El Papa asegura que los ateos tienen la culpa del calentamiento global

Esta noticia me deja un poco descolocado. Me genera una contradicción tremenda. Porque no entiendo de qué manera contamino y provoco calentamiento global. De verdad no cacho. Y no les basta a los ateos ser condenados al infierno, sino que además su ruin manera de ver la vida además les lleva a estar acabando poco a poco con la humanidad entera.

Lo dice no cualquier pelagato. Lo dice ni más ni menos que Benedicto XVI. Y la palabra de él es como si fuera la palabra de jesús, o dios. Así de power. Entonces cuando dice que aquellos que ignoran la existencia de tatita dios, son quienes causan los efectos más negativos para el medio ambiente, nos hace a los ateos sentirnos bien mal y culpables.

tu hermosura y sarcasmo no me convencerán, perversa mujer antinaturaleza!

Lo anterior lo dijo Ratzinger en un discurso dado en el Vaticano a cientos de fieles. En éste empezó cual opinólogo a dar todas sus visiones sobre lo que estaba ocurriendo en el mundo, refiriéndose en especial al calentamiento global.

Dijo que a la iglesia le preocupaba caleta el tema, y que el hombre bajo la moral y las virtudes que entregaba la iglesia católica, pro vida y todo eso, tendría que actuar conforme a la protección del planeta, el cual dios nos dio generosamente.

Por eso hizo la pregunta en su discurso de "¿acaso no es cierto que el uso desconsiderado de la creación comienza cuando dios es marginado o también cuando su existencia es negada?" donde continuó diciendo "si la relación de los humanos con el creador se debilita, lo material es reducido a una posesión egoísta, el hombre se convierte en la autoridad final, y el objetivo de la existencia es reducido a una ferviente carrera para poseer lo más posible".

ah, la sabia naturaleza

Lo malo es que yo tampoco me considero un cerdo capitalista. Ni mucho menos antiambientalista (de hecho, todo lo contrario).

Entonces, no me cuadra nada de esto.

¡¡¿¿Acaso el Papa está más equivocado que la chachu??!!

Lo dejaré a su criterio, fieles lectores.

Fuente: secularism.co.uk

Hombre queda atrapado en retrete: termina en hospital

Hay bromas que son muuuuy pesadas. Onda, de esas que te ponen rojo de ira, mientras todos los demás se retuercen de la risa. Dan ganas de matarlos. Y ríen y ríen, y uno ahí. Como gil. Y no falta el desgraciado que te dice "aaayy pero ríete, si era una bromaaa", como si esa persona se estaría riendo en tu misma posición. No. No se reiría ni a palos.

En Muy Irrelevante jamás seremos así de desconsiderados. Somos verdaderos psicólogos en cuanto a vergüenzas ajenas se trata. Y defendemos al martir ruborizado. Por eso esta historia nos conmueve más que los lobos marinos muertos en Iquique, o más que las niñitas del Cumbres. Porque la dignidad de este señor australiano de 58 años jamás volverá a ser lo que fue. Y eso porque se le ocurrió hacer sus necesidades (segunda opción para ser más claros) en un mall. Nada de malo. Nada, si no se le ocurre a un imbécil bully llenar de pegamento el retrete, dejando al pobre señor con su trasero literalmente pegado al water. Dejándolo atrapado ahí.

puerta A, B, C, o lo que tengo en el bolsillo

Entonces, tuvo que llegar la ambulancia a aquel mall de la ciudad de Cairns, y los paramédicos removieron el asiento del retrete (pegado en el trasero del señor) y llevaron al hombre al hospital para removerlo de ahí. Situación que vieron cientos de gentes porque era día sábado y el mall estaba lleno.

Y vaya que la broma costó, porque en el hospital tuvieron que usar solventes industriales para poder sacar la tapa del water. Igual, tranquilos fieles lectores, que el hombre no tenía heridas ni nada, pero sí se sentía "profundamente avergonzado".

"respiro poco, y mi visión se disminuyó un 30%, pero es la única forma
de volver al mall a comprarme zapatillas!!"


El oficial del gobierno local, Di Forsyth, aseguró indignado que "me repugna que un caballero haya tenido que pasar por esto, porque a alguien se le ocurrió que era gracioso". "Es una broma enferma", añadió.

Y si te reíste con esta historia, nos contactaremos con nuestros amigos hackers para que reconozcan tu IP y hacerte una "broma" a ver si te parece gracioso ahora. En Muy Irrelevante estamos en contra de los abusones y de los potenciales abusones. Y tomamos medidas drasticas. Despiadadamente drásticas.

Fuente: news.yahoo.com

Tocan canciones de Barry White a tiburones para que se apareen

Desconozco si un camaleón disfrutaría algún tema de Daddy Yankee. Tampoco tengo idea si es que un gato rapearía con Eminem. Y de seguro que ningún animalito sabe perrear, ni bailar cueca, ni cantar. No me vengan con que los pájaros cantan, porque esos weones hablan así, es como que nacen con eso, no es que anden componiendo melodías ¿ok?

Gracias.

En fin. La cosa es que me acuerdo que cuando escuchaba en mi adolescencia a Korn a todo shansho los fines de semana, mi perro siempre se acercaba y se quedaba dormido. Por alguna razón esa música tenía un efecto de canción de cuna para él. Entonces yo reflexianaba y claro, nosotros somos animales también, y la música nos provoca distintas sensaciones, nos eriza los pelos, o derechamente nos hace apretar cuete despavoridos con las manos en los oídos. Y por eso hay como patrones, en el sentido de, por ejemplo, música clásica=somnolencia; benny hill soundtrack=cágate-de-la-risa-obligao; o jazz NN=música porno.

Pero me pasa algo raro con esta noticia. Porque yo cuando escucho a barry white hablando durante 350 horas en sus canciones, como que esa voz capaz de sacarle la cresta por sí sola a un concierto de 100 bajos, 290 cellos y 440 contrabajos, es como que me pongo reflexivo. O a veces me aburro. Como sea, cualquier sensación que me venga, difiere mucho de la que al parecer les da mis amigos los tiburones. Porque en un acuario de Londres se vieron en la obligación a tocar por los parlantes la voz seductora de barry white, con el fin de que uno de sus tiburoncitos finalmente y una vez por todas le bajara el bichito califa, y se apareara con su impuesta novia.

Si él pudiera hablar, hablaría igual que barry white, pero echando la choriá todo el rato!

En el acuario Sea Life estaban ultra entusiasmados. Porque llegaba un nuevo tiburón llamado Zorro, el que sería presentado a la tiburona zebra Mazawabee, pues se pretendía que él se convertiría en su nuevo amante. Y el compadre llegaba con tremendo currículum, porque en el Sea Life de Bélgica la rompía con las chicas tiburonas.

Sin embargo todos quedaron plop cuando cacharon que no pasaba nada con el galán. Y es raro, dicen en el acuario, porque Mazawabee está soltera hace tiempo, y este compadre se suponía todo un ganador.

Por esa razón, pese a que durante los meses que ha habitado ahí ha habido algunos avances, pensaron que ya era el colmo que no se aparearan, así que decidieron tocar canciones de Barry White por los parlantes, específicamente las canciones Baby We Better Try To Get It Together y My First, My Last, My Everything, pa ver si ahora sí salta la liebre!


No sé uds. pero yo por más que escucho no me pasa na'

En el caso ya ultra extremo que no resulte la súper idea de barry white, los ágiles del acuario ya tienen un plan B, que trata de poner canciones de otros artistos, como Marvin Gaye y su Let's Get It On, Wet Wet Wet y el clásico Love Is All Around, o Diana Ross con Lionel Richie cantando Endless Love. Hasta contemplan poner tonadas más cheek-to-cheek, onda Can't Help Falling In Love With You de Elvis y todo.

En un esfuerzo de producción, queremos enviarles un CD compilado hecho exclusivamente por los laboratorios de Muy Irrelevante. Contemplamos incluir verdaderas canciones románticas, que harían tener sexo hasta a un viejito con parálisis de cuerpo. Y pensamos siempre en lo nacional, por lo que incluiremos: Mario Guerrero y Todo vuelve a ti; Toco Toco interpretando en vivo Gala de Rojo 2007 Encadenados; Myriam Hernández con Huele a Peligro; y estamos en conversaciones con el sello para incluir el dueto entre Keko Yunque y Barticciotto. Pero no nos está yendo muy bien.

Fuente: telegraph.co.uk

Personas dicen haber visto a una sirena en Israel

Desde antiguos siglos que hemos inventado los humanos seres mitológicos como para hacer más entrete la vida. Historias y leyendas que cuentan de criaturas que habitan en lugares alejados de la civilización, y que tienen la gran característica de ser unos verdaderos cabrones superpoderosos, llevándola todo el santo rato.

Por ejemplo, está el minotauro, ese como toro humano que vive en un laberinto o algo así, o el monstruo del lago ness, que poco más les falta drenar el lago entero por la obsesión de encontrarlo. Obviously, chilito no se queda atrás, y están la llorona, el trauco, el caleuche (aunque este es un barco), y etc, etc.

Y todas esas súper criaturas que nombré tienen una característica en común: son todos seres más malos que bombo fica contando los mejores chistes de hermógenes con H. Pero creo que el único ser mitológico que se me viene a la mente que es buenito, es la sirena. Y quizás es buena, porque los piratas o marineros que viajaban antiguamente las inventaron porque los meses y meses en alta mar y sin posters de la bomba 4 pegados en las paredes, les debe haber causado crear una mina perfect, y con cola de pescado, pa' justificar que hayan aparecido en pleno océano, digo yo.

La sirenas no se enojan jamás con el hombre

Pero tal parece que esa fiebre marina, esa necesidad del bucanero, está reflotando en las costas del pueblo Kiryat Yam en Israel. Porque juran de guata haber divisado a una sirena en las cercanías. Esta viene apareciendo de hace unos meses, y, tal parece, sólo se deja ver en los atardeceres.

El hecho tiene conmocionados a los locatarios, así como también a los turistas que planearon sus hermosas vacaciones para ir a Kiryat Yam, claro que sí (...). Shlomo Cohen, uno de los primeros señores que vio a la sirena, confiesa que "estaba con amigos cuando de repente vimos una mujer acostada en la arena de una manera extraña. Al principio pensamos que era cualquier mina, pero cuando nos acercamos a ella saltó al agua y desapareció. Quedamos en shock porque vimos que tenía una cola".

Y olvidó confesar además que fuma de éstos

Es tanta la locura por el tema que el departamento de turismo del pueblo pagará 1 millón de dólares al primer weón que llegue con una foto de la sirena. Natti Zilberman, vocero de la cuestión esa, dijo que la plata estaría súper bien gastada, porque "creo que si realmente hay una sirena, entonces mucha gente vendra a Kiryat Yam, lo que significará más de 1 millón de los verdes en ganancias".

Lo que sí estoy seguro, es que mi abuela, si viviera en Kiryat Yam, ya estaría juntando plata para una cámara fotográfica pa' poder ir a sacar fotos en el atardecersh. Y yo la apoyaría. Porque le gustan tanto los juegos de azar, que siento que comprando kinos o raspes, no va a llegar a ninguna parte, pero por último con esto se haría una buena fotógrafa, o, al menos, haría algo más artístico, supongoo. Hasta le ofrecería mis servicios de photoshop. Fifty fifty eso sí no más.

Fuente: livescience.com

Cuba se está quedando sin papel confort

En Muy Irrelevante no nos gusta mucho mirar atrás y remontarnos a esos años de Guerra Fría. No nos gusta, porque la verdad pensamos que todos los conflictos y roces políticos que ocurrieron ahí fueron tan tontos como las peleas que tenía cuando hacíamos concursos con mis amiguitos como quién tragaba más agua sin parar desde la manguera (historia real).

Y como odiamos aquel mundo dividido (porque además perdimos), nos parece sorprendente cómo Cuba ha sido el único país que manda a la cresta a EEUU y no los pesca ni en bajada, siendo que están al lado y más encima se dieron el lujo de apuntar con misiles a aquel gigante.

Entonces, como Yu Es Ei nunca pierde, qué hizo? les cortó todas las exportaciones hacia Cuba, y por eso es que este país parece que hubiera quedado congelado en el tiempo, y se ha salvado apenas gracias a los rusos (ven como se puede aprender algo en este humirde blog), que les aportan de cuando vez algunas cosillas.

Por eso se entiende de sobremanera el hecho de que el gobierno cubano esté asustado. Y no es para menos. Pues si bien no es que estén quedando sin oxígeno o sin agua, lo cierto es que el papel higiénico es el elemento que hace el trabajo sucio siempre. Es el que ni chista si tiene que recibir de lleno un aluvión de mocos. Y con eso no necesito describir más. Con eso queda claro que el que la compañía manufacturera de papel confort del estado cubano anuncie que se están quedando sin materia prima para fabricar el papel es para, a lo menos, preocuparse.

primero comenzarán con los niños, después...

Las causas que provocaron este problemón fueron básicamente la señora crisis financiera y los devastadores huracanes que han hecho pebre a la isla caribeña. Y estos dos factores simplemente hacen que sea imposible garantizar si se podrá crear o importar papel higiénico en el corto plazo.

El presidente cubano Raúl Castro dijo que ya en el año se ha cortado dos veces el presupuesto de las importaciones, donde se han reducido un 20% pa' poder salvar el bolsillo del estado revolucionario. Esta medida afecta derechamente cada hogar cubano con distintos productos, entre ellos, el papel confort, que ya se está viendo cada vez menos en las repisas de las tiendas.

¿qué haría el Che en mi lugar?

Pero si tienes un pariente en Cuba o si eres derechamente un compañero cubano (Muy Irrelevante a veces rompe fronteras, cómo, ni idea!), les digo tranquilein John Wayne (y si eres cubano, no entendiste ni jota de eso, lo siento), porque se supone que están gestionando que a fin de año llegue un cargamento de papel confort que pueda suplir la demanda cubana.

Si yo fuera cubano, no arrancaría a EEUU (cobardes), sino que juntaría papel, o reciclaría. De hecho, como que lo hago hoy en día, incluso acá habiendo millonadas de papeles ya le sea Confort, Scott, Elite, aCuenta, etc, etc. Lo que hago es sonarme, y luego reutilizar el mismo papel. Háganlo, y verán como ahorran. Es mejor que juntar papel en la tina, o comprar velas, o algo así.

Fuente: telegraph.co.uk

Brasileños desde ahora orinarán en la ducha

Hay pocos momentos de intimidad en el diario vivirsh. Pocos, porque en cualquier actividad estamos necesariamente rodeados de pura gente, onda, en la pega, en la U, en alguna fiesta, en el metro, etc, etc. Es por eso que entrar al baño se vuelve uno de los pocos momentos de respiro, de poder al fin estar un rato a solas, huir por breves minutos, y escapar de la rutina.

Y cuando hablo de ir al baño no sólo me refiero a ir a satisfacer los llamados de la naturaleza, para nada. Voy un poco más allá, pues es en el baño donde incluso nos atrevemos a hacer eso que no haríamos a vista y paciencia de toda la gente. Nos miramos al espejo de manera distinta, nos fijamos en detallitos que nadie se da cuenta, o hasta el más desafinado de la tierra canta cuando se da una ducha.

Pero pueden parecer ciertamente algunas prácticas algo grotescas. Porque la ducha, además de acoger el canto, a veces presencia otras cosas un poco más desagradables, pero con licencia de operar bajo el alero de la intimidad, de ese minuto feliz ausente de la vista crítica del otro. Donde gentes se suenan la nariz en plena ducha, donde otros ya más osados (o necesitados) se llegan a masturbar, y bueno, otras veces bajan las ganas de orinoco no más y otros simplemente se hacen pis como si estuvieran frente al retrete.

Y creame señor lector que eso último no es tan mal visto en algunos lugares. Incluso hasta se aplaude la idea. Porque en el país del jurgol y la samba (lugar común detected!) están empeñados en promover la idea de orinar en la ducha. Con decirles que hasta tienen un comercial y todo, con el fin de ahorrar agua en dicho país.

"quién mea más lejos?" destronará al fútbol como deporte en brasil

El grupo medioambiental SOS Mata Atlantica es el que está detrás de un comercial que están dando en la TV brasileña, donde se fomenta el orinar en plena ducha, todo esto para reducir que tiren la cadena.

Estos cabros pro medioambiente, aseguran que onda si en una casa se deja de tirar la cadena una vez al día, se puede ahorrar cerca de 4,380 litros de agua al año, y considerando que los niños en Africa están a años luz de ocupar tanta agua potable, se me hace una idea más bakán que la de usar monedas de 100 pesos como euros incluso!

Pa' que vean la volada creativa de estos garotos, les presento el creativo y humorístico comercial, así que pase no más, al fondo a la derecha:


El de psicosis está la raja

La vocera del grupete, Adriana Kfouri, defendió su súper idea diciendo que "es una manera de ser picaresco sobre un tema serio". Al final del spot, onda dice algo como "haz pipí en la ducha! salva al Atlántico del efecto invernadero!"

Y como a los chilenos nos gusta imitar a quienes son superiores a nosotros, los invito a que se pongan en campaña y hagan pis mientras se duchan. Acá si bien no sé a quién cresta salvaríamos no tirando la cadena, al menos ahorraremos plata en la cuenta del agua, lo que no es menor. Además, a aquellos señores con olor a pie, les tengo un secreto de mi abuela, que decía que si te orinabas los pies, el mal olor se te pasaba. Así que, tú, lector con olor a pata, tienes dos motivos ahora para seguir esta magna e irrelevante cruzada, no me falles.

Fuente: metro.co.uk
Blogalaxia Blog nombrado Blog del Día el 20/04/09