veces brota por intangibles conexiones. Por simples chateos, emoticones y zumbidos, y, claro que sí, también por Facebook.

La alegría de un joteo por facebook correspondido

La historia de Kelly Hildebrant hombre y Kelly Hildebrandt mujer, creo se transforma en un ícono del amor web 2.0. Él tiene 24 y ella 20, y la única diferencia que se puede apreciar en sus nombres completos, es en la de sus segundos nombres: el suyo es Carl, y el de ella Katrina (como el huracán! jaja!).

Todo partió gracias a la ociosidad de ella, que un día aburrida tipeó su nombre en el buscador de la red social pa' ver quién salía, y voilà, la búsqueda arrojó un solo resultado: un tal Kelly Hildebrandt de Texas. Ella, muy tierna, le manda un mensajín al hombre, diciendo algo así como "hola. nos llamamos igual, lo encontré bakán". Después de aquello, se volvieron amiguetes.

Y era que no. Ella es bastante linda, si me preguntan (el de al lado es el otro Kelly)

El Kelly macho, empezó a sentir mucha atracción por la Kelly hembra, y conversaban todos los santos días por chac, así que decidió pegarse el pique no más desde Texas hasta Florida, la tierra de la señorita, para conocerse. Entonces, a medida que evolucionó la relación, él terminó pidiéndole matrimonio ocultando un anillo de diamantes en un cofre de tesoro en la playa, que ella encontró, of course.

Ahora los cybertórtolos planean casarse en octubre, en la ciudad de la niña. "Definitivamente no le pondremos Kelly a nuestros hijos!" tiraron la talla a los medios.

Yo claramente si tipeo mi nombre, no encontraría una mujer con mi nombre exacto. Por eso en español se me ocurre que sólo quienes se llaman Ariel o Alexis, pueden lograr lo mismo. Igual chiste repetido sale podrido, pero aún así envalentono a los señores y señoritas con estos nombres a que hagan la búsqueda... que saben si en una de esas por qué no encuentran su media naranja?????????? ok, ok... lo admito, es ridículo.

Fuente: telegraph.co.uk


Policía ordena a jovencito a conducir ebrio, y lo arresta por aquello

Vaya qué criticado soy por una simple decisión mía. O más que decisión, es una cosa que me nace sola la verdad. Porque no tomo. No me gusta el alcohol, y vaya a saber uno por qué. Quizás mi paladar sigue siendo joven, y privilegia una Fanta o un café por sobre un roncito o una piscola. Muchas veces me han llamado "fome", otros aplauden la cosa, otros se sorprenden y me preguntan "y nunca hay probado nada, nada??", otros creen que casi no me dejan, o que me van a retar, en fiiin.

La cosa es que igual como que me cae mal ese discurso típico del "se pasa mejor con copete comparitooo" y por supuesto, odio más aún a esos borrachos jugosos. Y esos tipos que se curan hasta las patas por cualquier razón aparente, típico que son los que causan accidentes y todo eso. (Ya me puse grave, jo!).

Pero igual hay otras gentes que toman y son más responsables, onda, si tienen auto salen a patas o le pechan a un amigo, etc, y otros, pese a la curadera que traen a cuestas, se concientizan no sé cómo y entienden que no están en condiciones, por ejemplo, de manejar. Como la bizarra historia de este amigo de Illinois, Travis Peterson, de 19 primaveras, que fue arrestado en Winsconsin por conducir ebrio... bajo las órdenes del mismo policía que lo arrestó.

"ok, muy bien... ahora diga 'iquique glorioso'"

El jovencito sufrió esta extraña situación cuando después de un concierto de Dave Matthews Band se subió al auto y se dio cuenta que, con lo alcoholizado que estaba, no podía conducir, así que prefirió quedarse ahí, y dormir hasta que se le pasara la curadera.

En esa siesta, llegó un súper policía y le dijo que estaban desalojando el estacionamiento porque lo iban a limpiar, a lo que Peterson le respondió "es que estoy ebrio, no puedo conducir". Aún así el poli le ordenó que conduciera hasta afuera del estacionamiento, al salir, lo detuvo, y lo arrestó posteriormente, por conducir en estado de ebriedad.

Pa' más remate, después de ser detenido, al cabro lo encontraron culpable y lo condenaron a pasar 60 días en la cárcel.

"... y me eché a tres personas, violé unas cuatro minas, y
quemé una casa... y tú cabrito por qué estay acá??"


En todo caso, una corte de apelaciones de Winsconsin felicitó y todo el accionar del jovencito, diciendo que hizo lo correcto al dormir para acabar la borrachera, y además dijeron en la corte que estuvo mal que no lo dejaran defenderse, diciendo que el policía le tendió una vil trampa. Así que igual terminó salvándose el cabro de la sentencia.

Igual me queda inconcluso qué rayos pasó con el policía. El weón mínimo da como pa' que lo destituyan del cargo. Acá los pacos muy odiados serán en las protestas con los famosos "uf, uf, qué calor, el guanaco por favor!!" y todo eso, pero admitamos que orden y patria es su lema, y que nica' harían algo tan chanta como lo que le pasó al jovencito. Así, Muy Irrelevante aprovecha de mandar un saludo a esos Carabineros de Chile, que combaten las fuerzas flaites del mal chilensis día y noshe, y les decimos que estamos orgullosísimos de su labor.

Fuente: wtop.com

Familia de Arabia Saudita demanda a genio invisible... Corte le ordena declarar

Tenemos una fijación extraña los humanos con las cosas que no se ven. Como que siempre se insiste en creer cosas que realmente no tenemos idea si existen o no. Se asegura que hay por alguna parte un aura por ejemplo, otros juran de guata que hay duendes, o hadas, o de que afecta una ambiente eso de las malas vibras, etc, etc.

Y claro, pese a que pueden existir unos pocos creyentes de todo eso, gran parte de las gentes encuentra absurdo creerlo. Pero vaya uno a meterse con creencias religiosas. Ahí ya todo se hace un poco intocable, y mejor callarse a veces ciertas cosas para no parecer irrespetuoso.

Pero eso pasa con la religión Católica no más po. O con otras religiones también masivas y sobre todo occidentales... porque suena bien chistoso decirles, por ejemplo, que una familia en Arabia Saudita está aterrada porque hace un par de meses un genio los ha estado molestando, reclamando que éste se roba sus celulares, les manda mensajes de texto amenazadores y hasta le tira piedras, con el objeto de que se marchen!

"hohohoo, traigan todos sus celulares a miii"

Y debido a esta terrible situación, la corte de Shariah en el pueblo de Mahd Al-Dahab acogió la demanda de la familia esta, y ha invocado al genio a que aparezca en la corte y declare, puesto que el Corán habla de genios y todo eso en sus páginas.

Como les contaba, la familia acusa que el genio lo que está haciendo básicamente es tratar de echarlos de su casa, donde han vivido por cinco años. Recién hace dos meses empezaron los ataques, lo que les parece bien raro, ya que en todo ese tiempo no habían tenido ningún atao tan cuático.

Muy a la vanguardia, el genio hace ataques a lo más cyber-bullying, mandando mensajitos de texto, y se roba los celulares de la familia, lo que me intriga porque como cresta reciben los mensajes de tepto si se supone que el genio les hurtó los aparatos???

"Toy q voy a la corte XD!!"

Como pa' no quedar muy en rídiculo, Sheikh Amr Al-Salmi, el jefe de la corte local, dijo que "tenemos que revisar este caso y verificar la veracidad de éste, a pesar de lo dificultoso que es considerarlo".

Yo sólo puedo finalizar esta súper historia, citando a un grande que decía que "lo esencial es invisible a los ojos".

Y no... no se refería a nada esotérico ni fantástico. Eso no más les digo.

Fuente: arabnews.com

Billeteras con fotos de niños son devueltas con más frecuencia, según estudio

Tengo un amigo y ex compañero de la U que tiene una característica impresionante: se le pierden las cosas con una frecuencia irrisoria. De verdad. Con decirles que ha perdido unos cinco celulares (en mi agenda telefónica tengo unos seis teléfonos distintos bajo su nombre), el carnet unas tres veces más y la billetera otro par de ocasiones.

Y muchas veces se ha defendido diciendo que lo han cartereado o algo así, pero es mentira, se le pierden de despistado no más. Igual ha tenido suerte en todo caso. Porque de los tantos extravíos, ha recuperado una que otra cosa (celulares, carnets, etc) gracias a la honradez que existe en algunos chilenos. Por eso cuando leí esta noticia, pensé inmediatamente en él, y de seguro le comentaré esto cuando lo vea (no veo quién puede darle más utilidad que él!)

Porque un estudio supervisado por el psicólogo británico Richard Wiseman concluyó que las billeteras extraviadas que contienen fotos de algún bebé son más propensas a ser devueltas por la gente que las encontró, a diferencia de ítemes como fotos de cachorros, o de la familia.

Este humilde servidor haría la del chileno: sacaría el dinero, y sólo después la devolvería

El estudio se llevó a cabo dejando tiradas 240 billeteras en las calles de Edinburgh. Algunas carteras contenían distintas fotos - una foto de una guagua, de un cachorro, de la familia o de una pareja de ancianos -, mientras que las otras contenían una tarjeta que decía que el dueño había hecho una donación de caridad, u otras, simplemente estaban más peladas que la billetera de quien les habla.

Del total de billeteras, fueron devueltas un 42% de ellas (igual poco!). De ese total, el 88% de las billeteras que tenían en su interior una foto de un bebé fueron devueltas, mientras que las con la foto del cachorro, sólo un 53% de ellas fueron retornadas.

Los otros ítemes tuvieron un porcentaje más bajo: las con la foto de la familia, marcaron un 48%; las con la foto de los abuelitos, un mísero 28%. Las otras billeteras que tenían las tarjetas de caridad marcaron menos aún: 20%.

"Yo devuelvo billeteras y hago caridad porque sé que si me pasa, harán lo mismo por mí, jiji"

El profesor Wiseman aseguró que "la foto del bebé despertó el sentimiento de preocupación en las personas, lo que no sorprende desde una perspectiva evolucionaria".

Probablemente acá en Chile, de las 240 billeteras habrían devuelto con suerte 20. Con suerte! Al chileno no le conmueven ni cagando las guaguas, olvídenlo. Acá habrían arrasado las que tuvieran algo del Colo Colo, o las con fotos de Daddy Yankee, o con cualquier cosa que haya generado laguna simpatía común con el resto de la idiología chilensis.

Fuente: telegraph.co.uk

Gorra pensante que ayudará a aprender al cerebro ya está casi lista

Siempre he usado gorros. Onda, los típicos jockeys, con visera y todo eso. Y es chistoso lo que provoca en la gente que uno use esos gorros. Porque de partida muchos me tildaron inmediatamente, con un absoluto prejuicio, de hiphopero, cosa que jamás en mi vida he sido ni seré! Otras personas, hasta de flayte. Un paco una vez me paró y me puso contra una pared y me registró y todo (y ni tengo pinta de maleante!!). Profesores en la U, incluso llegaban a obligarme a sacarme el gorro de la cabeza, lo que odiaba porque quedaba todo chascón.

Y yo en esos momentos siempre me ponía a pensar que por ahí por los 40, todos usaban sombreros! TODOS. Y era todo lo contrario que me ocurría a mí, incluso leí u oí por no sé donde que hasta en algún estado en USA te penalizaban si no andabas con un sombrero puesto.

Entonces, ahora me encantaría verle la cara, por ejemplo, a cada uno de esos profesores a la antigua que me obligaron a quitarme el gorro. Porque con este aparato que se está fabricando en la Universidad de British Columbia en Vancouver, más de algún lentín de sus clases tendrá que tener puesto estos gorros de aprendizaje en plena aula, pues ayudarán a potenciar al cerebro para que piense y aprenda más.

"dale po... pregúntame la raíz cuadrada del número que querai no más"

La doctora Lara Boyd es parte del team que descubrió que la habilidad del cerebro para aprender cosas y recordarlas se podía mejorar mucho cuando un pulso magnético era dirigido a la costeza prefrontal, onda, el área justo detrás de la frente, entonces, esta técnica se creyó altiro que podía estimular la inteligencia de X personaje (Muy Irrelevante advierte no dar paipazos con imanes en casa. No incrementará la inteligencia del otro, necesariamente).

Entonces, qué mejor que crear un gorro con la capacidad de crear estas estimulaciones.

El gorrito fue testeado en varias personas que tuvieron que seguir como un punto en una pantalla, el cual se movía para todos lados, pero, lo que no sabían ellos, es que este punto seguía cada cierto tiempo un cierto patrón de movimiento. Obviamente los con el súper sombrero inteligente pudieron seguir de mejor forma el movimiento del puntito.

- "vaya que fuciona esto... vieras lo bobo que te ves con aquel gorro, jorgito"
- "ouch, creo que tengo una muela cariada producto de las toxinas de aquellos dulces que tanto amo"

La "thinking cap" también podría estimular el aprendizaje de habilidades motrices, así que la llevará completamente todo el rato.

Yo sólo sé que, of course, no necesitaría de ese gorro, ja! Pero como me gusta usar gorros de lana y jockeys, y si se llegan a popularizar estas cosas, me jugará en contra aquello, porque, con los prejuicios que he sufrido en mi vida, probablemente todos creerán que soy un tarado. A aquellos que pensarán eso en un futuro no muy lejano, les digo desde ya, púdranse en su ignorancia!!!

Fuente: telegraph.co.uk (btw, la lleva este diario!)

Palomas pueden hacer crítica de arte, según estudio

Bien complejo es el arte a veces. Complejo porque hoy cada vez más aparecen expresiones que rayan en cosas extrañas, en rupturismos que finalmente no tienen ni patas ni cabeza. La belleza, esa tan perseguida por los griegos, esa belleza perfeccionada que nos entregaron, siglos después, los mejores artistas de todos los tiempos en el Renacimiento, aquel arte innegable, potente y asombroso, parece haber pasado a un segundo plano y ahora, lo que realmente importa, es que exista un mensaje. O quizás no sólo eso. También, lo que prima en estos días, es sobre todo la orginalidad, salirse de todos los esquemas y mostrar algo nuevo, en lo posible, olvidarse de las inspiraciones y de calcar modelos.

Todo esto, como dije al principio, provoca que la crítica de arte se convierta en algo exquisito, en incluso un arte en sí mismo. Porque ya no es fácil ni tampoco cuenta seguir los parámetros decimonónicos de evaluación. Ya no basta comparar entre artistas, o estilos... la obra se evalúa desde su interpretación precisa y, sobre todo, su fin.

Y así muchos nos atrevemos a llamar a las palomas de "hueonas". Porque Muy Irrelevante ya había advertido de que las palomas no eran taaan tontas como se cree. Y este atrevido estudio del japonés Shigeru Watanabe jura y promete que las palomas pueden hacer crítica de arte, lo que, dado a tooodoo el discurso que di anteriormente, me parece francamente admirable.

"lago de los cisnes? ja! la rua de las palomas... si sólo
Degas nos retratara ahora, sería magnifique"


Watanabe ya había dado que hablar por ahí por 1995 cuando dijo que las palomas podían distinguir entre una obra de Picasso y otra de de Monet. Esta vez, en su estudio hizo pintar a cabritos chicos de 9 a 11 años y eligió luego cuáles de todas las pinturas eran las más bonitas y las más feas.

Después, un grupo de obras buenas y malas se les empezó a mostrar a cuatro palomas de indias, las que tenían que picotear un botón cuando consideraran un cuadro bonito, y no tocar nada si era feo, esto, lo inducían gracias a estimulos que sólo se otorgaban cuando la paloma le achuntaba y apretaba el botón al momento de ser exhibido un cuadro hermoso.

La cosa es que después se cambiaron las pinturas mostradas por otras totalmente distintas, y el resultado arrojó que las palomas pudieron distinguir las mejores obras de las peores, picoteando el botón más veces ante las obras buenas que las malas.

- "perdóneme, monsieur lionel, pero el padre de esta insigne familia está mucho más logrado"
- "no no y no, madame edith, la desdicha esculpida de la mujer es simplemente única"


"Durante largo tiempo se ha pensado que los esfuerzos artísticos están limitados a los humanos, pero este experimento muestra que, con el debido entrenamiento, las palomas pueden distinguir entre pinturas buenas y malas", puntualizó Watanabe.

Saliéndome un poco del tema, yo le pediría a este señor que estudiara mejor por qué las palomas son tan requetecontra desagradables y por qué diablos tienen que estar siempre cagándome!! En vez de adiestrarlas para que sepan de arte, debería enseñarles a cagar en hoyitos y enterrar después sus desperdicios. Eso sí que el mundo entero lo agradecería.

Fuente: LUN
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09