Muy Irrelevante: Noticias que importan un cuesco

Mujer es encarcelada por enviar amenazas... a sí misma

2010-07-12T10:42:00.007-04:00

Sí, sí, sí. Hace quinientos noventa y cinco años que no escribía por acá. Y lo dejé botado de flojo no más. Así que mis humirdes disculpas a quienes han dejado emotivos y hermosos mensajes en el último post que se registraba en el medio más intrascendente de Shile, pidiendo el regreso (se pasaron (L) ).

Y me hubiera gustado volver con una noticia pulentosamente ridícula, como el Pulpo Paul, mi nuevo ídolo del mes, pero les traigo otra que es realmente irrelevante y, por ende, estúpida y absurda (pulpo paul sobrepasó esa categoría y se volvió demasiado influeyente e importante).

Porque esta mujer me recordó a uno de los grandes pelotudos de este país, que se posteaba a sí mismo para tener récords de comentarios recibidos en el diario que miente. Y no sólo porque en esencia el hecho es similar, sino que porque a los dos los pillaron y lo único que viene es una vergüenza ajena que te encargo.

La mina de esta historia, lo que hacía básicamente era que enviaba mensajes mala onda y amenazantes... pero a sí misma, haciéndose pasar por su ex pololo y su cuñada, por lo que fue condenada a un año de prisión.

"¡oh!, me llegó un mensajito, ¿quién podrá ser?.. OMG!! (jiji)"

Jeanne Mundango, la asopada, terminó en 2008 con el tipo, entonces quedó tan picada (ahh, mujeres...) con él y su hermana, que decidió vengarse de una manera súper 2.0, o sea, totalmente inofensiva. Pero la cosa le estaba resultando de mil maravillas, porque acusó al ex y la ex cuñada a la policía y éstos metieron presos a ambos... ¡en tres ocasiones!

Los dos inocentes debieron pagar una fianza y emputecidos con la mina tuvieron que ser sus propios investigadores pa' cachar bien el plan de la mina y así desenmascararla.

Y resultó que Jeanne De La Selva onda compró un teléfono de prepago a nombre de la cuñada, entonces, los ágiles cops gringos al hacer sus investigaciones con el número de teléfono de las amenazas, se encontraron con el supuesto criminal que nunca fue en realidad.

"Las coordenadas se acercan, estamos obteniendo la señal
ohh sí, estamos cerca, yes, YES!! lo tenemos, Charlie, envía
una patrulla de inmediato, atrapemos a estos cerdos. FBI, lo has hecho otra vez!"

Y la pillaron tan fácilmente como yendo a la tienda donde se compró el prepago y preguntándole al vendedor qué onda.

Así que después de la mansa cagaíta de los polis, fueron éstos donde Jeanne y la arrestaron, por lo que tendrá que estar presa por un año y pagar 50 mil dólares a los falsamente acusados.

Y yo digo que es bien barsa la cosa, porque los policías pencas de Santa Ana tendrían que mínimo haber ellos pagado al menos la mitad de esa plata, si cayeron como giles en la trampa de Jeanne. Les falta Hollywood, cabros.

Fuente: younghopes.com

Hombre aparece vivo en su propio funeral

2009-11-08T19:36:00.004-03:00

Como la mayoría de las gentes están convencidos de que hay vida después de ésta, siempre se imaginan, o al menos alguna vez en sus vidas, como sería su funeral. Si iría harta gente, si llorarían harto o no, si sufriría su ex o si reiría el weón que le caía como el ajo, etc. Entonces, se piensa que uno como que se supone estará como espíritu mirando todo lo que pasa, y partiéndose el alma porque no le puede decir a esa persona que sufre "no te preocupís, si estoy la raja acá!!".

Se supone que Jesús no te deja a hacer eso por razones que nadie sabe, pero no se puede, así de simple.

En cambio un nuevo amigo de Las noticias que importan un cuesco burló todos esos códigos extraños que supone tener el más allá, y presenció su propia muerte a vista y paciencia de los sorprendidos señores que estaban llorando a moco tendido... eso sí, no como un fantasma ni nada, sino que en carne y hueso.

"Caballeros... es idea mía o está muy liviano este ataúd?"
"no sé, ah, pero igual, yo hace como un mes estoy yendo al gym y todo..."

La historia ocurrió en Brasil donde Jorge Gonçalves, un albañil de 59 otoños, se había dado por muerto en un accidente automovilístico en una carretera del estado de Paraná, al sur del país de Axe Bahía.

La familia del señor fue la encargada de reconocer el supuesto cadáver de su familiar, el cual estaba todo desfigurado producto del choque. Debido a que concordaron de que efectivamente se trataba de Jorge el finado, decidieron realizar los funerales al otro día.

Lo que no sabían era que Jorge se había quedado en una parada de camiones conversando con amigotes y bebiendo alcohol, según contaba después su sobrina a O Globo. Entonces, el supuesto muerto se enteró recién al otro día de su propio funeral, apurándose para apareserse con toda su viva humanidad ahí.

Luego, no se dedicaría más a ser albañil

"El cadáver estaba muy desfigurado, pero vestido con ropas similares", dijo un vocero de la policía. "La gente teme mirar por mucho tiempo los cadáveres al identificarlos, y eso ocurrió en este caso", porsiguió.

La sobrina de Jorge, mientras, dijo que hubo familiares que también sospechaban de que fuera realmente su tío el finado. "Dos tíos y yo tuvimos dudas (...) su mamá no podía creer que fuera su hijo quien estaba ahí", puntualizó.

La cosa es que al final le hicieron caso a una tía y cuatro amigos del señor que aseguraban que era Jorge, por lo que fueron bien giles.

Y yo en el caso de Jorge, me habría vestido con alguna túnica y habría hablando leeentooo. O sea, no hacer una broma la raja con tanto material es farréarselas completamente (y habría dicho un discurso con mensajes que me entregaron del cielo y todo).

Fuente: news.yahoo.com

Cádaver sentado en una silla se creía que era adorno de Halloween, pero nones

2009-10-18T13:34:00.006-03:00

Hace poco fue una compañera de trabajo a Nueva York y de pasada se fue en auto hasta las cataratas del Niágara. Y contó que durante el camino pasó por hartos pueblitos canadienses y le sorprendía la parafernalia con la que decoraban sus jardines por motivo de la noche de brujas, onda eso con calabazas, muñecos y todo así súper aterradorsh.

Entonces a sabiendas de aquello, no me parece TAN ridículo ahora que en la localidad de Marina del Rey en Los Angeles haya pasado piola el cadáver de un señor de 75 años sentado en una banca del balcón de un tercer piso en dicho lugar. Y eso porque los ágiles vecinos juraban de guata que se trataba de un muñeco decorando el departamento, pero no sabían na'...

- "weóon, está la zorra tu adorno, de dónde lo sacaste?"
- "na, me fui a un choque que hubo acá cerca y me lo traje po, ¿está bueno, ah?"

Mostafa Mahmoud Zayed, el señor-adorno-de-halloween, onda se pegó un tiro en el ojo, desplomándose en una silla del balcón de su casa. Todo eso pasó un lunes, y recién un jueves se cachó que el adorno empezaba a "oler mal" en realidad.

Los vecinos obviamente habían visto desde ese mismo lunes el cadáver ahí, pero no estuvieron ni ahí con llamar a los cops porque estaban seguros que se trataba de un adorno de halloween. Austin Raishbrook, un reportero de RMG News, dijo que "fue bien extraño la verdad. El cadáver parecía efectivamente irreal".

los vecinos siempre creen ser útiles, pero en realidad no sirven pa ni una weá

Patricia Kingery, una de las vecinitas del señor dijo que "yo sólo lo conocía para saludarlo, era dulce y gentil" (yeah, sure). Otro tipo dijo que no estaba sorprendido de que nadie notara que murió, ya que el se veía re solitario.

Yo sé que si muero en mi casa o algo así, se dará cuenta algún familiar o amigo, pero jamás un vecino. Si nunca han existido pa mí, sobre todo ahora que me cambié de casa.

Y pienso que igual en Shile jamás pasará algo así, porque acá son bien giles los que se disfrazan pa' Halloween, porque típico terminan vistiéndose de piratas o damas antiguas. Y se supone que la idea es disfrazarse de algún monstruo, o fantasma o algo así, no de la primera weá combinable que encontraste en el clóset de tus papás.

Si vamos a imitar, hagámoslo bien po. O no? ah?

Fuente: thestar.com

Soldado recibió pulmón con cáncer de transplante y murió por aquello

2009-10-13T21:42:00.005-03:00

Hace rato que su blog favorito para informarse de las estupideces del mundo no se actualizaba. Y eso pasa porque quien les habla andaba ocupado y sin internet cambiándose de casa. Así que no se asuste si sentía esa como falta, o necesidad, de recibir las mejores noticias absurdas en su lengua.

E inauguro este mes de octubre con un caso estremecedor. Porque acá en chilito ha habido casos pa' llorárselas todas a moco tendido producto de personas que esperan pacientes y aguerridas un órgano vital que reemplace el suyo. Y como que a todos les llega y comentan y todo eso pero nadie a las finales dona órganos, entonces es como bien hipócrita la cosa.

Pero a veces, con casos como el que les narraré en los próximos párrafos, es mejor que ni se les ocurra donar nada. Porque si se va a estar recibiendo un órgano en más mal estado que el que ya se tenía, llegándose a morir de cáncer uno producto del transplante, es pa' ir a tirarle a la casa en una bolsa el pedazo de carne ese.

A caballo regalao no se le miran los dientes... my ass

Porque resulta que el soldado británico Matthew Mellington, en ese entonces de 31 años, recibió en abril de 2007 unos pulmones supuestamente sanos. Todo bakán hasta ahí, hasta que en seis meses después cacharon que no todo estaba TAN bien, porque finalmente los pulmones tenían un tumorsh canceroso.

Así que mal po. Estuvo en tratamientos y todo y finalmente falleció diez meses después del diagnóstico. La investigación del caso arrojó que los pulmones pertenecían a un tipo que se fumaba 50 cigarros diarios, entonces, los ágiles médicos tuvieron toda la soberana culpa, y la investigación que terminó hace poquito no más determinó "negligencia médica".

"cabros... se acuerdan de esos pulmones que nos vendió el otro día ese viejo?? bueno, no saben na'..."

Lo curioso es que la familia del militar dice que na' que ver, y que en el hospital no fueron negligentes. En el centro médico se defienden diciendo que el caso este es como ultra raro, porque los órganos siempre estan en perfecto estado. Incluso añaden que siempre se ha usado pulmones de fumadores, ya que si no lo hicieran, onda, el número total de transplantes de pulmón sería mucho menor.

Yo tengo en mi carnet, o no sé dónde "donante de órganos" y me siento tiyible bakán. Y el que se lleve mis pulmones se sacará el loto, porque jamás he fumado un cigarro, nada. Así que si necesitas pulmones alguna vez, entenderé que me quieras aniquilar. Eso sí, te advierto que no te sirve de nada tener los mejores pulmones de Shile si vai a estar en la cárcel.

think about it.

Fuente: terra.cl

Cámaras de seguridad podrán predecir el crimen

2009-09-24T21:10:00.004-04:00

Es bien incómodo cuando uno se topa de lleno con estas cámaras dentro de los ascensores. Porque cuando uno va solo, jura que está SOLO justamente, pero nones, de repente te aparece una cámara en forma de lámpara negra redonda que jura que pasa piola en ese modo, pero ya todos cachan que no se trata de un adorno no más.

Me ha pasado que me siento intimidado. Porque eso de sentirse observado baja paranoia de una. Si yo creo que no hay persona que al ver una cámara, no mire despues de reojo con cara de gil, así como queriendo tratar de mirar pero que no cache la cámara que uno está mirando! Somos muy tontos a veces.

Y si ya uno se persigue, imagínese ud lo que sería la paranoia si las camaritas éstas más encima predicen el futuro. La dura. Porque en Inglaterra están desarrollando una súper tecnología de inteligencia artificial que hace que las cámaras sean tan secas, que puedan adivinar cuando va a pasar algo heavy.

"me siento tan superior con este don..."
"no sirve de nada, weón... me sé todos los putos números del Loto y??? me sirve acaso??"

El sistema ISIS, que está siendo estudiado en la Universidad de Queen, a través de distintos patrones de expresiones, movimientos, reconocimiento de caras, lenguaje y cosas así, tendrá la increíble capacidad de poder saber cuando una situación terminará en una tendalada que te encargo.

Y claro, una vez que sepa que algo va a pasar, la cuestión no se va a quedar durmiendo en los laureles, no señor, porque más encima estará directamente conectada con el departamento de policía y dará aviso y todo, pa' que los ágiles actúen en la escena.

"oye... yo cacho que se equivocaron no más las camaritas"
"shhh! calla... quizás es radioactivo, atrás..."

Y la cuestión será ultra clasista, porque tendrá como patrones de sospecha onda, los polerones con canguro anchos, movimientos rápidos y comportamientos extraños (hiphoperos, usain bolt y cojos, watch out!!). Para captar con más precisión todos esos detalles tendrá micrófonos y sensores, además de los ojos!! O sea, será un cyber roboc acusete.

La cuestión quieren que empiece a funcionar en unos 5 años más en Londres, y creen será todo un éxito.

Yo digo, de seguro se mandará cagás a cada rato.

Pero igual, será más fácil culpar al roboc que a los súper agentes ingleses. Después vendrá la revolución de las máquinas y ahí sí que los quiero ver. Anótese... Muy Irrelevante lo advirtió.

Fuente: telegraph.co.uk

Hincha marca gol de penal para su equipo

2009-09-20T19:00:00.006-04:00

Me gusta el fútbol. Y específicamente, me gusta la U. Como gran fan de "la chile", por supuesto encuentro a José Marcelo Salas un real ídolo. Pero confieso que pese a lo maravilloso que era verlo jugar en la U o en la selección shilena, igual esa zurda elegante y letal muchas veces fallaba a la hora de los penales.

El "espadachín de Temuco" pasaba perdiéndose penales.

Entonces siempre que se paraba frente a la pelota desde los once pasos, mi sueño era ir yo y patear el maldito penal, porque estaba seguro siempre que se le iba! Si un penal es muy fácil meterlo. El arco es gigante, en serio.

Y ahora veo cumplirse ese american dream mío. Porque en Rusia, durante un partido del Saturn con el Spartak de Moscú, el brasileño Alex, de este último equipo, se paró para ejecutar la "pena máxima", y quizás bajaron esos mismos temores míos en un hincha, quien tuvo el impulso de correr e ir a patear él mismo el penal, convirtiendo el gol y todo, y celebrándolo con un amigo luego.

Igual re fome que se los cuente así que veanlo por ustedes mismos.

Hazte esa po Cazely

El partidazo correspondía a una fecha de la primera división de la liga rusa, donde el "jugador número 12" es de verdad, y no una cursilería no más que dan en los comerciales sobre "La Roja".

En el encuentro, el Spartak perdía por 1-0 cuando el árbitro cobra el penal. Obviamente, no fue válido el gol del hincha (fomes!), así que repitieron la sentencia. Alex le pegó y gol, pero de nuevo lo hicieron patear a puerta porque había muchos defensas dentro del área, etc. Chutó por tercera vez, el arquero adivinó el lado peeero, fue gol a las finales.

Bielsa se adapta a los nuevos tiempos

Y fuentes calificadas me informaron que ya varios equipos locales intentan contactar al hincha ruso, pera reclutarlo como refuerzo. O sea, Mark González lleva no sé cuántos partidos en la misma liga y no ha metido ningún gol todavía. Y costó como 7 millones de dólares po compare. Así que, sería la media contratación, si me lo preguntan.

Todo un crá.

Fuente: marca.com

Shanghai aplicará pena de muerte a quienes conduzcan borrachos

2009-09-13T12:29:00.004-04:00

Hace poco no más que me fue muy chistoso leer lo que decía el diputado UDI Iván Moreira acerca de imponer un posible "toque de queda" para el pasado 11 de septiembre. Porque ciertamente hay mentes del siglo XXI que aún piensan como mentes del XVIII, por vaya uno a saber qué razones.

Porque hay gentes que les cae mal otro tipo de gentusa. Repugnan otras costumbres, ideologías y estratos sociales, entonces, no les queda más que usar su poder para adormecer a las turbas que en realidad son completamente indefensas, pero vaya que pueden hacer daño cuando se reúnen en su mayoría, y precisamente de ahí nace el temor.

Y pese a que me reconozco un ferviente retractor del curao jugoso, ese weón que te vomita la alfombra, o que se pone a pelear, o que se torna cariñoso con tu polola, etc, etc, ese mismo curao que es irresponsable y maneja y mata personas que iban sobrios por la vida, jamás, ni con el cuarto poder que me concede Muy Irrelevante, jamás habría pensado lo que los chinos concluyeron.

Simplemente la pena de muerte pa'l guataca Toño, o pa'l negro Pepe, es como MUSHO.

"aahh la media caña perrito papá, zorrón, yiaaaa qué onda dónde estoy?
y esa silla?? jajaja está buena la talla"

La policía de la ciudad de Shanghai se cabrió al parecer de los curagüillas de ojos lajados que andan causando estragos en el país de los DVDs Recco y las Hello Kitty falsas. Porque informaron en el Diario de China que estaban decididos a castigar con la pena de muerte a aquellos borrachines que se les ocurra conducir y dejar la cagá debido a su estado etílico.

En su página de internec se puede leer también como señalan que la conducción en estado de embriaguez pone en peligro vidas y propiedades, así que cualquier pelagato que ose a causar aquello, será declarado culpable por "poner en peligro la seguridad pública de forma peligrosa", y los casos más jevis llevarán al patio de los callaos a los conductores.

Algunas celebridades que, de vivir en Shanghai, ya habrían pasado a mejor vida

También se pone hincapié en que todos los que conduzcan cufifos serán castigados "lo más dura y rápidamente posible", y que onda, si tu caso fue ya muy mula, como el que alguna vez conté, y si le caíste además bien al implacable juez chinito, la mínima pena es que te quiten la licencia por tres meses y que tengas que pagar una multa de 40 lucas.

Y como todos los chilenos son wenos pa' empinar el codo, llamo a que expandas la voz, y así advertir desde ya a cualquier homo chilensis que quiera irse a Shanghai a vivir. Porque no le va a ser nada de chistoso que mientras manejando su Chery, y con un par de chelitas a su haber, lo pare un paco y lo condenen a la cámara de gas. Así que avísale a todo el mundo, y salvarás una vida (y frustrarás el chilean dream de alguien, pero buee).

Fuente: Europa Press

Breves: Fau de Muy Irrelevante fue entrevistado en un blog

2009-09-10T09:51:00.003-04:00

Revivo esta sección de Breves de Muy Irrelevante (utilizada una sola vez creo, y ni me acuerdo cuándo) para anunciarles dos cosas ultra intrascendentes: que me entrevistaron, y que ya está el podcast disponible para los internet-escuchas, en el blog largavidaalblog.blogspot.com

Tiene logo y yo no!

La dueña del blog es Francisca Cárcamo, quien tuvo la amabilidad de entrevistarme y todo eso, a raíz de su noble tarea de reunir blogs y conocer a los personajes detrás de ellos, entonces, Muy Irrelevante está ahí, y por supuesto, este humirde servidor.

Así que si eres fan de Muy Irrelevante y te preguntas quién rayos está detrás de todo este antro absurdo, puedes escucharme ahí donde les dije, o si te importa un cuesco saber quién soy, pero te tincó el blog, no dudes en revisar el resto de su contenido.

Y eso po, ¿todavía aquí? váyase inmediatamente al blog aquel.

Japoneses gastarán 21 billones de dólares en estación de paneles solares en el espacio

2009-09-04T20:49:00.004-04:00

Una cuestión que encontraba increíble cuando chico eran esas calculadoras solares. Onda, siempre me ha cargado matemáticas, pero por la pura dicha de poder usar una de esas calculadoras que funcionaban SOLAS durante la clase, estaba ultra feliz. Encontraba la raja eso que no usara pilas. Porque a esa edad todo usaba pilas. Autitos a control remoto, mi Game Boy, una cámara de fotos a rollo ultra ordinaria que tenía, etc. Todo.

Entonces yo constantemente me preguntaba "¿por qué cresta no hacen que todos los aparatos de la galaxia tengan esto de alimentarse solarmente?". Igual, lo único que no me gustaba era que típico llegaba el compañerito simpático y ponía su dedo gordo encima del "panel" solar y te apagaba la cosa, en plena operación matemática. Me emputecía. Pero aún así, me pregunté eso por años (hasta que llegué a la adolescencia, y me preocupé de otras cosillas, jo).

Y de la nada aparecieron estos paneles solares que la llevan ahora. Son requetecontra caros eso sí, pero hay de dos tipos: esos que calientan agua, y esos que generan electricidad. Hay casas que hasta se alimentan casi en un 70% de pura energía solar. Onda, como mi calculadora, pero mil veces más grande.

tápate esa con tu dedo cochino po, "pelao" Leal

Entonces yo como amante de estas ideas geniales, aplaudo de pie la iniciativa de los japoneses. Porque no les basta con estar como 300 años adelantados en tecnología, sino que además ya se están urgiendo con quedarse sin energía. Por eso, el gobierno del país del sol naciente está dispuesto a pagar 2 trillones de yenes en un súper proyecto que intentará la magna misión de enviar una estación solar al espacio sideral, con la idea de que recolecte energía y después la envíe a la tierra.

Mitsubishi y otras empresas importantes, están respaldando el súper proyecto que quiere poner en órbita, a unos 36 mil kilómetros de distancia del planeta, una planta solar de 4kms de ancho y alto. La cuestión se vería más o menos así:

Imagen gentileza de un pintor extraterrestre del futuro

Se supone que la súper planta transmitiría la energía a través de ondas horno-microondas o de rayos láser, onda, muy sci-fi, y estaría lista en 2030. Eso sí, pa no meter las patas, enviarán una prueba por ahí por 2015, para probar si se puede enviar exitosamente la energía y todo.

En todo caso, la cuestión sólo podría abastecer a 300.000 hogares del país del sushi, lo que es una nada, si consideramos los datos de wikipedia, que dicen que hay 47 millones de familias en Japan.

Igual creo que vale la pena. Y apuesto que no saldrán allá los japoneses diciendo "ayyy pero si hay millones de gentes muriéndose de hambreeee, y los niños!!, y la educaciónnn". Porque los japoneses son personas lo más cercanos a un roboc que hay. Y bueno, porque tampoco tienen esos problemas. Estamos cagaos en Chile. Obligao a ver por varios años más como se usan paneles solares pa' que los cuicos calienten sus piscinas en invierno, poshom. Ahh.. mi país.

Fuente: scientificamerican.com

El Papa asegura que los ateos tienen la culpa del calentamiento global

2009-08-30T19:08:00.005-04:00

Esta noticia me deja un poco descolocado. Me genera una contradicción tremenda. Porque no entiendo de qué manera contamino y provoco calentamiento global. De verdad no cacho. Y no les basta a los ateos ser condenados al infierno, sino que además su ruin manera de ver la vida además les lleva a estar acabando poco a poco con la humanidad entera.

Lo dice no cualquier pelagato. Lo dice ni más ni menos que Benedicto XVI. Y la palabra de él es como si fuera la palabra de jesús, o dios. Así de power. Entonces cuando dice que aquellos que ignoran la existencia de tatita dios, son quienes causan los efectos más negativos para el medio ambiente, nos hace a los ateos sentirnos bien mal y culpables.

tu hermosura y sarcasmo no me convencerán, perversa mujer antinaturaleza!

Lo anterior lo dijo Ratzinger en un discurso dado en el Vaticano a cientos de fieles. En éste empezó cual opinólogo a dar todas sus visiones sobre lo que estaba ocurriendo en el mundo, refiriéndose en especial al calentamiento global.

Dijo que a la iglesia le preocupaba caleta el tema, y que el hombre bajo la moral y las virtudes que entregaba la iglesia católica, pro vida y todo eso, tendría que actuar conforme a la protección del planeta, el cual dios nos dio generosamente.

Por eso hizo la pregunta en su discurso de "¿acaso no es cierto que el uso desconsiderado de la creación comienza cuando dios es marginado o también cuando su existencia es negada?" donde continuó diciendo "si la relación de los humanos con el creador se debilita, lo material es reducido a una posesión egoísta, el hombre se convierte en la autoridad final, y el objetivo de la existencia es reducido a una ferviente carrera para poseer lo más posible".

ah, la sabia naturaleza

Lo malo es que yo tampoco me considero un cerdo capitalista. Ni mucho menos antiambientalista (de hecho, todo lo contrario).

Entonces, no me cuadra nada de esto.

¡¡¿¿Acaso el Papa está más equivocado que la chachu??!!

Lo dejaré a su criterio, fieles lectores.

Fuente: secularism.co.uk

Hombre queda atrapado en retrete: termina en hospital

2009-08-25T20:24:00.005-04:00

Hay bromas que son muuuuy pesadas. Onda, de esas que te ponen rojo de ira, mientras todos los demás se retuercen de la risa. Dan ganas de matarlos. Y ríen y ríen, y uno ahí. Como gil. Y no falta el desgraciado que te dice "aaayy pero ríete, si era una bromaaa", como si esa persona se estaría riendo en tu misma posición. No. No se reiría ni a palos.

En Muy Irrelevante jamás seremos así de desconsiderados. Somos verdaderos psicólogos en cuanto a vergüenzas ajenas se trata. Y defendemos al martir ruborizado. Por eso esta historia nos conmueve más que los lobos marinos muertos en Iquique, o más que las niñitas del Cumbres. Porque la dignidad de este señor australiano de 58 años jamás volverá a ser lo que fue. Y eso porque se le ocurrió hacer sus necesidades (segunda opción para ser más claros) en un mall. Nada de malo. Nada, si no se le ocurre a un imbécil bully llenar de pegamento el retrete, dejando al pobre señor con su trasero literalmente pegado al water. Dejándolo atrapado ahí.

puerta A, B, C, o lo que tengo en el bolsillo

Entonces, tuvo que llegar la ambulancia a aquel mall de la ciudad de Cairns, y los paramédicos removieron el asiento del retrete (pegado en el trasero del señor) y llevaron al hombre al hospital para removerlo de ahí. Situación que vieron cientos de gentes porque era día sábado y el mall estaba lleno.

Y vaya que la broma costó, porque en el hospital tuvieron que usar solventes industriales para poder sacar la tapa del water. Igual, tranquilos fieles lectores, que el hombre no tenía heridas ni nada, pero sí se sentía "profundamente avergonzado".

"respiro poco, y mi visión se disminuyó un 30%, pero es la única forma
de volver al mall a comprarme zapatillas!!"

El oficial del gobierno local, Di Forsyth, aseguró indignado que "me repugna que un caballero haya tenido que pasar por esto, porque a alguien se le ocurrió que era gracioso". "Es una broma enferma", añadió.

Y si te reíste con esta historia, nos contactaremos con nuestros amigos hackers para que reconozcan tu IP y hacerte una "broma" a ver si te parece gracioso ahora. En Muy Irrelevante estamos en contra de los abusones y de los potenciales abusones. Y tomamos medidas drasticas. Despiadadamente drásticas.

Fuente: news.yahoo.com

Tocan canciones de Barry White a tiburones para que se apareen

2009-08-20T20:52:00.004-04:00

Desconozco si un camaleón disfrutaría algún tema de Daddy Yankee. Tampoco tengo idea si es que un gato rapearía con Eminem. Y de seguro que ningún animalito sabe perrear, ni bailar cueca, ni cantar. No me vengan con que los pájaros cantan, porque esos weones hablan así, es como que nacen con eso, no es que anden componiendo melodías ¿ok?

Gracias.

En fin. La cosa es que me acuerdo que cuando escuchaba en mi adolescencia a Korn a todo shansho los fines de semana, mi perro siempre se acercaba y se quedaba dormido. Por alguna razón esa música tenía un efecto de canción de cuna para él. Entonces yo reflexianaba y claro, nosotros somos animales también, y la música nos provoca distintas sensaciones, nos eriza los pelos, o derechamente nos hace apretar cuete despavoridos con las manos en los oídos. Y por eso hay como patrones, en el sentido de, por ejemplo, música clásica=somnolencia; benny hill soundtrack=cágate-de-la-risa-obligao; o jazz NN=música porno.

Pero me pasa algo raro con esta noticia. Porque yo cuando escucho a barry white hablando durante 350 horas en sus canciones, como que esa voz capaz de sacarle la cresta por sí sola a un concierto de 100 bajos, 290 cellos y 440 contrabajos, es como que me pongo reflexivo. O a veces me aburro. Como sea, cualquier sensación que me venga, difiere mucho de la que al parecer les da mis amigos los tiburones. Porque en un acuario de Londres se vieron en la obligación a tocar por los parlantes la voz seductora de barry white, con el fin de que uno de sus tiburoncitos finalmente y una vez por todas le bajara el bichito califa, y se apareara con su impuesta novia.

Si él pudiera hablar, hablaría igual que barry white, pero echando la choriá todo el rato!

En el acuario Sea Life estaban ultra entusiasmados. Porque llegaba un nuevo tiburón llamado Zorro, el que sería presentado a la tiburona zebra Mazawabee, pues se pretendía que él se convertiría en su nuevo amante. Y el compadre llegaba con tremendo currículum, porque en el Sea Life de Bélgica la rompía con las chicas tiburonas.

Sin embargo todos quedaron plop cuando cacharon que no pasaba nada con el galán. Y es raro, dicen en el acuario, porque Mazawabee está soltera hace tiempo, y este compadre se suponía todo un ganador.

Por esa razón, pese a que durante los meses que ha habitado ahí ha habido algunos avances, pensaron que ya era el colmo que no se aparearan, así que decidieron tocar canciones de Barry White por los parlantes, específicamente las canciones Baby We Better Try To Get It Together y My First, My Last, My Everything, pa ver si ahora sí salta la liebre!

No sé uds. pero yo por más que escucho no me pasa na'

En el caso ya ultra extremo que no resulte la súper idea de barry white, los ágiles del acuario ya tienen un plan B, que trata de poner canciones de otros artistos, como Marvin Gaye y su Let's Get It On, Wet Wet Wet y el clásico Love Is All Around, o Diana Ross con Lionel Richie cantando Endless Love. Hasta contemplan poner tonadas más cheek-to-cheek, onda Can't Help Falling In Love With You de Elvis y todo.

En un esfuerzo de producción, queremos enviarles un CD compilado hecho exclusivamente por los laboratorios de Muy Irrelevante. Contemplamos incluir verdaderas canciones románticas, que harían tener sexo hasta a un viejito con parálisis de cuerpo. Y pensamos siempre en lo nacional, por lo que incluiremos: Mario Guerrero y Todo vuelve a ti; Toco Toco interpretando en vivo Gala de Rojo 2007 Encadenados; Myriam Hernández con Huele a Peligro; y estamos en conversaciones con el sello para incluir el dueto entre Keko Yunque y Barticciotto. Pero no nos está yendo muy bien.

Fuente: telegraph.co.uk

Personas dicen haber visto a una sirena en Israel

2009-08-15T22:11:00.005-04:00

Desde antiguos siglos que hemos inventado los humanos seres mitológicos como para hacer más entrete la vida. Historias y leyendas que cuentan de criaturas que habitan en lugares alejados de la civilización, y que tienen la gran característica de ser unos verdaderos cabrones superpoderosos, llevándola todo el santo rato.

Por ejemplo, está el minotauro, ese como toro humano que vive en un laberinto o algo así, o el monstruo del lago ness, que poco más les falta drenar el lago entero por la obsesión de encontrarlo. Obviously, chilito no se queda atrás, y están la llorona, el trauco, el caleuche (aunque este es un barco), y etc, etc.

Y todas esas súper criaturas que nombré tienen una característica en común: son todos seres más malos que bombo fica contando los mejores chistes de hermógenes con H. Pero creo que el único ser mitológico que se me viene a la mente que es buenito, es la sirena. Y quizás es buena, porque los piratas o marineros que viajaban antiguamente las inventaron porque los meses y meses en alta mar y sin posters de la bomba 4 pegados en las paredes, les debe haber causado crear una mina perfect, y con cola de pescado, pa' justificar que hayan aparecido en pleno océano, digo yo.

La sirenas no se enojan jamás con el hombre

Pero tal parece que esa fiebre marina, esa necesidad del bucanero, está reflotando en las costas del pueblo Kiryat Yam en Israel. Porque juran de guata haber divisado a una sirena en las cercanías. Esta viene apareciendo de hace unos meses, y, tal parece, sólo se deja ver en los atardeceres.

El hecho tiene conmocionados a los locatarios, así como también a los turistas que planearon sus hermosas vacaciones para ir a Kiryat Yam, claro que sí (...). Shlomo Cohen, uno de los primeros señores que vio a la sirena, confiesa que "estaba con amigos cuando de repente vimos una mujer acostada en la arena de una manera extraña. Al principio pensamos que era cualquier mina, pero cuando nos acercamos a ella saltó al agua y desapareció. Quedamos en shock porque vimos que tenía una cola".

Y olvidó confesar además que fuma de éstos

Es tanta la locura por el tema que el departamento de turismo del pueblo pagará 1 millón de dólares al primer weón que llegue con una foto de la sirena. Natti Zilberman, vocero de la cuestión esa, dijo que la plata estaría súper bien gastada, porque "creo que si realmente hay una sirena, entonces mucha gente vendra a Kiryat Yam, lo que significará más de 1 millón de los verdes en ganancias".

Lo que sí estoy seguro, es que mi abuela, si viviera en Kiryat Yam, ya estaría juntando plata para una cámara fotográfica pa' poder ir a sacar fotos en el atardecersh. Y yo la apoyaría. Porque le gustan tanto los juegos de azar, que siento que comprando kinos o raspes, no va a llegar a ninguna parte, pero por último con esto se haría una buena fotógrafa, o, al menos, haría algo más artístico, supongoo. Hasta le ofrecería mis servicios de photoshop. Fifty fifty eso sí no más.

Fuente: livescience.com

Cuba se está quedando sin papel confort

2009-08-10T19:49:00.004-04:00

En Muy Irrelevante no nos gusta mucho mirar atrás y remontarnos a esos años de Guerra Fría. No nos gusta, porque la verdad pensamos que todos los conflictos y roces políticos que ocurrieron ahí fueron tan tontos como las peleas que tenía cuando hacíamos concursos con mis amiguitos como quién tragaba más agua sin parar desde la manguera (historia real).

Y como odiamos aquel mundo dividido (porque además perdimos), nos parece sorprendente cómo Cuba ha sido el único país que manda a la cresta a EEUU y no los pesca ni en bajada, siendo que están al lado y más encima se dieron el lujo de apuntar con misiles a aquel gigante.

Entonces, como Yu Es Ei nunca pierde, qué hizo? les cortó todas las exportaciones hacia Cuba, y por eso es que este país parece que hubiera quedado congelado en el tiempo, y se ha salvado apenas gracias a los rusos (ven como se puede aprender algo en este humirde blog), que les aportan de cuando vez algunas cosillas.

Por eso se entiende de sobremanera el hecho de que el gobierno cubano esté asustado. Y no es para menos. Pues si bien no es que estén quedando sin oxígeno o sin agua, lo cierto es que el papel higiénico es el elemento que hace el trabajo sucio siempre. Es el que ni chista si tiene que recibir de lleno un aluvión de mocos. Y con eso no necesito describir más. Con eso queda claro que el que la compañía manufacturera de papel confort del estado cubano anuncie que se están quedando sin materia prima para fabricar el papel es para, a lo menos, preocuparse.

primero comenzarán con los niños, después...

Las causas que provocaron este problemón fueron básicamente la señora crisis financiera y los devastadores huracanes que han hecho pebre a la isla caribeña. Y estos dos factores simplemente hacen que sea imposible garantizar si se podrá crear o importar papel higiénico en el corto plazo.

El presidente cubano Raúl Castro dijo que ya en el año se ha cortado dos veces el presupuesto de las importaciones, donde se han reducido un 20% pa' poder salvar el bolsillo del estado revolucionario. Esta medida afecta derechamente cada hogar cubano con distintos productos, entre ellos, el papel confort, que ya se está viendo cada vez menos en las repisas de las tiendas.

¿qué haría el Che en mi lugar?

Pero si tienes un pariente en Cuba o si eres derechamente un compañero cubano (Muy Irrelevante a veces rompe fronteras, cómo, ni idea!), les digo tranquilein John Wayne (y si eres cubano, no entendiste ni jota de eso, lo siento), porque se supone que están gestionando que a fin de año llegue un cargamento de papel confort que pueda suplir la demanda cubana.

Si yo fuera cubano, no arrancaría a EEUU (cobardes), sino que juntaría papel, o reciclaría. De hecho, como que lo hago hoy en día, incluso acá habiendo millonadas de papeles ya le sea Confort, Scott, Elite, aCuenta, etc, etc. Lo que hago es sonarme, y luego reutilizar el mismo papel. Háganlo, y verán como ahorran. Es mejor que juntar papel en la tina, o comprar velas, o algo así.

Fuente: telegraph.co.uk

Brasileños desde ahora orinarán en la ducha

2009-08-05T21:04:00.005-04:00

Hay pocos momentos de intimidad en el diario vivirsh. Pocos, porque en cualquier actividad estamos necesariamente rodeados de pura gente, onda, en la pega, en la U, en alguna fiesta, en el metro, etc, etc. Es por eso que entrar al baño se vuelve uno de los pocos momentos de respiro, de poder al fin estar un rato a solas, huir por breves minutos, y escapar de la rutina.

Y cuando hablo de ir al baño no sólo me refiero a ir a satisfacer los llamados de la naturaleza, para nada. Voy un poco más allá, pues es en el baño donde incluso nos atrevemos a hacer eso que no haríamos a vista y paciencia de toda la gente. Nos miramos al espejo de manera distinta, nos fijamos en detallitos que nadie se da cuenta, o hasta el más desafinado de la tierra canta cuando se da una ducha.

Pero pueden parecer ciertamente algunas prácticas algo grotescas. Porque la ducha, además de acoger el canto, a veces presencia otras cosas un poco más desagradables, pero con licencia de operar bajo el alero de la intimidad, de ese minuto feliz ausente de la vista crítica del otro. Donde gentes se suenan la nariz en plena ducha, donde otros ya más osados (o necesitados) se llegan a masturbar, y bueno, otras veces bajan las ganas de orinoco no más y otros simplemente se hacen pis como si estuvieran frente al retrete.

Y creame señor lector que eso último no es tan mal visto en algunos lugares. Incluso hasta se aplaude la idea. Porque en el país del jurgol y la samba (lugar común detected!) están empeñados en promover la idea de orinar en la ducha. Con decirles que hasta tienen un comercial y todo, con el fin de ahorrar agua en dicho país.

"quién mea más lejos?" destronará al fútbol como deporte en brasil

El grupo medioambiental SOS Mata Atlantica es el que está detrás de un comercial que están dando en la TV brasileña, donde se fomenta el orinar en plena ducha, todo esto para reducir que tiren la cadena.

Estos cabros pro medioambiente, aseguran que onda si en una casa se deja de tirar la cadena una vez al día, se puede ahorrar cerca de 4,380 litros de agua al año, y considerando que los niños en Africa están a años luz de ocupar tanta agua potable, se me hace una idea más bakán que la de usar monedas de 100 pesos como euros incluso!

Pa' que vean la volada creativa de estos garotos, les presento el creativo y humorístico comercial, así que pase no más, al fondo a la derecha:

El de psicosis está la raja

La vocera del grupete, Adriana Kfouri, defendió su súper idea diciendo que "es una manera de ser picaresco sobre un tema serio". Al final del spot, onda dice algo como "haz pipí en la ducha! salva al Atlántico del efecto invernadero!"

Y como a los chilenos nos gusta imitar a quienes son superiores a nosotros, los invito a que se pongan en campaña y hagan pis mientras se duchan. Acá si bien no sé a quién cresta salvaríamos no tirando la cadena, al menos ahorraremos plata en la cuenta del agua, lo que no es menor. Además, a aquellos señores con olor a pie, les tengo un secreto de mi abuela, que decía que si te orinabas los pies, el mal olor se te pasaba. Así que, tú, lector con olor a pata, tienes dos motivos ahora para seguir esta magna e irrelevante cruzada, no me falles.

Fuente: metro.co.uk

Colaless provoca corte de energía en villa inglesa

2009-07-31T21:13:00.006-04:00

Puede llegar a ser altamente persuasivo el poder de la ropa interior femenina. Su sola apariencia puede fácilmente echar a volar la imaginación de los hombres y más si la prenda es usada por alguna linda señorita. Es como una melodía, un péndulo que te emboba, te tienta, y te hace caer de bruces en todo ese erotismo que tan aweonaos nos pone a los hombres. En el buen sentido, claro.

Y por eso es que este humilde servidor no subestima el poder de una hermosa muchacha. Incluso si ésta resulta ser más hueca que una flauta. Porque la seducción es un arte, y persuadir te permite manduquear o manejar a tu antojo a quien convenciste. Una ropa interior sexy, fina, delicada, es un arma con silenciador. No es letal, pero sí eficaz. La mujer deja en el suelo al hombre, con la simple explosión de un encaje, o un cortopunzante push-up.

Si hay que definir alto calibre, artillería pesada, el colaless lo obtiene con creces. Tan malditamente venenoso que incluso fuera de su hábitat causa estragos... calamidades que salen un poco de lo normal... dentro de eventualidades poco comunes, más bien frikis (o derechamente absurdas) como suele narrar este humilde blog. Y aún así, a sabiendas, me dejé seducir, para dedicar este post a aquel colaless que se enganchó en unos cables eléctricos, y que dejó la tendalada en villa Lincolnshire, en Leadenham.

el como un colaless puede unir a la familia

Como les venía contando, el corte de luz ocurrió en la tarde en la villa, y en la "chilectra" de allá dijeron que el corte se generó por culpa de un colaless negro que estaba enredado en los cables. El apagón afectó a 17 casas y algunas empresas del sector.

Se cree que el colaless llegó hasta la altura de los cables gracias a que lo amarraron a un globo con helio. Pero el enredo por sí solo no hizo el corto circuito, sino que se generó por culpa de la intensa lluvia que empapó el colaless y condujo electricidad en él.

la versión porno de UP trajó algunos problemas a sus productores

Sin disimular asombro, el vocero de la compañía eléctrica Central Networks, Andrew Barrow, confesó que "nuestros ingenieros están acostumbrados a tratar con lo inesperado, pero creo que esto (el colaless metido... en los cables) podría ser una primera vez para nosotros".

Invito humildemente a que para el día del joven combatiente, nuestros súper jóvenes combatientes en vez de tirar cadenas a los cables, tiren cosas más entretes, como un colaless o los churrines de sus tías o mamás. Eso sí, no me culpen si la tasa de desaparición de ropa interior se incrementa sostenidamente en malls y hogares. No me responsabilizaré por una simple idea, pues este blog posee nula influencia en sus lectores. Saludos cordiales.

Fuente: telegraph.co.uk

Vino tinto incrementa el deseo sexual de las mujeres

2009-07-26T18:34:00.005-04:00

Hay señores que tienen pocas armas de conquista. Les falta blablá y recurren al viejo truco de emborrachar a la niña para poder lograr algún acercamiento más íntimo. Si al final, casi todos los hombres se han comido a una fémina pasada en copas, pero todo eso se ha seguido como un ritual fiestero sin detenerse y preguntarse bien por qué diablos esa mina que sobria te mandaría a la cresta en dos segundos, termina agarrándose a pedro, a juan y a diego cuando está ebria.

Y al parecer la respuesta está en que justamente el alcohol produce cierta cosa en las mujeres que las pone más "hot". De hecho, este estudio llevado a cabo por la Universidad de Florencia, en Italia, asegura que el consumo de vino tinto aumenta el apetito sexual de las mujeres. Simplemente un vaso o dos diarios de vinito generan el milagro de aumentar la líbido en ellas.

"Ay george, me encantan nuestras cenas ahora.
Con crisis y todo te las arreglas cada día para comprar un buen vino tinto"

Los doctores italianos convocaron a 800 minas entre 18 y 50 años para comenzar a hacer el estudio. A las señoritas se les preguntó cuántas copas de vino tinto bebían, separándolas en tres grupos: las que bebían entre una y dos diariamente; las que bebían una o menos diariamente; y finalmente las abstemias con las que no bebían vino tinto. Así, todas las borrachitas que tomaban una o dos a diario las sacaron del estudio, para no arriesgarse a interferir el resultado con mujeres con problemas de alcohol.

Luego, las participantes llenaron un cuestionario que se usa generalmente para saber si es sana la vida sexual de la señorita que lo responde. Los resultados fueron asombrosos.

Bueno, nunca tanto la verdad. La cosa es que las mujeres que beben vino tinto marcaron en promedio 27,3 puntos, en comparación con las menos bebedoras que marcaron 25,9 y las abstemias, con un puntaje de 24,4. Lo que más asombró a los investigadores, es que más encima las que beben con mayor frecuencia vinito, son de mayor edad, siendo que a mayores edades el apetito sexual justamente decrece.

"ahhh, suave merlot... no sé si te quiero más a ti o a mi viagra"

Aunque aún se investiga cuál rayos sería la causa de por qué el vino tinto aumenta el deseo sexual de las mujeres, se cree en principio que es gracias a los antioxidantes que tiene el tinto, los que aumentan la irrigación de sangre en zonas que justamente ayudan a aumentar la libinidosidad.

Sho, personalmente, prefiero las mujeres abstemias como yo, por lo que me siento malditamente preocupado con estos resultados. Igual, de los copetes, justo el que más me gusta es el vino tinto (creo), así que pienso que podría ceder... porque sip... en estos casos, amigos lectores, es necesario y claramente válido traicionar y mandar a la chachu algunas costumbres.

Aviso: Muy Irrelevante no se hace responsable si su vino en caja favorito no consigue los resultados esperados.

Fuente: telegraph.co.uk

Kelly Hildebrandt se casa con Kelly Hildebrandt gracias a Facebook

2009-07-22T21:08:00.005-04:00

Creo que ya he dicho por este súper blog que no tengo Facebook. Y no tengo, porque no le veo utilidad. Todos tienen pa' poder copuchar, aunque en realidad dicen que le ven un fin más de carabinero-de-venga-conmigo que nada. Onda, eso de que pueden reencontrar viejas amistades, amoríos, y otros.

Yo digo que si perdiste contacto con esos ex compañeros de colegio, por ejemplo, es porque claramente no eran grandes amigos, no? Pero Facebook es como la tierra mágica en donde el weón que conociste un solo segundo en un carrete, se vuelve tu "amigo" en tu listado y puedes saber cosas que te importan un cuesco sobre esa persona, etc.

Y en esa fiebre nacen cosas cuáticas como ideas de reality, o incluso tragedias engendradas en lo irracional del ser humano online. Pero así como en la vida no todo es miel sobre hojuelas, tampoco todo es una caldera ardiente de maldad. Porque el amorsh es sabido que a veces brota por intangibles conexiones. Por simples chateos, emoticones y zumbidos, y, claro que sí, también por Facebook.

La alegría de un joteo por facebook correspondido

La historia de Kelly Hildebrant hombre y Kelly Hildebrandt mujer, creo se transforma en un ícono del amor web 2.0. Él tiene 24 y ella 20, y la única diferencia que se puede apreciar en sus nombres completos, es en la de sus segundos nombres: el suyo es Carl, y el de ella Katrina (como el huracán! jaja!).

Todo partió gracias a la ociosidad de ella, que un día aburrida tipeó su nombre en el buscador de la red social pa' ver quién salía, y voilà, la búsqueda arrojó un solo resultado: un tal Kelly Hildebrandt de Texas. Ella, muy tierna, le manda un mensajín al hombre, diciendo algo así como "hola. nos llamamos igual, lo encontré bakán". Después de aquello, se volvieron amiguetes.

Y era que no. Ella es bastante linda, si me preguntan (el de al lado es el otro Kelly)

El Kelly macho, empezó a sentir mucha atracción por la Kelly hembra, y conversaban todos los santos días por chac, así que decidió pegarse el pique no más desde Texas hasta Florida, la tierra de la señorita, para conocerse. Entonces, a medida que evolucionó la relación, él terminó pidiéndole matrimonio ocultando un anillo de diamantes en un cofre de tesoro en la playa, que ella encontró, of course.

Ahora los cybertórtolos planean casarse en octubre, en la ciudad de la niña. "Definitivamente no le pondremos Kelly a nuestros hijos!" tiraron la talla a los medios.

Yo claramente si tipeo mi nombre, no encontraría una mujer con mi nombre exacto. Por eso en español se me ocurre que sólo quienes se llaman Ariel o Alexis, pueden lograr lo mismo. Igual chiste repetido sale podrido, pero aún así envalentono a los señores y señoritas con estos nombres a que hagan la búsqueda... que saben si en una de esas por qué no encuentran su media naranja?????????? ok, ok... lo admito, es ridículo.

Fuente: telegraph.co.uk

Policía ordena a jovencito a conducir ebrio, y lo arresta por aquello

2009-07-19T21:38:00.004-04:00

Vaya qué criticado soy por una simple decisión mía. O más que decisión, es una cosa que me nace sola la verdad. Porque no tomo. No me gusta el alcohol, y vaya a saber uno por qué. Quizás mi paladar sigue siendo joven, y privilegia una Fanta o un café por sobre un roncito o una piscola. Muchas veces me han llamado "fome", otros aplauden la cosa, otros se sorprenden y me preguntan "y nunca hay probado nada, nada??", otros creen que casi no me dejan, o que me van a retar, en fiiin.

La cosa es que igual como que me cae mal ese discurso típico del "se pasa mejor con copete comparitooo" y por supuesto, odio más aún a esos borrachos jugosos. Y esos tipos que se curan hasta las patas por cualquier razón aparente, típico que son los que causan accidentes y todo eso. (Ya me puse grave, jo!).

Pero igual hay otras gentes que toman y son más responsables, onda, si tienen auto salen a patas o le pechan a un amigo, etc, y otros, pese a la curadera que traen a cuestas, se concientizan no sé cómo y entienden que no están en condiciones, por ejemplo, de manejar. Como la bizarra historia de este amigo de Illinois, Travis Peterson, de 19 primaveras, que fue arrestado en Winsconsin por conducir ebrio... bajo las órdenes del mismo policía que lo arrestó.

"ok, muy bien... ahora diga 'iquique glorioso'"

El jovencito sufrió esta extraña situación cuando después de un concierto de Dave Matthews Band se subió al auto y se dio cuenta que, con lo alcoholizado que estaba, no podía conducir, así que prefirió quedarse ahí, y dormir hasta que se le pasara la curadera.

En esa siesta, llegó un súper policía y le dijo que estaban desalojando el estacionamiento porque lo iban a limpiar, a lo que Peterson le respondió "es que estoy ebrio, no puedo conducir". Aún así el poli le ordenó que conduciera hasta afuera del estacionamiento, al salir, lo detuvo, y lo arrestó posteriormente, por conducir en estado de ebriedad.

Pa' más remate, después de ser detenido, al cabro lo encontraron culpable y lo condenaron a pasar 60 días en la cárcel.

"... y me eché a tres personas, violé unas cuatro minas, y
quemé una casa... y tú cabrito por qué estay acá??"

En todo caso, una corte de apelaciones de Winsconsin felicitó y todo el accionar del jovencito, diciendo que hizo lo correcto al dormir para acabar la borrachera, y además dijeron en la corte que estuvo mal que no lo dejaran defenderse, diciendo que el policía le tendió una vil trampa. Así que igual terminó salvándose el cabro de la sentencia.

Igual me queda inconcluso qué rayos pasó con el policía. El weón mínimo da como pa' que lo destituyan del cargo. Acá los pacos muy odiados serán en las protestas con los famosos "uf, uf, qué calor, el guanaco por favor!!" y todo eso, pero admitamos que orden y patria es su lema, y que nica' harían algo tan chanta como lo que le pasó al jovencito. Así, Muy Irrelevante aprovecha de mandar un saludo a esos Carabineros de Chile, que combaten las fuerzas flaites del mal chilensis día y noshe, y les decimos que estamos orgullosísimos de su labor.

Fuente: wtop.com

Familia de Arabia Saudita demanda a genio invisible... Corte le ordena declarar

2009-07-16T20:44:00.005-04:00

Tenemos una fijación extraña los humanos con las cosas que no se ven. Como que siempre se insiste en creer cosas que realmente no tenemos idea si existen o no. Se asegura que hay por alguna parte un aura por ejemplo, otros juran de guata que hay duendes, o hadas, o de que afecta una ambiente eso de las malas vibras, etc, etc.

Y claro, pese a que pueden existir unos pocos creyentes de todo eso, gran parte de las gentes encuentra absurdo creerlo. Pero vaya uno a meterse con creencias religiosas. Ahí ya todo se hace un poco intocable, y mejor callarse a veces ciertas cosas para no parecer irrespetuoso.

Pero eso pasa con la religión Católica no más po. O con otras religiones también masivas y sobre todo occidentales... porque suena bien chistoso decirles, por ejemplo, que una familia en Arabia Saudita está aterrada porque hace un par de meses un genio los ha estado molestando, reclamando que éste se roba sus celulares, les manda mensajes de texto amenazadores y hasta le tira piedras, con el objeto de que se marchen!

"hohohoo, traigan todos sus celulares a miii"

Y debido a esta terrible situación, la corte de Shariah en el pueblo de Mahd Al-Dahab acogió la demanda de la familia esta, y ha invocado al genio a que aparezca en la corte y declare, puesto que el Corán habla de genios y todo eso en sus páginas.

Como les contaba, la familia acusa que el genio lo que está haciendo básicamente es tratar de echarlos de su casa, donde han vivido por cinco años. Recién hace dos meses empezaron los ataques, lo que les parece bien raro, ya que en todo ese tiempo no habían tenido ningún atao tan cuático.

Muy a la vanguardia, el genio hace ataques a lo más cyber-bullying, mandando mensajitos de texto, y se roba los celulares de la familia, lo que me intriga porque como cresta reciben los mensajes de tepto si se supone que el genio les hurtó los aparatos???

"Toy q voy a la corte XD!!"

Como pa' no quedar muy en rídiculo, Sheikh Amr Al-Salmi, el jefe de la corte local, dijo que "tenemos que revisar este caso y verificar la veracidad de éste, a pesar de lo dificultoso que es considerarlo".

Yo sólo puedo finalizar esta súper historia, citando a un grande que decía que "lo esencial es invisible a los ojos".

Y no... no se refería a nada esotérico ni fantástico. Eso no más les digo.

Fuente: arabnews.com

Billeteras con fotos de niños son devueltas con más frecuencia, según estudio

2009-07-12T18:58:00.005-04:00

Tengo un amigo y ex compañero de la U que tiene una característica impresionante: se le pierden las cosas con una frecuencia irrisoria. De verdad. Con decirles que ha perdido unos cinco celulares (en mi agenda telefónica tengo unos seis teléfonos distintos bajo su nombre), el carnet unas tres veces más y la billetera otro par de ocasiones.

Y muchas veces se ha defendido diciendo que lo han cartereado o algo así, pero es mentira, se le pierden de despistado no más. Igual ha tenido suerte en todo caso. Porque de los tantos extravíos, ha recuperado una que otra cosa (celulares, carnets, etc) gracias a la honradez que existe en algunos chilenos. Por eso cuando leí esta noticia, pensé inmediatamente en él, y de seguro le comentaré esto cuando lo vea (no veo quién puede darle más utilidad que él!)

Porque un estudio supervisado por el psicólogo británico Richard Wiseman concluyó que las billeteras extraviadas que contienen fotos de algún bebé son más propensas a ser devueltas por la gente que las encontró, a diferencia de ítemes como fotos de cachorros, o de la familia.

Este humilde servidor haría la del chileno: sacaría el dinero, y sólo después la devolvería

El estudio se llevó a cabo dejando tiradas 240 billeteras en las calles de Edinburgh. Algunas carteras contenían distintas fotos - una foto de una guagua, de un cachorro, de la familia o de una pareja de ancianos -, mientras que las otras contenían una tarjeta que decía que el dueño había hecho una donación de caridad, u otras, simplemente estaban más peladas que la billetera de quien les habla.

Del total de billeteras, fueron devueltas un 42% de ellas (igual poco!). De ese total, el 88% de las billeteras que tenían en su interior una foto de un bebé fueron devueltas, mientras que las con la foto del cachorro, sólo un 53% de ellas fueron retornadas.

Los otros ítemes tuvieron un porcentaje más bajo: las con la foto de la familia, marcaron un 48%; las con la foto de los abuelitos, un mísero 28%. Las otras billeteras que tenían las tarjetas de caridad marcaron menos aún: 20%.

"Yo devuelvo billeteras y hago caridad porque sé que si me pasa, harán lo mismo por mí, jiji"

El profesor Wiseman aseguró que "la foto del bebé despertó el sentimiento de preocupación en las personas, lo que no sorprende desde una perspectiva evolucionaria".

Probablemente acá en Chile, de las 240 billeteras habrían devuelto con suerte 20. Con suerte! Al chileno no le conmueven ni cagando las guaguas, olvídenlo. Acá habrían arrasado las que tuvieran algo del Colo Colo, o las con fotos de Daddy Yankee, o con cualquier cosa que haya generado laguna simpatía común con el resto de la idiología chilensis.

Fuente: telegraph.co.uk

Gorra pensante que ayudará a aprender al cerebro ya está casi lista

2009-07-08T21:53:00.009-04:00

Siempre he usado gorros. Onda, los típicos jockeys, con visera y todo eso. Y es chistoso lo que provoca en la gente que uno use esos gorros. Porque de partida muchos me tildaron inmediatamente, con un absoluto prejuicio, de hiphopero, cosa que jamás en mi vida he sido ni seré! Otras personas, hasta de flayte. Un paco una vez me paró y me puso contra una pared y me registró y todo (y ni tengo pinta de maleante!!). Profesores en la U, incluso llegaban a obligarme a sacarme el gorro de la cabeza, lo que odiaba porque quedaba todo chascón.

Y yo en esos momentos siempre me ponía a pensar que por ahí por los 40, todos usaban sombreros! TODOS. Y era todo lo contrario que me ocurría a mí, incluso leí u oí por no sé donde que hasta en algún estado en USA te penalizaban si no andabas con un sombrero puesto.

Entonces, ahora me encantaría verle la cara, por ejemplo, a cada uno de esos profesores a la antigua que me obligaron a quitarme el gorro. Porque con este aparato que se está fabricando en la Universidad de British Columbia en Vancouver, más de algún lentín de sus clases tendrá que tener puesto estos gorros de aprendizaje en plena aula, pues ayudarán a potenciar al cerebro para que piense y aprenda más.

"dale po... pregúntame la raíz cuadrada del número que querai no más"

La doctora Lara Boyd es parte del team que descubrió que la habilidad del cerebro para aprender cosas y recordarlas se podía mejorar mucho cuando un pulso magnético era dirigido a la costeza prefrontal, onda, el área justo detrás de la frente, entonces, esta técnica se creyó altiro que podía estimular la inteligencia de X personaje (Muy Irrelevante advierte no dar paipazos con imanes en casa. No incrementará la inteligencia del otro, necesariamente).

Entonces, qué mejor que crear un gorro con la capacidad de crear estas estimulaciones.

El gorrito fue testeado en varias personas que tuvieron que seguir como un punto en una pantalla, el cual se movía para todos lados, pero, lo que no sabían ellos, es que este punto seguía cada cierto tiempo un cierto patrón de movimiento. Obviamente los con el súper sombrero inteligente pudieron seguir de mejor forma el movimiento del puntito.

- "vaya que fuciona esto... vieras lo bobo que te ves con aquel gorro, jorgito"

- "ouch, creo que tengo una muela cariada producto de las toxinas de aquellos dulces que tanto amo"

La "thinking cap" también podría estimular el aprendizaje de habilidades motrices, así que la llevará completamente todo el rato.

Yo sólo sé que, of course, no necesitaría de ese gorro, ja! Pero como me gusta usar gorros de lana y jockeys, y si se llegan a popularizar estas cosas, me jugará en contra aquello, porque, con los prejuicios que he sufrido en mi vida, probablemente todos creerán que soy un tarado. A aquellos que pensarán eso en un futuro no muy lejano, les digo desde ya, púdranse en su ignorancia!!!

Fuente: telegraph.co.uk (btw, la lleva este diario!)

Palomas pueden hacer crítica de arte, según estudio

2009-07-04T18:15:00.005-04:00

Bien complejo es el arte a veces. Complejo porque hoy cada vez más aparecen expresiones que rayan en cosas extrañas, en rupturismos que finalmente no tienen ni patas ni cabeza. La belleza, esa tan perseguida por los griegos, esa belleza perfeccionada que nos entregaron, siglos después, los mejores artistas de todos los tiempos en el Renacimiento, aquel arte innegable, potente y asombroso, parece haber pasado a un segundo plano y ahora, lo que realmente importa, es que exista un mensaje. O quizás no sólo eso. También, lo que prima en estos días, es sobre todo la orginalidad, salirse de todos los esquemas y mostrar algo nuevo, en lo posible, olvidarse de las inspiraciones y de calcar modelos.

Todo esto, como dije al principio, provoca que la crítica de arte se convierta en algo exquisito, en incluso un arte en sí mismo. Porque ya no es fácil ni tampoco cuenta seguir los parámetros decimonónicos de evaluación. Ya no basta comparar entre artistas, o estilos... la obra se evalúa desde su interpretación precisa y, sobre todo, su fin.

Y así muchos nos atrevemos a llamar a las palomas de "hueonas". Porque Muy Irrelevante ya había advertido de que las palomas no eran taaan tontas como se cree. Y este atrevido estudio del japonés Shigeru Watanabe jura y promete que las palomas pueden hacer crítica de arte, lo que, dado a tooodoo el discurso que di anteriormente, me parece francamente admirable.

"lago de los cisnes? ja! la rua de las palomas... si sólo
Degas nos retratara ahora, sería magnifique"

Watanabe ya había dado que hablar por ahí por 1995 cuando dijo que las palomas podían distinguir entre una obra de Picasso y otra de de Monet. Esta vez, en su estudio hizo pintar a cabritos chicos de 9 a 11 años y eligió luego cuáles de todas las pinturas eran las más bonitas y las más feas.

Después, un grupo de obras buenas y malas se les empezó a mostrar a cuatro palomas de indias, las que tenían que picotear un botón cuando consideraran un cuadro bonito, y no tocar nada si era feo, esto, lo inducían gracias a estimulos que sólo se otorgaban cuando la paloma le achuntaba y apretaba el botón al momento de ser exhibido un cuadro hermoso.

La cosa es que después se cambiaron las pinturas mostradas por otras totalmente distintas, y el resultado arrojó que las palomas pudieron distinguir las mejores obras de las peores, picoteando el botón más veces ante las obras buenas que las malas.

- "perdóneme, monsieur lionel, pero el padre de esta insigne familia está mucho más logrado"
- "no no y no, madame edith, la desdicha esculpida de la mujer es simplemente única"

"Durante largo tiempo se ha pensado que los esfuerzos artísticos están limitados a los humanos, pero este experimento muestra que, con el debido entrenamiento, las palomas pueden distinguir entre pinturas buenas y malas", puntualizó Watanabe.

Saliéndome un poco del tema, yo le pediría a este señor que estudiara mejor por qué las palomas son tan requetecontra desagradables y por qué diablos tienen que estar siempre cagándome!! En vez de adiestrarlas para que sepan de arte, debería enseñarles a cagar en hoyitos y enterrar después sus desperdicios. Eso sí que el mundo entero lo agradecería.

Fuente: LUN

Villa en Ucrania está decidida a cambiarse el nombre a Michael Jackson

2009-06-30T23:00:00.004-04:00

Cuando me enteré por Twitter de la muerte de maicol, de principio no me lo creía mucho, porque había varias versiones no confirmadas rotando por ahí, hasta que los medios importantes gringos dieron por hecho el tema, fue recién ahí cuando le tomé el peso y lo creí, e igual me bajó gran sorpresa con el notición.

No digamos que yo era un fan, con suerte me sé enteras algunas canciones, y me gustan varias más, pero de alguna forma entiendo los esquemas que rompió, la pauta que marcó, y el legado que dejó a generaciones futuras. Ya, bakán, el tipo fue seco pese a su reprochable vida, llena de acusaciones, arrogancia e inmadurez. Ok... tipos fanáticos y otros que recién muerto jackson se dieron cuenta de que oh!! eran fanáticos también, ok, les acepto sus lloriqueos, sus velatones, y sus irracionales compras de álbumes en las disquerías (porque esos discos terminarán llenándose de polvo al lado de las colecciones de La Cuarta, discos de Mario Guerrero, y el soundtrack de City of Angels, que también se calentaron y compraron alguna vez). De verdad, los puedo entender.

Pero ya a tooodaaa una comunidad ponerse de acuerdo para ponerle Michael Jackson, o algún derivado o nick del cantante pop, a su pueblo que ya tiene un nombre de antes... es ya como MUCHO!

"les recomiendo que le pregunten cómo ponerle a la villa a los niños...
ellos siempre dan las mejores respuestas, yo, michael, los amo... sí"

Porque en Oktyabrskoye, al este de Ucrania, los habitantes se aburrieron de vivir en un impronunciable pueblo, así que decidieron que era la hora de rendir tributo al Rey del Pop, y qué mejor que cambiar de nombre radicalmente, y poner algo relacionado a Maicol.

De hecho, ya mañana 1 de junio, los apacibles oktyabrskoyeanos entrarán a las urnas, pues acordaron con el gobernador y todo que habrá una votación entre todos los habitantes para ver si la moción es aceptada o no, la que de seguro arrasará.

"puedo estar viejo y mi dentadura ser falsa... pero a mis años
vaya que sí sé cuándo una idea es benditamente buena!"

Este extraño y exagerado tributo se suma a lo que hicieron unos presos en una cárcel de filipinas, donde como giles hiceron una coreografía en masa imitando el clásico y jamás igualado moonwalker.

Y ahora que lo pienso, "Moonwalker" sería un buen nombre pa' la villa esa. O sea, como que pasa más piola incluso que ponerle de lleno "Michael Jackson" o "Rey del Pop". Lo único que sé es que esta fiebre blanquinegra de maicol durará harto rato más, así que si le llegan a cambiar el nombre, se volverá de una la capital turística de Ucrania. Lo doy requetecontra firmado.

Fuente: meeja.com.au

Estudio dice que existe mayor consenso entre hombres que en las mujeres al evaluar si alguien es atractivo

2009-06-28T18:40:00.005-04:00

Me ha pasado cien mil veces que con amigos nos preguntamos "cómo esa mina tan linda puede andar con ese weón!??". Y el comentario surge a veces porque el tipo simplemente es un idiota, u otras veces, porque el sujeto es tan simplón o poco agraciado, que lisa y llanamente no merece una mina tan hermosa a su lado, o, al menos, le queda grande.

Nuestras conclusiones llegaban siempre a que el tipo debe haber sido, onda, ultra tierno, cariñoso, inteligente, romántico, etc, etc, como para conquistar a una mujer tan bella. Pero al parecer la cosa no es tan así pos. Porque un estudio liderado por el psicólogo Dustin Wood, de la Universidad de Wake Forest, revela que los hombres coincidimos la mayoría de las veces al tildar a una señorita como atractiva, pero no así las muheres, quienes arrojaron ser mucho más distintas a la hora de evaluar a un masho y encontrarlo guapo.

El antiguo yo, habría dicho que ese weón tiene plata, o algo así

Participaron más de 4 mil pelagatos en el súper estudio, donde se evaluaron fotos de hombres y mujeres entre 18 y 25 años, entonces las gentes tenían que ponerles nota, en escala de 1 al 10 a cada foto que veían.

En los resultados después se notó que el atractivo de las mujeres se basaba en rasgos físicos, y los hombres evaluaron mejor a las mujeres que se veían delgadas y seductoras. También se evaluó como atractivas a las mujeres que se veían seguras de sí mismas.

Para las mujeres, en tanto, mostraron mayor preferencia por hombres delgados y musculosos, pero hubo mucha discrepancia en decir qué tan atractivo era un hombre, por ejemplo, unas minas le daban un 10 a X tipo, pero otras, a ese mismo individuo, le daban un 1.

- "me gusta caleta!"
- "weona, si es más feo"
- "donde la vistee... chucha ahí está... ríanse, disimulen"

Esta es la primera vez que se hace un estudio así, y una de las cosas que sacó en limpio, es que, por ejemplo, las mujeres pueden encontrar menos competencia de otras tipas por el hombre que ellas encuentren atractivo, en cambio los hombres tienen que invertir más tiempo y energía (y dinero agregaría yo!) para atraer a una mujer y para mantener a los jotes lejos.

Pero esto mismo, a su vez, presiona a que las mujeres tengan que esforzarse más para verse delgadas y bellas, ya que si no lo son, sus posibilidades de conquista son mucho más bajas que las niñas de esta línea.

Yo digo al menos ellas tienen una fórmula, una triquiñuela para seducirsh, en cambio lo que es yo, quedé donde mismo. Simplemente no tengo puta idea qué cresta les gusta a las mujeres. Si ni la ciencia puede ayudar ante tal ambigüedad. Resignarse... eso es lo único que nos queda.

Fuente: physorg.com

Policía canadiense busca al desnudo ladrón de papas fritas

2009-06-23T22:05:00.005-04:00

La existencia de la humanidad, desde su más antiguos vestigios, ha respondido siempre a la curiosidad que trae la dualidad eterna, el blanco y negro imperante en las sociedades viejas y modernas. Aquella diferencia, la persecusión interminable del bien y el mal, la luz y la oscuridad, parece crear una rivalidad que se queda y que no se mueve jamás, porque de alguna manera el uno depende del otro, y la vida simplemente no podría seguir su curso sin villanos ni santurrones.

Y aunque existen castigos crueles, como la tortura, la privación de libertad o incluso la ruin ejecución de tu propia vida, aún así, el mal sigue ahí, desafiando el status quo, burlándose de la civilización.

Es así como nacen dictadores, psicópatas, o simples ladrones que dañan a terceros incluso conscientes de lo que hacen, tipos despreciables, que oxigenan la semilla, la maleza, la mala hierba inextinguible. Pero otros son incomprendidos a veces... revolucionarios, gente que desafía el bien, en pos de un bien mayor, personajes cuyas fechorías son llamados de atención, remezones para una sociedad pasiva, estática, que se sienta en las bases de no mover un palillo que no lo haya movido antes la elite. Y me vienen a la mente dos casos, como el ya contado caso del bandido del trasero, y ahora, como no, el ladrón de papas fritas desnudo.

Rompiendo esquemas desde la niñez

Porque en Vancouver, British Columbia, están consternados. Pues todos andan en la búsqueda de un desvergonzado ratero que a toda velocidad y completamente desnudo pasó entre un puesto de entrega de pedidos a automóviles de un restaurante de comida rápida y el cliente, y arrebató un paquete de papas fritas, causando el asombro y terror de los testigos.

Fue tanta la destreza del jovencito, que nadie cachó cómo era, si tenía alguna marca de nacimiento o qué sé yo, sólo se alcanzó vagamente a reconocer más o menos que edad tenía, y según una niña atendedora de Wendy's, el tipo tenía unos 20 años.

- "y bien, dama, ha visto a un joven de unos 20 años..."
- "con papas fritas!!"
- "sí, quizás comiendo pap..."
- "y desnudo!!"
-"¿quéee!?"
-"arghh, te puedes callar, George??"

El jovencito sigue siendo buscado desde el fin de semana pasado, pero no hay huellas del enigmático ratero.

Pienso que deberían dejarlo ir. Detener la búsqueda y reflexionar acerca del hecho. De un joven explotando su libertad ¿acaso necesitan que vaya Spencer Tunick para que la gente se pueda desnudar libremente en las calles? No. ¿Y el grave robo de las papas fritas? Dirán los Vancouverianos... tómemoslo como una severa crítica a la ingesta desproporcionada de comida chatarra hoy. Ladrón desnudo roba-papas-fritas, desde Muy Irrelevante te damos todo nuestro apoyo. Hasta una cuenta en el banco pondría a tu favor, pero la verdad es que somos tan humirdes, que necesitamos una cuenta para nosotros mismos, sorry.

Fuente: Reuters

Iglesia regala cervezas a papás

2009-06-21T18:56:00.005-04:00

El día del padre es uno más de esos días hechos exclusivamente pa' que los mortales gastemos plata. Y estoy seguro que todos están de acuerdo con eso, pero aún así la gente se ofende si no se les regala alguna cosa o no se les saluda para estos días, entonces, al final todos se toman bien en serio eso de que es su día y que hay que celebrarlo como se debe, o sea, obligado a regalar algo no más.

Pero yo detesto celebrar estos días. Lo único que me gusta es la Navidad y no sé por qué. Pero estos días del padre, madre, niño, y no sé que, se me hacen innecesarios. Igual que esa gente que les gusta que los saluden pa' los santos. Eso sí que me carga. Pero los "días del" probablemente me cargan aún más por tooodas esas publicidades cursis que empiezan a florecer.

No sé qué me da más rabia aquí. Sí el brindis con mamaderas o el sin sentido "papá power"

Y seguramente a la iglesia Católica también le cae mal todo esto de los días, pero ya la Iglesia de Inglaterra sucumbió y decidió bendecir a los papis que fueran a misa este domingo nada más ni nada menos con el elixir favorito de ellos: la cerveza.

La idea nació como una manera para acercar más a los hombres a la Iglesia, y el regalar cervezas fue incluso aprobado por un cura senior del establecimiento.

Sin embargo grupos que combaten el alcoholismo se indignaron con la cuestión, a lo que el reverendo John Inge contestó de que la repartición de cervezas era más bien un simbolismo de la "generosidad de dios".

"En nombre del padre, del hijo, y del espíritu santo... salud!"

"En el día de la madre se les da ramos de flores a las mamás y quisimos darles un regalo más masculino, de camadería, a los hombres. Una botella de cerveza da en el blanco", asegura el venerable archidiácono Roger Morris, quien fue el que lideró a los niños que repartieron las cervezas a cada daddy asistente.

El presidente del Alcohol Concern, Don Shenker, crítico la actividad tildando a la iglesia de irresponsables. Pero el padre Inge respondió convencido que "Jesús fabricó mucho más vino en la fiesta cuando algunos pensaron que ya había suficiente para beber. El estuvo con todo a favor de la fiesta".

Yo digo que aunque Jesús haya estado a favor de la partusa, eso no quita que estén tentando a los pobres alcoholicos que quieren dejar de beber de una buena vez. Además, pa'l día de la madre las señoras llegan con sus ramitos de flores y todo bakán, pero ahora, estas mismas tendrán que lidiar con poncherudos borrachos esposos y no podrán ni chistar, pues los señores dirán "quee si te hice caso y fui a la iglesia". Jesús "partyboy" de Nazareth tendrá que pensar seriamente sobre estos temas. Sí.

Fuente: telegraph.co.uk

Piloto muere en medio de un vuelo y avión aterriza a salvo

2009-06-18T20:52:00.005-04:00

Muchos dicen algo así como "no, yo le tengo respeto al mar..." y se quedan mirando como al horizonte. Y sí, yo creo que puedo entender ese "respeto" porque igual te llega a tragar el mar y ahí quedaste, pero tampoco le tengo tanto miedo la verdad. A lo que sí le tengo "respeto" es a los aviones.

Porque, ¿qué cresta puedes hacer si el avión se está cayendo? Rezar no más po... si ya estay cagao. Cero opción de sobrevivir. Al menos en el mar, si sabes nadar te puedes defender y todo eso, o hasta una isla te puede salvar hasta que te rescaten, pero en el avión, nada que hacer, absolutamente nada.

Por eso me llega a dar hasta escalofríos pensar el martirio que pasaron esos pasajeros del avión de Continental Airlines, cuando les dijeron seguramente "señores, el piloto ehmm... acaba de... morir". Yo creo que debe haber sido tan aterrador a como que se parara de repente un terrorista y dijera "traigo una bomba!!".

"despierta weón, soy un terroristaa!! témeme!!"

Pero todo ese justificadísimo pánico debe haberse compensado con la alegría más grande de la galaxia al aterrizar todos los tripulantes a salvo, gracias a las súper maniobras que emplearon en el Boeing 777 los copilotos.

Las razones del fallecimiento del piloto aún se investigan, y la alarma del hecho que ocurrió a las 10.30 alertó a los oficiales de aviación de Newark, New Jersey, quienes aseguraron que los copilotos estaban perfectamente calificados para un evento como aquel.

"piloto muerto, piloto muerto, nop, nada... este manual vale hongo!"

"yo acá lo encontré pero esta francés, por la puta..."

Igual... alguna vez que les tocara hacer algo a los copilotos. Yo creo que no hay profesión más inoperante que esa. Si no hacen nada nunca po! Que se anden muriendo pilotos debe pasar una vez a las 500 mil. Pero todo el resto del tiempo qué hacen? jotearse a las azafatas, claro que sí. Me alegro hayan podido resolver este tema, porque si no, era para reflexionar detenidamente y pensar en serio remover el cargo más cero aporte de la galaxia.

Fuente: telegraph.co.uk

Mujer despierta en la morgue

2009-06-15T20:31:00.005-04:00

Me dan risa esas gentes que le tienen miedo a los fantasmas. Es como tan obvio que no existen. Me acuerdo una vez que tuvimos que hacer un programa para el ramo de Radio en la U, y había que hacerlo obligatoriamente sobre historias en el cementerio. Entonces fuimos yo y mis compañeritos de periodismo a buscar historias, y lo cierto es que los cuidadores, con años trabajando ahí, jamas nunca habían tenido alguna experiencia paranormal.

Entonces, suena ilógico, por ejemplo, que en esos tours que hacen los matinales o mekanos y yingos hacia el cementerio de noche todos casi que lloren del miedo y el pavor, ya que ven cosas extrañas o sienten ruidos, etc. Y lo peor es que uno podría decir "naah, están actuando!!" pero como los personajes que van son incapaces de actuar bien, entonces sí les compro que les da miedito. Pero por una cosa matemática no más, que vayan una noche y ya vean cuestiones raras y otros viejos en 20 años na' que na', indica claramente que se están pasando puros rollos.

Por eso con esta historia me da risa el solo hecho de imaginar no más las caras de los sepultureros que iban a enterrar el supuesto cadáver de una ancianita polaca de 84 años. Y digo supuesto porque la señora, mientras la preparaban para ser enterrada, despertó a lo más zombie de ultra tumba, dejando, seguramente, con los pantalones mojados a los señores que vieron el espectáculo.

"ya, ahora!! pasémosla por muerta!!"

Todo esto ocurrió en el pueblo de Zwolen. El esposo de la viejita llamó a una ambulancia desesperado cuando vio que su mujersh se desmayó. El médico no tardó en darla por muerta.

Pero los tipos que iban a prepararla para que la echaran a un cajón, vieron que la señora se movía, entonces llamaron de vuelta al médico, y éste hizo un nuevo diagnóstico, diciendo que estaba "enferma, pero viva".

La versión polaca de ER no tuvo el éxito que se esperaba

La señora resucitada igual está grave y permanece internada en el hospital del pueblo, pa' los que se mueren de ganas de ir a verla y preguntarle si vio un túnel y una luz cuando moría y todas esas tonteras.

Yo mientras seguiré pensando que historias como ésta son las que crean mitos ridículos y hacen creer a los mortales en cosas paranormales, que en realidad ni existen. Y me doy la libertad de darles un humilde y sabio consejo, a uds lectores que duermen aún con esas luces que se enchufan de noche: teman, teman todo lo que quieran... pero témanle a los vivos. Gracias.

Fuente: upi.com

Meteoro golpea a jovencito de 14 años y queda vivo

2009-06-12T19:35:00.009-04:00

El Curioso Caso de Benjamin Button no digamos que es una película que me haya maravillado, pero ciertamente, dentro del todo, hubo algunos detalles, más que nada de guión, que me deleitaron. Como algunas pequeñas historias dentro de la buena trama que tiene. Por ejemplo, esa del reloj que andaba para atrás debido a una sufrida historia narrada por el relojero que lo creó. Otra que me gustó, aunque menos trascedente y más abocada a un secundario personaje (Mr. Dawes), fue la de ese señor que contaba que le había caído un rayo siete veces, y había sobrevivido a cada uno de los infortunios.

Y aunque en la película haya más que nada historias apegadas a lo surrealista o mágico, lo curioso es que existió un tal Roy Sullivan, que recibió nada más ni nada menos que 7 rayos! En serio. Y las posibilidades de que eso ocurra son de 1 entre 2,187,000,000,000,000,000,000,000.

Yo pensaba que solo El podía resistir algo así

Por eso me surge de inmediato la pregunta ¿y cuál es la posibilidad de que te golpee un meteorito de lleno y sobrevivir a aquello? Pues este nuevo amigo de Muy Irrelevante, el adolescente alemán de 14 años Gerrit Blank recibió un meteorito a 48.300 kilómetros por hora en su mano, y quedó vivito y coleando.

¿Cómo tanto? Pues bien, el joven iba caminando al colegio cuando vio en el cielo una bola grande de fuego que iba justo en dirección al señorito éste. Y como iba tan rápido la cosa, al segundo sintió un fuerte dolor en la mano y después un ruido tan fuerte que lo dejó medio sordo por horas, esto porque el meteorito, al chocar con su mano, rebotó y cayó al suelo dejando un crater como de 30cm y todo.

Sí... lo de la mano no es un mojoncito de conejo, sino que el meteorito!

Gracias a que quedó de ese porte, el meteorito sólo le dejó una herida de 8 centímetros.

Pruebas químicas dieron como resultado de que efectivamente esa piedrita toda piñufla de la foto proviene del espacio sideral. Y además ejemplifican lo casi imposible que es el caso, esto porque la gran parte de los meteoritos que caen a la tierra se evaporan antes de llegar al suelo. Y cuando alguno lo logra, seis de cada siete de estos suertudos cae en el océano.

No sé si tuvo mala suerte este amigo o no. Lo que es yo, habría estado dichoso de haber sido golpeado por un meteoro de la misma manera que este jovencito. Con esa historia tan bakán ya se ganó el cielo, porque, nadie en el mundo podría encontrar aburrida su historia, NADIE!! Así que Gerrit puede ser horripilante, fome o flojo si quiere, pero tendrá ganada sí o sí la admiración de las chicas: su historia supera a cualquier mariscal de campo, modelo o weón con plata que exista. Ser golpeado por un meteoro es simplemente unique.

Fuente: news.sky.com

Abuelita queda atrapada tres días en bañera y sobrevive gracias a patito de hule

2009-06-09T19:51:00.006-04:00

Hay momentos en la vida en que uno, inevitablemente, empieza a mirar hacia el futuro. Claro, porque típico cuando adolescente uno la única cosa que quiere en la vida es tener más de 18 años. Porque ahí uno jura de guata que a esa edad ya todos lo mirarán como "adulto". Si quién no se sentía la raja cuando iba en 4to medio. Siendo el curso más grande de todo el cole, pensando en cosas ya de grandes como el futuro profesional y toda esa onda, o sea, todos en ese momento se creen casi que lo mejor del mundo.

Pero a esas edades, uno no tiene idea que en realidad el resto de los mortales te ven como un pingüino más no más. Lo mismo pasa con los lolosaurios, que van a fiestas y se visten como jóvenes, y hablan de temas jóvenes, y etc, etc, pero ni cachan que los demás tienen re claro que el tipo tiene más años que las ganas de ir al baño.

lolosaurius cronicus

Entonces, por eso yo he sabido adaptarme a mi edad. Y veo mi futuro y definitivamente no quiero ser un lolosaurio, aunque sí confieso que me aterra llegar a viejo. Saber que tendré que usar sí o sí los pantalones a la altura de las axilas por un tema fisiológico, o que aunque me bañe y use el mejor desodorante de la galaxia, igual oleré raro, o que haré tacos cuando vaya en calles atochadas de gente o en el Metro, me espanta.

Pero hay viejujos que la llevan, y se mantienen la raja, sin tener necesidad de aparentar menos o algo así. Incluso hay abuelitos con más agallas que cualquier cabro chico abakanao, que se ganan, of course, todos los respetos de Muy Irrelevante. Como la señora de 90 años de la historia que les contaré.

Porque la abuelita Shirley Madsen, de Walnut Creek en California, tuvo un momento de terror. Pues se estaba dando un baño de tina cuando sus escasas fuerzas no aguantaron el peso de su cuerpo, y simplemente no se pudo parar de su bañera durante tres días, quedando atrapada, incomunicada e inmóvil.

"y sí, dama, con mi producto importado de manillas no quedará más atrapada..
qué dice? se lo envuelvo? que ya me dio frío"

Y para sobrevivir durante esos días, tampoco es que pudiera a acudir a ayuda, porque vive sola y el teléfono olvidó dejarlo a mano, y bueno, algo no menor, tiene 90 AÑOS!!, así que agarró uno de sus patitos de goma de una colección personal que tiene, y por el hoyito que tienen pa hacer sonidos chistosos, le echaba agua y bebía de ahí. Sólo así pudo sobrevivir.

"ya po... digan 'cuek' ahora po... aweonaos!"

Una de las hijas comenzó a urgirse porque nadie contestaba el teléfono en la casa de su madre, así que decidió ir y la encontró ahí en la bañera, llamó a la ambulancia al segundo y hospitalizaron por tres días a la abuelita, hasta que la dejaron ir con lesiones menores.

Así es como este humilde blogger imagina su vejez, burlando la muerte inminente a los 90 años, bebiendo vino tinto en patos de hule y por qué no, con los pantalones bien puestos, a la cadera no más. Todo un viejo 2.0.

Fuente: wkrg.com

Inventan zapatos que estimulan feromonas en México

2009-06-07T13:28:00.005-04:00

Hay una cosa que me extraña mucho. Porque en mi gmail vez que me meto tengo como 10 mil correos spam, y yo cacho que el 80% son cosas como que me dan descuentos para comprar Viagra, o que me ofrecen aparatos para agrandar mi pene. "ENLARGE YOUR PENIS NOW!!! 10% OFF!!" típico que dice, y con mayúsculas onda, pa' asegurarse de que los lean. Y lo que me pregunto es si realmente le va bien a esta gente o no. Digo, si hay tanto spam y cosa rara para alargar el miembro viril masculino, es porque les debe ir la raja! Supongooo.

Aquello necesariamente indicaría que hay muchos personajes que lo tienen chiquitín. Si a las finales, la necesidad crea el producto. Por eso me desayuno ahora con esta noticia que les contaré. Porque desde mis tiempos de niñez yo ya tenía re entendido que en México había puras Marías Joaquinas. Si era mi amor platónico casi. O las teleseries de Thalía ya más grande. María la del Barrio soy, y no sé qué. Entonces me pregunto ¿realmente mujeres mexicanas como aquellas necesitan de unos zapatos para atraer al sexo opuesto?

Definitivamente no... y a mucha honra

Pero así es como indica todo lo contrario la creación de unos zapatos que estimulan la producción de feromonas - las malditas hormonas que nos atraen a los hombres y nos hacen hacer estupideces por mujeres bellas -, como informó la gente de Ermyco, los súper creadores, dando a entender a este humilde servidor que tal parece las mexicanas son más malas que la mentira.

Guillermo Sánchez, el gerente de mercadotecnia de la empresa, dice que los zapatos están hechos con unas plantillas especiales estratégicamente colocadas para que entren en contacto con las fibras nerviosas de la planta del pie y estimulen la producción de feromonas.

"Sólo con caminar los zapatos entran en funcionamiento y liberan un torrente de hormonas", promete Sánchez.

"Ya chiquillas, corran, corran!! la que no corre se le pasa el tren"

Las feromonas provocan en el cerebro de los mashos que las captan la liberación de hormonas que causan un estado de excitación inconsciente. Sánchez asegura que ya han sido testeados los zapatitos, arrojando exitosos resultados en las investigaciones.

Y claramente, sumando, por ejemplo, el sostén que aumenta el escote, es que veo que el mundo quiere conspirar en contra de los hombres. Porque cuáles son los productos que supuestamente nos benefician?? Un agrandador de penes! En cambio ellas, nos atacan justo donde somos más débiles, en nuestras ilusas y poco racionales hormonas. Con este vendaval de productos, las mujeres terminarán dominando el mundo en 2012. Acuérdense de mí no más.

Fuente: El Mostrador

Striper hace clases de arte a niñitos en Rusia

2009-06-03T20:53:00.006-04:00

Yo en la enseñanza media iba en un colegio de puros hombres. Pese a la carencia del lado femenino de la vida estudiantil, era chistoso. Lo pasaba bien. Y sobre todo, lo pasaba bien riéndome, junto a mi grupo de amigos, de los idiotas de otros cursos o compañeros. O de los insanos comportamientos de la manada de trogloditas que claramente les afectó mucho la ausencia de mujeres.

Eran muy weones, miraban a las afueras y si veían una mina linda, se volcaban todos a las ventanas a mirar... como si fuera la primera mujer que ven en toda la historia de su puta humanidad. Una vez fue re chistoso porque pasó eso mismo, y con un amigo nos asomamos y nos cagamos de la risa, y les dijimos al resto "es un travesti, agilaos!" y no pescaron, luego llegó un profesor y dijo lo mismo y ahí recién creyeron. Jojo. Idiotas.

En fin, la cosa es que en este colegio llegó de repente una profesora a enseñar artes plásticas, rubia, ojos azules, joven, guapa (no digamos una hermosura, pero era una diosa en comparación a otras profes, claro). O sea, si un travesti generaba casi que una estampida de testosterona, imagínense esta profe, que más encima estaría todos los días haciéndonos clases.

"Cuando les digo 'tema libre', no tiene que ser necesariamente mujeres rubias desnuda todas las clases, ok, José?"

Y doy por sentado que el 99% de los que tenían clases con ella, fanteaseaban de lo lindo, y claro, cómo no, más de alguno la imaginó en sueños húmedos a ella al frente de sus ojos haciendo un striptease.

Pero en chilito no pasan na' esas cosas po. No así en Rusia, capital oficial de las prostis que se casan con chilenos por plata. Pero pese a lo liberal y horny que puede ser este país, aún así hay un pueblo de Yaroslavl complatamente escandalizado por culpa de Natasha, la joven de 22 años que por el día hace clases de arte a niños de escuelitas locales, pero que por la noche saca su lado wild y se desnuda bajo el humo, miradas lascivas y luces de neón.

Y todo comenzó cuando un estudiante del colegio aquel cachó unos posters de un club striper que pegaron en todas partes, donde salía nada menos que su profe toda sexy, entonces con una cámara le sacó una foto a estas imágenes y se las mostró a su mamita (mamón!) pero ella no fue a hablar con el director del colegio, sino que fue directamente la vieja sapa a Yaroslavl TV, y ahí se armó la grande, generando todo un debate de moral y buenas costumbres.

El cara y sello de Natasha

Y claro, algunos papás cuáticos dicen que sus hijos quedaron todos perturbados porque vieron a su profe en tales fotografías y no sé qué, y bueno, que es antimoral y que da un mal ejemplo, etc, etc, bla bla. Natasha a todo aquello responde que "yo creo que el baile en el caño y el striptease son formas de arte. Necesitas creatividad y talento. Pero, por supuesto, ni soñaría con mostrarle a mis estudiantes lo que hago!", afirmó reflexiva y atinada.

Yo le recomiendo desde esta humirde tribuna a Natasha que se vaya a hacer clases a un colegio de puros hombres. Le aseguro desde ya que tendrá en todas las clases, incluso los días lunes en la mañana, toda la atención de sus alucnos, y hasta podrá expresar libremente toda su veta artística, y nadie dirá ni pío. Y si alguien se atreve a pronunciar alguna cuestión sobre aquello, lo lincharán ahí mismo entre todos. Inspectores y director del colegio incluidos.

Fuente: russiatoday.com

La historia de Lucky, el gatito que sobrevió una caída de 26 pisos

2009-05-31T14:14:00.010-04:00

Me gustan los animales. Debo decir, incluso, que me encantan. Pero obviamente, tengo mi favoritismo por uno solo. Los gatos son los que más me gustan. Son como secos, y se saben secos con esa mirada misteriosa y andar tranquilo. Pero a la vez, son ultra chistosos. Como esas fotos que ya saturan la internec. Me refiero a los LOL Cats. Pa' los que no cachan, son esos que les ponen textos a fotos graciosas de felinos, bueno, me da lata explicar más así que:

Un clásico

Pero volviendo a mi admiración, cuando chico lo que más me inquietaba todavía era eso de que tenían siete vidas. Me era ultra asombroso que tuvieran más vidas que Mario Bros incluso. Y no entendía cómo podía existir tal cuestión, entonces, de tanto hinchar, me explicaron que era porque caían parados y no sé qué, así que, hice mis pruebas lanzando gatos al aire, y sí, era cierto, caían parados como si nada los desgraciados.

Sin embargo Lucky, el protagonista de esta historia, podría decirse que le hace tremendísimo honor a su nombre. Porque no digamos que sobrevivió a lanzadas al aire de un pendejo weón probando si los gatos tienen 7 vidas, no. Sino que llegó más allá. Si los gatos convencionales tienen 7 vidas, este amigo debe tener por lo menos el triple, pues cayó desde 26 pisos y quedó vivito y coleando, con sólo lesiones menores.

"He's a lucky... he's a star... but he cries, cries" (8)

El gatito gris de rayas negras se metió por una ventana que dejó accidentalmente abierta su dueña, Keri Hostetler, quien la dejó así cuando fue a la lavandería. Lucky pasó hacia el otro lado y aterrizó en la cornisa.

"El gato estaba en la cornisa y lo vimos tratando de girar en una orilla. Pero no había más cornisa para que él pudiera seguir avanzando" dijo John Hayes, quien estaba en el andamio de un edificio de enfrente con un compañero, quien fue el que tomó fotos registrando la súper caída.

Los limpiavidrios le hicieron señas a la mujer y después dijeron "noooo peeeescaaaa" (puta que eran fomes esos tipos). No, en realidad a estos limpiavidrios sí los pescó Hostetler, quien casi se murió al saber que su gatito se había caído tantos pisos. Al ver que el minino estaba con vida (cayó en el balcón de un departamento del sexto piso), voló al hospital veterinario.

Si Ziggy, el perrito pintor, había deleitado a este servidor, Lucky es ahora el que se gana todos mis respetos. Si cualquier gato montés, o león o tigre querrían mandarse una supervivencia de 26 pisos po. Un ejemplo a seguirsh incluso pa' otros gatos mariposones que se quedan atrapados en árboles y hasta los bomberos tienen que llegar para salvarlos. Cobardes no más. Y gente cuática también que se aprovecha de los pobres bomberos que la mayor parte del tiempo no tienen ni una weá que hacer.

Fuente: abcnews.com

Ladrón roba tienda usando una caja de cerveza como máscara

2009-05-26T20:19:00.007-04:00

Si hay algo que detesto en esta vida, si hay un tipo de personas que me causan náuseas y tirria, son los flaites (o canis en España, nacos en México, etc) . Me cargan. Porque de partida se creen como casi que amos y señores de cualquier lugar al que van, ya que nadie se atreve a decirles nada, claro, si se te botan a choro al segundo, y más encima siempre andan en manada y armados. Con estos weones me baja todo lo nazi no más. Si no sirven pa' na': dejan cagás en las calles, asaltan a gentes humirdes y más encima son desagradables.

Pero vaya que cambiaría mi actual percepción de los ladronzuelos si éstos hicieran lo que hizo este amigo de Nebraska. Si fueran así de simpaticones (o absurdos, como sea) todos los amarían. Hasta los tendría la gente de nanas o de tíos del furgón y todo.

Porque ciertamente yo, si fuera un señor dueño de una tienda, y estoy aburrido esperando a que alguien entre a comprar alguna cuestión, miro la puerta y me dice un tipo con una caja de cerveza en la cabeza "esto es un asalto!!", yo, simplemente, me recago de la risa.

Eso, pero con cuerpo y asaltando!

El capitán Bob Kawamoto, de la localidad de Lincoln, narra un poco la historia diciendo que el tipo irrumpió en la Kwik Shop, usando una caja de Budweiser light vacía en la cabeza como disfraz.

Pa' peor, el súper ladrón además tenía algo envuelto en una de sus manos, insinuando que tenía un arma, la cual finalmente nunca mostró. ¿Su botín? Nueve míseros paquetes de cigarro avaluados en cerca de 50 dólares.

La tienda entera le habría dado. Se lo merece all the rato!

Más encima, la vocera de la policía Katie Flood dijo hoy que el robo fue capturado en video (ojalá lo suban a youtube, jojo) y también el tipo dejó caer la caja vacía mientras escapaba, así que analizarán la súper máscara para ver si tiene huellas dactilares.

Igual como que tengo sentimientos encontrados, porque deberían pillarlo por ratero y desgraciado infeliz, pero mi corazoncito amante de lo absurdo le daría un perdonazo a ojos cerrados, y hasta, pa' callao, lo felicitaría por su ingenioso disfraz, claro que sí.

Fuente: upi.com

Turistas rusos intentan romper la ley en Florida y tienen sexo con un puercoespín

2009-05-22T14:37:00.004-04:00

A este humirde servidor le hacen mucha gracia esas leyes absurdas que hasta el día de hoy existen en los Estados Unidos. Son tan ridículas que la verdad, me encantan. Cómo no adorar que en Arizona, por ejemplo, sea ilegal que una mula duerma en una bañera. O que en Alaska sea legal dispararle a un oso, pero que no lo sea el despertarlo para sacarle una foto, claro que no. O que en Minnesota es ilegal dormir desnudo (más súper leyes acá). Y así podría seguir todo el día.

Por eso me identifico plenamente con esta pareja de rusos de la historia que hoy les narraré. Porque llegaron a Estados Unidos para pasarlo bien. Y compraron de pasada un librito que enuncia todas las leyes estúpidas de las que les hablé. Y claro, en el destino al que iban, Florida, obviamente había algo tonto. Como el que está estrictamente prohibido tener sexo con un puercoespín.

"Ya te dije, nena, lo nuestro puede ser muy peligroso"

Les causó tanta gracia aquello, que quisieron romper aquella ley. Y buscaron y buscaron hasta que encontraron un puercoespín para llevar a cabo la gracia.

Fue así como, entre copas de whisky y altos niveles de ebriedad, Anton y Eugenie, muertos de la risa, empezaron a frotar sus genitales en el pobre animalito, gritando arengas de victoria y todo eso que suelen hacer los borrachos jugosos.

Al otro día, eso sí, el jolgorio aquel se fue a las pailas, pues les salió un poco el tiro por la culata: tuvieron que ir al médico debido a que sus partes íntimas estaban llenas de espinas de puercoespín (ouch!).

"Sí, sí, ya... y qué quieren? a ustedes no los obligan a cruzarse con cualquier perra"

Los doctores del centro médico Cedars-Sinai diagnosticaron el caso como "espinas de puercoespín en genitales". "Lo más positivo de la situación es que los turistas rusos no tuvieron que asistir a un juicio en Florida. Se fueron justo a tiempo", añadieron los médicos del lugar.

Yo digo que había otras leyes tontas más fáciles de transgredir, y no hubieran tenido que abusar de un pobre animalito que por suerte se vengó como dios manda. Aunque igual, entre ir a despertar a un oso pa sacarle una foto, o llevar a un león a una sala de cine, como lo penalizan en Kentucky, supongo que me quedo con lo del puercoespín... por lejos!

Fuente: pravda.ru

Señales desde el cielo

2009-05-19T19:32:00.011-04:00

A todos en algún punto de nuestras vidas nos baja ese filósofo que llevamos dentro. Nos hacemos preguntas bien "en la profunda", y empezamos a cuestionarnos desde para qué diablos está el universo, a si nuestra vida tiene realmente algún significado. Onda, surgen preguntas como: ¿para qué nacimos?; ¿para qué vivimos?; ¿fuimos encomendados por un ente supremo, o sólo fuimos un cuevazo dentro de las miles y miles de galaxias?; ¿hay realmente vida después de la muerte, o todo termina ahí?.

En Muy Irrelevante no tenemos cómo cresta responderte esas preguntas. Pero sí hemos hecho una acabada recopilación de señales, esas luces que nos cachetean y dicen a los mortales "sí, iluso, hay algo más". Simples hechos que te enrostran la fe y te gritan"cree, hermano, cree!!".

En esa línea, he aquí una pequeña galería de imágenes de apariciones. No precisamente de vírgenes llorando sangre, o de dioses emanando luz desde una nube. No. Pero sí de vírgenes en pretzels o jesuses en un chester... en fin, ahí van.

La pareja de Dallas que lo encontró lo llamó "Cheesus"

La Virgen María en una tostada

Baby Jesus en una papa frita. Se remató en ebay.

Virgen María pretzel version

El rostro de Jesucristo en una barrita de Kit Kat

Jesús nuevamente, sobre queso chamuscado

Es nuestro humilde aporte para una sociedad cada vez más escéptica, hereje y pagana. Si hemos resuelto alguna interrogante existencial que tenías, te decimos desde ya "de nada". Hay ciertas veces en que Muy Irrelevante es un poquitito más que un simple blog.

Fuente: Internet y research de Muy Irrelevante® all rights reserved.

Sostenes inteligentes mejorarán el escote cuando una fémina se sienta sexy

2009-05-15T20:25:00.005-04:00

Me asusté terriblemente esa vez que conté en este mismo blog que el café podía reducir el busto de las mujeres. Y claro, porque no hay mina que no le guste el cafecito, si son todas friolentas, TODAS. Pero pese a que la naturaleza ama amargarnos la vida a los hombres, la ciencia está de nuestro lado.

Porque en Eslovenia están aburridos de los sostenes convencionales y definitivamente el relleno y el push-up no sorprende a nadie en ese país. De ahí nace la idea de crear un sostén inteligente que deje la tendalada y que sea la nueva moda que destrone al colales o el trikini.

Simplemente, un sostén que sepa cuando una mujer se siente sexy, y que, cuando eso pase, diga algo como "subiendooo" y empiece a aumentar el tamaño del escote de dicha señorita, provocando el jolgorio del macho alpha que vea tal acto.

"ayy... en serio piensas que soy inteligen... oops!!"

Esta súper prenda de ropa interior ya está siendo testeada por diseñadores de lencería. Los sensores del sostén cambian gracias a la temperatura del cuerpo, la que claramente se modifica cuando una niña siente atracción sexual. El sistema se activa y básicamente lo que hace es apretar las pechugas. Ciencia pura.

Y bueno, cuando los ánimos se calman, la prenda empieza a volver a su forma original, así que tampoco es que tengan que andar pa' siempre con el escote digno de Luciana Salazar o algo así.

Antes y después; de aquí pa'llá; viceversa; el ciclo de la vida... en fin, se entiende la idea

"Así como el cuerpo de una mujer cambia, también cambia el tamaño de este sostén", es la filosófica reflexión que hace la diseñadora Suzana Gorisek, de la lencería Lisca company, en Eslovenia.

Yo sólo espero que no sea onda, como esos dinosaurios de goma que si se les echaba agua, crecían hasta "10 veces" su tamaño, pero que con suerte aumentaban el doble no más. Digo esto porque ya, logran la cuestión, la fémina se los compra porque el macho alpha le insistió hasta el cansancio desde que supo la noticia, lo prueban, "ponme sexy!" le dice ella, él, hace sus mismos trucos que ha hecho desde que se conocen, ella se demora, finalmente logra "cambiar su temperatura" peeerooo, el escote creció míseros milímetros. Sí... así me sentí cuando le echaba agua a mis monitos esos!

Fuente: austriantimes.com

Sueños malos son buenos para ti

2009-05-12T19:48:00.005-04:00

Hay algo que siempre me ha gustado, y ni idea por qué. Desde chico que siempre he mirado a los perros o gatos mientras duermen. Y es porque me parecen graciosos esos movimientos como cortitos que hacen. Mueven las patas como rápido, o muestran los dientes. Me causa gracia, porque sueñan. Y a su vez me pregunto qué soñarán (no tan idiotamente como ese tipo de un comercial de comida pa' perros). Es raro. Soñarán que pelean con otro perro? O que caen a precipicios? O que se le caen los dientes?

La cosa es que yo la verdad, por mi parte, no sueño. Son contadas con las dos manos las veces que me acuerdo de los sueños. Y es penca porque todos sueñan. Y a veces sueñan cosas bakanes, o premonitorias incluso. Pero yo ninguna cuestión. Hasta los perros sueñan y yo no.

Por eso me da un poco de envidia este nuevo estudio que hizo un grupo de científicos de health24.com, donde dicen que los malos sueños en realidad, hacen bien para la mente y todo.

Definitivamente ya no asusta como antes

De antaño que se estudian los sueños y, sobre todo, el cómo interpretarlos de manera correcta. Pero este estudio va más allá y se aboca a algo netamente psicológico, pues dice que los sueños que son malos (aparentemente la mayoría lo son) son buenos para el cerebro.

Esto porque todas esas imágenes típicas medias cuáticas y bizarras que aparecen ayudan precisamente a disipar los miedos que uno tiene guardados. La diferencia de estos sueños "malos" con las pesadillas, radica en que estas últimas son esas que te despiertan a mitad de noche y te dejan todo tiritón, en cambio los sueños malos nones.

Tener pesadillas, de hecho, revelan problemas en procesar las emociones según cuentan los investigadores en el diario Current Directions in Psychological Science.

Deben ser un caos las noches de los emos

Ross Levin, el autor del estudio, dijo que despertar de las pesadillas es un alivio, pero puede reforzar el sentimiento de que esa amenaza que te aterró tanto, sea real. El 85% de las gentes tiene a lo menos una pesadilla al año.

Yo claramente no estoy en ese 85%, sino más bien en el 15 restante. Y da rabia porque quiero disipar mis miedos también! Y quiero decir algún día "oohhh, para, esto lo soñé el otro día" y cosas así, normales del común de la gente que sueña y que sabe que soñar con piojos es buena suerte, igual que con ratones, etc. No soñar es como no tener signo zodiacal, una cuestión así. Simplemente not fair.

Fuente: livescience.com

Niño de 12 años a candidato presidencial en Irán

2009-05-10T20:18:00.006-04:00

Si bien acá se viven algunas cosas chistosillas en la famosa carrera presidencial (como esto , aquello y esto otro), sigue siendo un bodrio el período previo a elecciones. Que este dijo esto, y el otro aquello, e intentan sostenidamente diferenciarse los unos de los otros, cuando a la larga todos sabemos que son exactamente la misma weá. Porque Chile es chico, es como una familia donde se repiten los mismos nombres, y uno, joven moderno, ya cada vez le cuesta más "abanderarse" como lo hacían nuestros padres o más viejos, que vivieron en todo eso de blanco y negro, derecha e izquierda, etcéteras.

Entonces es chistoso ver como tratan de dárselas de ultra progresistas y pro-jóvenes, con campañas weonas y nombramientos súuuper rupturistas. Yo digo que todas esas leseras no las compra nadie, ni menos, obviamente, este humirde servidor.

Pero en Irán sí que saben hacer las cosas. Si fuera un iraní, ya habrían ganado mi voto con esta historia que les contaré. Porque resulta que un jovencito de 12 años está dispuesto a cambiar las cosas en su país. Acudió con su padre a las centrales de elecciones y se fue a inscribir no más, haciendo todo el papeleo, para ser candidato a la presidencia de Irán.

"نعم يمكننا" (yes we can)

Koresh Mouzuni, de Tehran, tiene como una de sus premisas el detener los asesinatos a niños en la zona de Gaza.

Se dice que su línea política va muy de la mano con la del actual presidente, Mahmoud Ahmadinejad. De hecho, cuando le preguntaron por el estado Judío, dijo que "compraré Hawaii, lugar de nacimiento de Obama, a Estados Unidos y se lo arrendaré a los israelíes quienes irán a vivir ahí, y así no matarán a los niños en Gaza". Esa sí que es una idea bakán po.

Habría que ser weón pa' decirle que no a esto

Eso sí, su camino a la presidencia será un poquitín arduo, ya que nuestro amigo es uno de los 250 candidatos a presidentes. Mozuni, además, prometió que si se le aprueba su candidatura, nombrará primer ministro al actual presidente iraní y no a su papá.

Yo digo que deberían darle la oportunidad. Acá los cauros de 12 años andan preocupados de Yingo, de pertenecer a alguna comunidad urbana, y de poncear. Pero pregúntenle qué problemas hay en el país po. No cachan una. Pero sí te pueden contar la vida y obra de Karol Dance al derecho y al revés, por ejemplo , y detallarte el panel completo de SQP, o cuántos discos tiene Don Omar. Ahí sí que las cachan todas.

Fuente: upi.com

Hombre muere de felicidad

2009-05-07T20:36:00.004-04:00

Curiosamente, yo soy una persona feliz. Y digo curiosamente porque la verdad es que odio todo. O bueno, casi todo. Por ejemplo, el 70% de la gente que recién conozco me parece desagradable, y todo me carga. Y me carga Chile... en fin. La cosa es que no sé por qué, pero igual ando positivo siempre y contento y todo eso, pero tampoco soy un vendaval de felicidad. Eso es otra cosa que me carga. Esa gente que a toda costa quiere mostrarse feliz y exitosa. Y cuentan sus logros como la gran weá, como si no tuvieran problemas, ja! Creerán que uno es weón? Bueno, igual hay gente que le brillan los ojos mientras los miran como cuentan sus hazañas... esa gente me cae, obviamente peor.

Pero agradezco en cierta forma detestar algunas cosas. Porque la felicidad es peligrosa. El positivismo extremo es un arma de doble filo. El optimismo desmedido te hace creer que todo siempre saldrá bien y en realidad te hace chocar y chocar contra el mismo muro... la felicidad incluso te puede matar. Claro que sí.

Porque resulta que en China un indigente murió de la felicidad al saber que la comunidad le reembolsaría los costosos gastos médicos.

La terapia de la risa sería prohibida en China

El chinito vagabundo vivía en Beipei, lugar perteneciente a la municipalidad de Chongqing y murió porque aquella ofrenda de la gente le causó tanta alegría y gozo en el alma, que le vino presión alta, la que no fue atendida a tiempo.

"Zhu (el chinito) nunca habría muerto de tanta felicidad si hubiera estado cubierto por un sistema de asitencia social imparcial y sólido", reclama el diario que hizo la nota, Chongqing Evening News. Esto porque parece que en Shina el sistema de salud es como las wifas, peor que el Auge en sus comienzos y todo.

- ¿y todos esos numelos son lo que debo correl al año?
- noo, esa sel la cuenta!

"Esta triste historia revela que muchos pobres tienen que esperar durante mucho tiempo hasta recibir asistencia médica", dice con penita el mismo diario (la mansa novedad digo yo).

Igual le ponen colorsh. Si el señor murió feliz... de FELICIDAD. ¿Querían que muriera de hipotermia? ¿O inmolado por neonazis chinos? Qué estupidez. No cachan na' los chinos. Muy dragones serán, pero a la hora de tener lado humano muestran la hilacha altiro. Si hasta comen perros... perros po. Salvajes desgraciados infelices no más.

Fuente: El Mostrador

Gripe porcina

2009-05-06T19:54:00.007-04:00

En Muy Irrelevante nos gusta seguir tendencias. Nos gusta hacer todo lo que está de moda, incluso tocar temas más manoseados que pasamanos del Metro. Pero puede sonar contradictorio el hecho de que toquemos hoy el tema quizás más relevante en el mundo. Si todos andan paranoicos con la gripe, y hablan de pandemias y que las plagas de nostradamus y la biblia y una sarta de cosas absurdas que nos deleitan. Si hasta en Egipto llegaron a matar a todos los chanchitos por la gripe, snif.

Por eso es que gentes de la filosofía Muy Irrelevante alrededor del mundo han tratado de tomarse el tema con humorsh. Haciendo poleritas (que son bastante fomes la verdad) chapitas u otras cosas, como pillé en la internec, donde, incluso en el epicentro de la porcina, o sea, México, se toman pa la shacota la cosa.

Leí por ahí que la gente estaba empezando a darles estilo a sus mascarillas, así que me puse a buscar imágenes un rato, y bueno, he aquí las que reuní, disfrútenlas!

Le falta la pura boina y chaqueta de cuero para parecer village people

¿Que cómo se vería Michael Jackson versión gripe porcina? Ahí la respuesta

Más que una mascarilla, pareciera que tuviera un pañal en la cara... es gigantesca

griphe porzhinaahh xD LOL!!11!uno

Somos terrible de malos... pero igual nos da cuco la gripe

Yo me pregunto, ¿cómo es que tiene SOLO colmillos su boca? es imposible eso

Previously on Lost...

Esta está bakán... silencio de los inocentes style

Señora, echarle la culpa a los nazis por la gripe es soo out of date

En Chile, probablemente harían bromas como dibujar falos en las mascarillas de los amigos, o pondrían algo como "Garra Blanca", chapitas de animés o el parche de su banda favorita. Somos tan poco originales.

Fuentes: odee.com / noticias.aol.com

Les presento los video-cementerios

2009-05-02T19:52:00.005-04:00

Ya me parecía freak aquella historia de nuestro Cementerio General, esa que hablaba de la tumba de Orlita, una jovencita que al morir su madre la embalsamó, la vistió de blanco, y la mantuvo ahí en un mausoleo del camposanto. Y claro, como la niña estaba de blanco le llamaban la novia, y se tejieron varias teorías que narraban la muerte de Orlita : una decía que había muerto cayendo desde una escalera en el altar, otra que le dio un infarto durante la boda, y otra menos romántica de que la dejaron plantada y murió de pena. La cosa es que sí hay cosas que son ciertas, por ejemplo, eso de que murió de un infarto, y también que la mamá la embalsamó. De hecho, también la vistió con un vestido blanco, pero en símbolo de pureza, y bueno, la mamá -claramente orate- la visitaba todos los días, la peinaba y no sé qué.

Y sé que es difícil asumir una muerte a veces, y se trata de mantener vivo a toda costa, al menos, el recuerdo , o sea, pregúntenle a la vieja loca de las que les hablé no más! Pero en este cybermundo 2.0 de alta tecnología worldwide que vivimos, la madre de Orlita no sólo podría haber visitado a su hija con una peineta en la mano, sino que también con una bolsita de popcorn.

Porque resulta que en Austria han aparecido nada más ni nada menos que tumbas con pantallas, mostrando videitos del difunto.

"Oh... hola, soy Paul! MUERO de ganas por conocerte"

El sistema se implementó en la ciudad de Linz, donde la tumba del humorista Wolfgang Heinzl -un humorista no muy conocido parece, porque lo googlié y no encontré ni una cuestión sobre él-, quien pasó a mejor vida hace tres años, fue acondicionada con un monitor donde se apreta un botón y muestra momentos y actuaciones de su vida. El creador de esta súper idea, Wolfgang Gollner, dijo que copió la idea de un cementerio en USA.

Gollner añade que esta cosa es un "diario en video" y que permite mantener aún al finao en el mundo de los vivos y coleandos.

"Nop... sigo sin cachar na' don Wolfgang. Cómo rayos se supone que esto mantiene viva a mi esposa?!"

La cuestión, además, es tan 2.0 que hasta funciona con energía solar la pantallita, onda todo pro medioambiente.

Yo digo que si eso es lo que se va a llevar de aquí a que me muera, pienso que no estoy NI AHÍ con que gentes X vean mis andanzas en la tierra. Aparte, los registros que hay hasta ahora de mí en video son más bien embarazosos, antes que algo que me enorgullesca. Así que si mis hijos y nietos no tienen otra que poner un video no más, les diré que pongan una película, y onda, una chilena, pa que salgan arrancando los curiosos que se atrevan a apretar play con sus inmundos dedos en MI pantalla... Qué se creen.

Fuente: El Mostrador

Ciudad gringa tiene superhéroe de a de veras

2009-04-28T22:06:00.007-04:00

Hace poco que hablé de un superhéroe tailandés que salvó a un niñito autista. Aunque claro, lo que hizo más bien fue plagiar descaradamente a Spiderman, así que mucho de superhéroe no tenía. Igual bien su iniciativa tiernucha y todo, pero lo bakán es ser héroe de verdad. Estoy hablando de Batman, Superman... o hasta MirageMan (ni cagando Arturo Pratt o Bernardo O'Higgins, que laterooo). De hecho, yo habría sido un buen héroe. Si una vez salvé a un gato de ser arrollado y todo, y casi me mato tratando de volar con una toalla amarrada a mi cuello, simulando una capa, cuando shicoco.

Pero así como yo, nunca nadie se había tomado en serio la cuestión. Tener identidad escondida y andar salvando gentes. Como que es el sueño de todo macho recio, pero nadie daba el paso definitivo, nadie, excepto Shadowhare.

Parece más luchador de la WWE que superhéroe

Shadowhare es el nombre de este verdadero superhéroe que combate el crimen en las calles de Cincinnati, en los Yunaitet Steits y lo único que se sabe de su secreta identidad es que tiene 21 años y que es de Milford.

Cuenta que fue abusado cuando pequeño y que vivió adoptado en un hogar, lo que probablemente lo llevó a combatir el crimen. "Mi mensaje para Cincinnati es que aún hay esperanza, y que todo lo que tenemos que hacer es permanecer juntos", dijo inspirado el heroico personaje.

No trabaja solo eso sí, pues tiene todo un escuadrón que se hacen llamar "Allegiance of Heroes", el cual está conformado por dos tipos más y una mina.

Cincinnati hoy debe dormir segura gracias a este súper equipo

"Ayudamos a hacer valer la ley haciendo todo lo que podemos dentro de los estándares legales, así que llevamos con nosotros esposas, sprays de pimienta... todas las armas legales", aseguró Shadowhare explicando su modus operandi, además dice que si ven a alguien haciendo el mal, van y lo capturan no más.

Pero no todo es miel sobre hojuelas para Shadowhare. El lado feo que le ha tocado como superhéroe es que se dislocó una vez el hombro tratando de salvar a una mina que era atacada, además que alguna gente de la policía se ríe de él y su team fantástico.

Yo digo que son envidiosos no más. Ellos ríen y son valientes todo porque usan pistolas y tienen licencia para matar... ja! así fácil. Desde este humirde blog, apoyamos a Shadowhare y a otros como él: Aclyptico, de Pensilvania; Wall Creeper, de Alabama; Master Legend, de Florida; y Mr. Extreme, de California.

Fuente: wlwt.com

Meteoro cae en techo de casa en Padre Hurtado

2009-04-24T22:32:00.009-04:00

Siempre se dice que acá en Chile está "el mejor cielo" para observar el firmamento de noshe. La verdad no sé quién cresta dijo eso alguna vez, pero todos los chilenos estamos convencidísimos de aquello. Además, como hay el lote de observatorios que descubren planetas y no se qué, nos creemos casi que el ojo derecho de la Tierra.

Yo no sé qué taaaaaaaan así sea la verdad. Por ejemplo, estrellas fugaces he visto una sola en todos mis 24 años de vida. UNA mísera estrella. Fue hace tanto la cuestión que ya ni me acuerdo que deseo pedí, por ende, no tengo puta idea si se me cumplió o no. Los OVNIS que se avistan acá, pff! lo mismo... son ultra mulas, ni comparados con esos de México, por ejemplo, que son la cagá de reales, y no una cuestión toda borrosa que puede ser cualquier cosa, hasta un dedo en el lente.

Pero pese a todo, el espacio nos regaló our very own Armageddon. Y lo vivimos hace poquito no más, en la comuna de Padre Hurtado, en la villa Los Jardines, para ser más exactos. Porque un "meteoro" cayó desde el cielo directamente a una casa de la localidad, incendiando el techo después.

Acá no sé quién se haría cargo de esta situación... benja vicuña acaso?? ja! que risa

Sara Orellana, la jovencita dueña de casa cuenta que sintieron primero un ruido gigantesco, y luego miraron que se estaba incendiando el techo. Pescaron ágil y urgidamente una manguera y empezaron a apagar la cosa, pero no daba resultado, pues no se extinguía nunca la llama.

Hicieron palanca en una de las tablas del entretecho para ver qué había ahí y dejaron caer después un objeto que ardía a un bol con agua. La cuestión resultó ser una extraña pieza metálica como de 4cms que demoró como 2 horas en enfriarse.

No estamos solos

Llevaron el pedazo de metal raro a la Dirección General de Aeronáutica Civil, donde el jefe comunicacional de la entidad, Pablo Ortega, explicó que primero pensaron que se trataba de un meteoro, o sea, una roca interplanetaria del espacio sideral, pero en un segundo análisis cacharon que tenía un borde que indicaba que era una manufacturación.

O sea, básicamente hay dos opciones: o viene el asunto de un avión, o simplemente de fuera de la atmósfera (AKA basura espacial).

O pa' los más rayados, fue un Ovni que se desintegró al perder su campo de fuerza cuando ingresaba a la Tierra, lo que desestabilizó a la nave a una velocidad tal que con el bamboleo y la desintegración por el roce con la atmósfera comenzó a lanzar sus piezas destruidas para todas partes, una de ellas, cayendo en el techo del hogar de esta apacible y humilde familia de Padre Hurtado, la que ahora peligrará de ser extorsionada por alienígenas para que devuelvan esa pieza a como dé lugar, o si no, no podrán volver a AlphaOmegaBetaGamma Xbox5576895Z, su planeta natal.

Fuente: mega.cl

Profesora manda a su casa a niñito con su mochila llena de caca

2009-04-22T20:04:00.007-04:00

Me acuerdo que cuando iba como en 7mo básico, tenía unos compañeritos de curso re cargantes. Claramente los odiaba. Aunque a mí no me molestaban mucho que digamos (por puro que era el más alto del curso en esos tiempos... cobardes) pero sí que webeaban a otras gentes. Y eran de esos típicos pendejos que andan webeando arriba de los árboles sacando ciruelas de esas verdes más malas que la chucha pero que ellos curiosamente aman con todo su ser, y bueno, en esas excursiones descubrieron cerca del cole una verdadera mina de oro del bullying: un árbol lleno de "peos alemanes".

Andaban pa' todos lados con esas cosas, y se retorcían de la risa... hasta que un día se les ocurrió guardar decenas de éstos en una bolsa y crear una bomba más fétida que sus axilas (porque eran de los típicos cauros de la edad del pavo que no se ponían desodorante y que tenían bigotes con vellos recién salidos) y la dejaron dentro de la mochila de una compañerita que yo encontraba bastante bonita.

La cosa es que llegaron los papás de ella al colegio reclamando que la famosa mochila esta dejó su casa hedionda a peo alemán por días y todo, pero claro, el colegio no hizo ninguna cuestión.

Igual... se entiende de compañeros sin cerebro... pero qué pasa si algo similar lo hace la misma profesora que te hace clases!???? Pues esto le ocurrió en Washington a un pequeñín del kindergarden, cuando llegó a su casa con un mojón en su mochilita.

"mamiii, poqué mi greda huele feo?"

Todo comenzó cuando Jason, el padre del mini estudiante, recibió una llamada de la señora Graham, profesora del caurito. Llamó a este joven para decirle que en su sala había un mal olor, y que sospechaba que podría ser el culpable el chicoco de Jason, pues ya había pasado por situación similar. Entonces, él le dice que el niñito en su mochilita tenía ropa de cambio y todo eso.

Ya, todo bakán hasta ahí, pero cuando llegó del colegio ese mismo día, el chiquitín venía exactamente con la misma ropa puesta, y además estaba limpiecito. Pero la señora esposa de Jason abrió la mochila y se encontró con una sorpresilla: un mojoncito envuelto en papel café y con una nota de la misma profesora, la que decía algo como "este mojón estaba en el piso de mi sala"... y nada más.

"yaa, ahora, quién quiere llevarle un regalito a sus papás!!??"
"yo tía, yoooo!!!!!!!"

Lo peor es que la madre preguntó después en el colegio si la profesora Graham estaba segura de que era la caca de su retoño, y onda, por qué diablos hizo lo que hizo! pero no recibió respuesta alguna. "Todavía estoy en shock por esto, ¿quién puede hacer algo así? es asqueroso" añadió la mamá.

Por eso mismo, el superintendente del área del colegio dijo que iban a investigar qué onda, y ahí saber la verdad de todo el cuento. Igual Jason está súper preocupado, porque quedan dos meses no más de clases y ya no sabe si seguir mandando a su niñito al colegio después de esto, lo que le encuentro toda la razón po.

Por eso, no mandaré a mis hijos al colegio. Olvídenlo. Pa que sean víctimas de bullying y les roben sus loncheras, o que quieran entrar al equipo de football americano y no logren el puesto de mariscal de campo? JAMAS. Profesor privado no más. Y con test psicológico y todo. Y si quieren compañeritos o amiguitos, pa eso existe Sim City o High School Musical, o por último yo puedo ser su mejor amigo. Pero mojones en mi casa no los quiero!!!

Fuente: wtol.com

Condecoración a Muy Irrelevante

2009-04-20T10:04:00.004-04:00

Tengo el agrado, el honor, el orgullo, de comunicarles que Muy Irrelevante ha sido galardonado con el premio al Blog del Día hoy 20 de abril de 2009.

Probablemente, el día más importante en la historia de este humirde blog

En la página se dedican a revisar blogs de todo tipo, donde luego eligen destacar alguno de ellos en algún día de la semana.

El formato incluye una súper entrevista-tipo a cada autor, en donde, of course, yo fui también entrevistado (para el que le interese darse una vuelta por ahí y leerla y comentar si le nace http://www.blogdeldia.org/?p=1321)

Así que eso... un hermoso premio que me llena hasta las lágrimas de emoción.
Gracias a los Amigos de Muy Irrelevante y los cientos de lectores anónimos que siguen este humirde blog.

Cambio y fuera.

Árbol creciendo fue encontrado en pulmón de un ruso

2009-04-15T11:30:00.007-04:00

Cuando uno es chico, se cree cualquier tontera. Lo compra todo. Lo único que se atina a decir es "¿¡En seriooooooo?!" o "UUuuhhh!!! bakáaannn!!" al creer las típicas mentiras de los odiosos adultos o hermanos mayores, y no se duda ni un solo segundo su palabra. Por eso es que me entró un pánico terrible cuando, comiendo sandía, me tragué una pepa que no alcancé a disparar, porque mi abuelo aprovechó la oportunidad para recordarme su advertencia de alguna vez, de que si me tragaba una pepa me iba a crecer una sandía dentro de la guata. Esperé meses a que mi panza se hinchara y nada!! Todavía me da rabia la cuestión...

En fin, la cosa es que ya más crecido averigüé que claro, era imposible que creciera algo dentro de cualquier ser viviente, obvio... y creí eso férreamente... férreamente, hasta hoy (truenos, música de terror!!).

Porque la prensa rusa ha reportado un hecho inesperado, un acontencimiento fuera de toda lógica física, química, biológica, y todos los ramos del colegio juntos! Un hombre en Rusia se quejó de un dolor, el que resultó ser un árbol creciendo dentro de su pulmón, convirtiéndose en una versión bizarra del mismísimo hombre árbol.

Los "Ents" no son precisamente como los pintan en El Señor de los Anillos

Porque Artyom Sidorkin, de 28 primaveras, fue al médico quejándose de un fuerte dolor en el pecho, con tos con sangre y todo. Ante tales síntomas, los doctores dijeron al segundo "no, esta cuestión es cáncer". Tomaron radiografías, y sus resultados indicaban que claramente era un tumor que había que extirpar.

Sidorkin entró a cirujía, y lo empezaron a operar. Removieron el pulmón y el doctor que lo operaba, Vladimir Kamashev, quedó impactado con el resultado. "Pensé que estaba alucinando", dijo, al descubrir a través de la biopsia que el tumor se trataba en realidad de un árbol abeto, onda, de la familia de los pinos, de 5cms que se estaba extendiendo.

"Ya, yo me quedo con estas luces pa' tragármelas y decorar mi arbolito"

El árbol habría crecido ahí debido a una semilla que inhaló en algún momento de la vida nuestro amigo. Eso sí los científicos (buuuuu, fomeeesss!!!) ponen en duda este caso, diciendo que es imposible que una semilla crezca en un pulmón, debido a que requiere el lote de condiciones, como luz solar, agua y qué sé yo.

Sidorkin, en todo caso, está feliz, ya que agradece que no se tratara de un cáncer, sino que de simplemente un árbol (...)

Lo que es yo, no quiero sandías creciendo dentro de mi guata, no señor. Así que iré inmediatamente a pedir hora al médico, para descartar de una el que tenga cualquier semilla dentro mío que esté en planes de crecer. Y por último, si estoy cagao y me dicen "ya está creciendo una sandía, lo sentimos" espero que no sea harinosa y desabrida, por últimooo!

Fuente: news.sky.com

Estudiante es golpeado por un cadáver mientras andaba en bici

2009-04-12T14:07:00.005-04:00

Yo tengo mala suerte. Sobre todo cuando camino. Y camino mucho. Me encanta caminar. Puedo estar siglos a todo sol caminando y feliz. Pero pese a mis inversiones en caminatas, jamás he tenido suerte. Hablo de esas suertes como el típico desgraciado infeliz que llega y dice como "ooohh me encontré 10 lucas botás!!!". Yo lo más que he encontrado son 500 pesos, y cuando eran billetes. O sea, hace 350 siglos. Más encima, por alguna extraña razón, los pajarillos me ven como retrete. Me han cagado pájaros como 10 veces mientras paseo. O más. En serio.

Por eso cuando el tío de Wu Dan, el joven de 16 años que protagoniza esta historia, dijo que su sobrino se alteró mucho cuando volando lo golpeó un cadáver dentro de una bolsa, mientras apaciblemente andaba en su bicicleta, lo entiendo perfectamente. O bueno, un poco al menos.

Pero al pequeño billy sí que lo entiendo

El cadáver fue lanzado desde la puerta de un auto que iba a toda velocidad, en la ciudad de Dongyang en China. Yun Tsui, el tío del que les hablé, añadió que este auto pasó y lanzó un paquete que contenía dentro la poco decorosa sorpresa de una mujer muerta dentro, el que terminó golpeando a su sobrino.

Primero enanos, ahora muertos... my gosh

La policía cree que no se trató de una mafia deshaciéndose del cuerpo envuelto en un alfombra ni nada de eso, sino que de un conductor asustado que atropelló a esta mujer y ante el pánico de haberla matado, la envolvió y la tiró donde primero se le ocurrió.

Yo digo que es bien tonto el señor. Pa' eso la tiro al mar o la entierro. Pero claro, la idea era cagarse al pobre ciclista y traumarlo para el resto de su existencia. Como los pájaros conmigo. No pueden cagar en otro lado, no. Y la gente que le gusta andar botando plata, tampoco pueden ser generosos... A veces pienso que el mundo es simplemente una estructurada conspiración en mi contra.

Fuente: dailyrecord.co.uk

Ziggy, el perrito pintor

2009-04-03T12:48:00.006-04:00

Pese a lo mucho que me gusta el arte, debo reconocer que me cargan los artistas. O al menos, esos tipos que se creen artistas, y que igual logran instalar sus famosas exposiciones de cuestiones sin patas ni cabeza... lo que es suficiente para ser considerado arte, claro. Se creen la raja. Por eso me alegré cuando supe de una verdadera artista, la niña de 8 años, Marla Olmstead . Una niñita imposible tenga esa arrogancia del artisto... aunque cuando crezca, quién sabe!

Por eso, ahora sí que estoy tremendísimamente feliz. Porque Da Vinci, Rafael, y todas las tortugas ninjas del mundo con nombres artísticos se reencarnaron no en un despreciable artista-que-se-cree-la-raja-y-usa-boina. No. Sino que en Ziggy, el perrito de tres años que es pintor.

"Sus obras manifiestan esa ira interna del perro callejero, cansado
de la ciudad gris y de una sociedad individualista"
- Fau de Muy Irrelevante

Su dueña, Elizabeth Monacelli, asegura que "Ziggy tiene un temperamento extremadamente artístico en comparasión con otros perros que tengo". Y dice además que le pone música china Quigong para que se inspire y se vaya en la volá.

En cada sesión de pintura, Monacelli dice que Ziggy es capaz de hacer tres pincelazos en promedio. Su manera de pintar es bien freak, pues la dueña pega el pincel en un cono de papel confort el cual muerde Ziggy, y empieza a pintar y todo... bueno, véanlo ustedes mismos:

Sus obras incluso se venden, y han sido avaluadas en hasta 250 dólares, onda, como 150 lucas chilenas, qué tal? Eso sí, la plata no va para comida para perros premium, ni para ponerle aire acondicionado a la casita de Ziggy, no, señor, sino que el dineral va para organizaciones encargadas del rescate de animales.

Ese sí que es un artista humilde. Aunque igual lo envidio. El a sus tres años ya es de fama mundial, y yo con 24 aún ni he terminado de escribir mis súper proyectos literarios. Aunque claro, siendo un perro sin una mísera responsabilidad y con todo el tiempo de la galaxia, quién no po.

Fuente: metro.co.uk

Spiderman tailandés salva a niño autista

2009-03-30T20:48:00.004-04:00

Muchos me consideran un roboc porque no me emociono con nada. Con suerte con las películas. Con suerte! Pero esta historia que les contaré, si bien no digamos que me emocionó hasta un mar de llantos, al menos me hizo hacer como "awww..." lo que ya es musho para mi robótico y parco sersh.

Porque resulta que en Tailandia un bombero se convirtió en un verdadero héroe al salvar a un niñito autista.

Pero no lo salvó de cualquier forma, no señor, sino que vestido de Spiderman.

¿Por qué de esa forma? Pues resulta que el niñito iba a su primer día de clases, pero le bajó un miedo tremendo, pegándose a la ventana de un tercer piso. La madre y la profesora intentaron todos los medios para apartarlo de ahí, sin éxito, por lo que decidieron llamar a los bomberos para que ayudaran, pero al llegar éstos, tampoco sirvió de mucho.

Pero al bombero Sonchai Yoosabai se le prendió la ampolleta cuando la mamá del niño comentó que éste era fanático de los superhéroes. Yoosabai se apuró, volvió a la estación de bomberos y se vistió de Spiderman, antes de aquello, le dijo al niño que no tuviera más miedo, pues Spiderman venía en camino a salvarlo de los monstruos.

Apenas vio a Spiderman, el chicoco autista se paró, y corrió a los brazos de su héroe.

He aquí el momento Kodak. Snif.

El súper bombero contó después que tiene dos disfraces en la estación, uno de Spiderman y otro de Ultraman, justamente para utilizarlo en casos como el anterior.

Lo encontré bakán. Me dieron ganas de ir a salvar gentes y todo! Aunque no creo que me vestiría como Spiderman... me vería algo ridículo. Preferiría Batman, lejos. Ahí me vería bakan... pero no tendría batimóvil, lo que sería mula igual. Mejor me invento un superhéroe y disfraz... y su medio de transporte sería una bicicleta. Mmm.. como que por ahí va parece.

Fuente: news.yahoo.com

Hombres necesitan 8,2 segundos para enamorarse

2009-03-25T15:20:00.005-04:00

Debido a mis profundas decepciones amorosas, un día como hoy pensé por qué cresta me iba tan mal. La cosa es que me di cuenta, con amigos varios, que ellos también sentían la misma desgracia que yo. Luego, nutriéndome de la excelentísima TV criolla, con Mekano, Pasiones y realities varios, me di cuenta que en realidad todos los hombres llevamos un Edmundo dentro. Por mínimo que este sea. (Ojo, dije MINIMO, nadie puede ser más patético que esa plasta).

¿Y las muheres? Ja! Dicen que sufren pero les dura un rato y al segundo ya están saliendo con otro, y lo enamoran y vuelven al ciclo. Arpías. Eso son. Y ahora no sólo mis ágiles y detallados estudios me respaldan, sino que también la ciencia.

Porque resulta que científicos descubrieron que sólo 8,2 míseros segundos de contacto visual son suficientes para que un hombre se enamore a primera vista.

Lo siento, ya no te necesitamos

Esto, ya que mientras más rato dura el cambio de miradas con una chica, el hombre demuestra un mayor interés por la niña en cuestión, entonces, si se rompe la barrera de los 8,2 segundos, el macho puede enamorarse pérdidamente, y, por ejemplo, si sólo dura unos 4 segundos, puede que ya no sienta tanto interés.

Lo anterior se descubrió con un estudio captado por cámaras a 115 estudiantes, donde se les presentaba actrices guapas y feúchas a los conejillos de indias para que charlaran. Sus miradas duraron alrededor de 8 segundos cuando encontraban a una mujer linda, pero alrededor de sólo 4,5 cuando la mina era más mala que la mentira.

"Y la siguiente, Sarita Vásq... hey!! dónde vas??!! en nombre de la ciencia, vuelve!!!"

Sin embargo, no obstante, empero! Las mujeres estudiadas miraron exactamente el mismo período de tiempo tanto a quienes consideraban hermosos Adonis como a los chicos horrendos. Aquello se explicaría porque los hombres usan el contacto visual para buscar mujeres fértiles y en forma, mientras que las mujeres prefieren no llamar la atención equivocada, por los riesgos de tener un embarazo no planificado o ser madres solteras.

Aún así, desgraciadas. Uno jurando de guata que está "pinchando" cuando en realidad la señorita puede que hasta se esté riendo de uno por dentro. ¿Así cuándo? Es la desventaja más grande de la humanidad. Ahora todas ya saben que si las miran más de 8 irrisorios segundos, hasta cabe la posibilidad de que se enamoraron de ellas. ¿Y uno? Casi que jugando al Loto. Devuélvanme mi costilla NOW!!

Fuente: telegraph.co.uk

Hombre se corta el pene después de una riña con su polola

2009-03-22T21:20:00.003-04:00

Comenzaré esta noticia comentándoles que desaparecí una semana porque andaba de vacaciones. Lo digo para que no crean los fieles lectores que abandoné este súper blog. Claro, he caído en profunda depresión de cuando en vez cuando las visitas de mi blog se estancan o bajan, pero eso no me hará jamás retirarme de la información absurda, ni menos cortarme las manos ni dedos ni nada.

Pero otros señores son capaces de cortarse o sacarse lo que sea porque sí no más... o por razones más absurdas que este blog. Como el caso que les narraré ahorita.

Porque resulta que un ruso, luego de discutir con su prometida, decidió que las mujeres son lo peor de la existencia de la humanidad, lo que lo llevó a meditar y envalentonarse para cortarse el wililín debido a esta tremenda decepción.

Recreación

El tipo de 37 primaveras aseguró que "después de dos matrimonios sin éxito, decidí hacer un voto de celibato. No quiero comunicarme con ninguna mujer, ni quiero tener ninguna relación sexual con ellas", dijo el exagerado y radical señor ruso (pa' eso me hago cura, o algo así... como tan web?).

Los vecinos del valiente (o retrasado mental, según como se mire) ruso lo encontraron tirado lleno de sangre y llamaron inmediatamente a la súper ambulancia. Gracias a la intrépida acción de estos vecinos dignos de la villa Francia (esos que salen con palos de béisbol, piedras, y demases detrás de los flaites) puedieron incluso reinjertarle el pilín exitosamente.

Y pensar que mis vecinos con cuea me saludan. Snif.

Yo me pregunto cómo puede un hombre llegar a semejante decisión, de cortar su virilidad y masculinidad. Es como no sé, un ave sin sus alas... la mar sin su sal... un buque sin timón... cachai? Esa onda po loco.

...o una jirafa sin su cuello... un tigre sin sus rayas... un naranjo sin naranjas... una ecuación sin X, donde X es el resultado... un universo sin planetas... un pan sin miga... un Yingo sin culos... una política sin corrupción... un diario La Cuarta sin Bomba 4 el viernes... un Colo Colo sin Lucas Barrios...

Fuente: pravda.ru

Update desde el HQ de Muy Irrelevante

2009-03-13T11:13:00.002-03:00

Por primerísima primera vez que publicaré un post que no es noticia absurda, pero sí es una noticia de poca relevancia de este gran blog.

Como yo soy un contemporáneo a la vanguardia siempre de las tecnologías 2.0 y toda esa vaina, les cuento que Muy Irrelevante ahora lo podrás disfrutar desde Twitter

¿Cuál es la gracia? Es que hay algunas noticias que son buenas pero no dan pa' contarlas en el súper blog (o simplemente me da lata ZzzZZzz), entonces, twitter sirve mucho para poder informar en breve noticias absurdas que tanto amamos.

Así que, si tienes twitter, sigue altiro a twitter.com/muyirrelevante y si no tienes, create uno inmediatamente!!

Atte,

Departamento de Prensa de Muy Irrelevante

Policía china reparte ajíes a conductores con sueño

2009-03-12T20:21:00.007-03:00

Jamás he tenido la majetuosa oportunidad de estar en tierras asiáticas. Pero es re sabido que los chinos, además de verse todos iguales, tienen costumbres bien raras. Por ejemplo, los chinitos comen perros, o los japoneses, tienen maquinas expendedoras de calchunchos de niñas escolares. Pero sí hay algo que habría imaginado universal. Que se daba aquí y en la quebrada del ají, como diría mi abuela. Porque siempre juré de estómago que si uno tenía sueño, lo primero que hacía era tomarse un cafecito, o pa los más pudientes, un Red Bull.

Pero resulta que en el país más habitado de la Vía Láctea, la cosa es mucho más diferente. Porque quitarte el sueño no se traduce en el placer de una taza caliente de café o de una bebida energizante sabor a coyac. No. Sino que tu lengua tiene que sufrir y arder, para que estés despierto y atento.

- "Mami, tenel tuto!"
- "Hijo comel chicre de aji"
- "mmm, lico lico!"

O al menos así parece, porque en la región china de Chongqing la policía comenzó a repartir ajíes rojos en las estaciones de servicio de las carreteras, como una medida para prevenir que los conductores se queden dormidos al volante.

Pero con esto los chinitos sobre ruedas están felices, pues en las regiones cercanas el ají bien picantoso es casi un plato típico y todo.

"Es realmente bueno tener ajíes picantes cuando estás cansado de conducir", celebró Chen Jun, un conductor X consultado por un diario shino, "te ponen alerta" agregó.

Y bien alerta hay que estar po... pa' entender semejante señalética

Otra de las razones para implementar esta medida, fue que la tradición china dice que en primavera la gente anda más soporífera, y como los chinitos acostumbran a manejar a la velocidad del tigre y el dragón, era justo y necesario repartir ajíes.

Igual sería la raja que uno llegara a una Shell, y onda, le dieran un cafecito gratis. No digamos que soy muy fanático de la cuestión, de hecho, me cae mal la gente "adicta" al café. Como que no les compro. Es como la parada no más de decir "ay, soy adict@ al café, soy cool y contemporáneo", y parten y andan paseándose con su cagá de café Starbucks por todas las calles del mundo para que los vean. Al final se toman toda helada la lesera. Y eso sí que es malo, el café frío. En fin... igual sería la raja, todo lo que es gratis tiene como un plus.

Fuente: Reuters

"Lavadoras liberaron más a la mujer", según el Vaticano

2009-03-09T17:09:00.005-03:00

Yo no lo niego. Soy un machista para ciertas cosas. Sólo algunas. Por ejemplo, de verdad siempre he creído que las mujeres manejan como el ajo (véase aquí y acá), onda, peor que el hombre. Algunos son más extremos eso sí, y dicen que el lugar de la mujer es en la cocina. Yo no soy tan así. Pero incluso otros piensan que no es en la cocina el lugar de las féminas, sino más bien el baño.

Sí, porque el Vaticano dijo en su periódico que probablemente la lavadora fue el elemento que más liberó a la mujer durante el siglo XX. Más que la pastilla anticonceptiva o el derecho a trabajar, por dar algunos ejemplillos.

Igual ella se ve contenta con su lavadora, así que en una de esas es cierto, why not?

El artículo fue publicado en el periódico "l'Obsservatore Romano", un diario semi-oficial del Vaticano. La crónica fue titulada nada más ni nada menos como "La lavadora y la liberación de la mujer: echa el detergente, cierra la compuerta y relájate", y, fuera de webeo, apareció a propósito del día de la mujer celebrado ayer no más. ¿Qué tal?

No quiero estar ahí cuando ellas lean el artículo

Para colmo, amigas mías de Muy Irrelevante, esto no fue escrito por algún cura machista, no señor, sino que por una mujer. La señorita introduce el tema preguntando "¿Qué fue lo que liberó más a las mujeres en el siglo XX?". Y prosigue diciendo que "el debate está prendido. Algunos dicen que el anticonceptivo, otros dicen que los derechos al aborto y algunos el derecho a trabajar fuera de la casa. Pero otros, sin embargo, van más alla y dicen que es la lavadora".

Y ahí sigue hablando de la historia de la lavadora y que la tecnología permitió que las mujeres pudieran tomarse un cafecito y conversar de la vida mientras la cuestión lavaba.

Lo que me da risa es que dice "otros" la patuda. Yo cacho que ella solita, más, claro, todo el clero del Vaticano, creen que una lavadora es la liberación máxima. Ni yo, alguien sólo-un-poco machista piensa así. Aunque si me comenta un día un presidente de Shile algo como "oye, he pensado en fomentar las conversaciones en la lavadora pa que las mujeres no manejen más, qué dices?", yo diría altiro que "dale! manda el proyecto no más al parlamento!". Igual, no se preocupen, chiquillas, eso no ocurrirá... todavía.

Fuente: Reuters

Preso es arrestado por escapar y volver a la cárcel

2009-03-08T12:44:00.007-03:00

Una de mis películas favoritas es "Sueños de Fuga" (The Shawshank Redemption). Es de esos films así como súper lindos para llorar a moco tendido y todo. La daban a cada rato en el 13 (cuando daban películas y no maratones de Los Simpson) y siempre la veía. Siempre encontré bakán la forma en que se escapó el señor, y que después se encontrara con su amigo negrito en un final feliz. Snif. (Si la querías ver y te arruiné el final, lo siento, jojojo).

Pero claramente hay gente que no tiene idea de la mística que hay al poder escaparte exitosamente. Era como cuando uno hacía la cimarra desde el mismo colegio. Esa sí que era del bakán po... no eso de "oye, no entremos al colegio y vamos a jugar videos!". Cero gracia ahí. Pero como les decía, nadie, pero NADIE, puede escaparse exitosamente, y luego devolverse sin huir despavorido.

Porque en Georgia un hombre escapó de la cárcel sin ser visto, pero luego fue arrestado con nuevos cargos al intentar éste volver a la prisión.

Fanáticos de Prison Break se retuercen en sus tumbas... si es que están muertos, claro.

Harry Jackson, de 25 primaveras, escapó luego de ver una puerta abierta en el campo de gimnasia de la cárcel, donde luego escaló una barrera para salir. Las autoridades de la prisión se dieron cuenta al notar que la celda de Jackson estaba abierta y sin el tipo dentro.

Se volvieron locos buscándolo pero les fue más fácil de lo que creían encontrarlo, pues, como cuenta el sheriff Tommy Gregory, hallaron a Harry tratando de volver a la prisión con 14 cajetillas de cirgarro, las que se cree el tipo robó en una tienda del pueblo más cercano.

Oigan cauros estaba pensando salir a robar un rato ¿alguien encarga algo?

Harry ahora afrontará nuevos cargos por escapar de la cárcel y por robo y ya estaba en la cárcel por posesión de sustancias controladas y por violar su libertado condicional.

Ya estoy viendo ya. Convenciones enteras de ñoños fanáticos de Prison Break y Shawshank Redemption con pancartas y bombas de humo esperando a que salga Harry de la cárcel para puro lincharlo. Si es como su religión casi seguir una película o serie. Es como no sé, como que dijeran que X tipo resucitó entre los muertos y luego se suicidó porque no le econtró ni una gracia... o algo así.

Fuente: readingeagle.com

Mujer se traga anillo con el que le iban a pedir matrimonio

2009-03-05T13:02:00.007-03:00

Alguna vez me confesé un romántico, a lo más Douglas, en este mismo gran blog. De hecho, cuando pido pololeo, lo hago de maneras súper rebuscadas. Si incluso ya tengo pensado cómo pedir matrimonio. Es la raja mi idea, pero no se las revelaré, ja! Lo cierto es que eso de meter el anillo en la champaña, o en X brebaje es la típica. Sale en películas, dibujos animados y no sé qué. Tendría que ser bien pava una mina si no se da cuenta minutos antes que le pedirán matrimonio así.

Pero por supuesto, hay minas así de tontas. Porque resulta que en Nuevo México una mujer se tragó el anillo con que su romántico (y poco creativo) novio le iba a pedir la mano.

- "...jaja, pucha que eres tonto. Oye, entonces me dirás qué onda esta cena tan romántica?"
- "Sí, mi amorcito, sí, pero, antes, podís abrir la boca??"

Red Harris, el galanazo, le dejó la sortija de diamantes ágilmente escondida en un milkshake, onda pa' que la mina dijera "oh my god, what's this?" y botara el anillo y blah blah blah.

Pero el tiro le salió por la culata, porque Kaitlin Whipple, la noviecita, arruinó todo el momento y se terminó tragando el regalín, por lo que tuvieron que partir volando a la clínica.

Tadáaaa!! he aquí el pastelazo

Con esa misma radiografía en mano, Harris le propuso matrimonio mostrándole que ahí estaba el anillo de compromiso. La niña aceptó dichosa, ya que hasta en la radiografía se cacha que la sortija tiene la media "roca".

Porque pa' qué estamos con cosas, a las mujeres les importa que ojalá el anillo tenga el brillante más enorme de la vida. Y sin siquiera pensar los contras de eso, como llamar la atención de los flaites o la envidia de aquellas compañeritas que recibieron uno de oro blanco no más en vez de platino. Ahí las quiero ver, cuando las chiquillas les hagan magia negra y ustedes terminen divoriciadas, llorando, queriendo vender apenas puedan el famoso anillito que les recordará tanto ese fallido matrimonio. Entonces, al final, no les sirvió de nada tener el anillo más pituco de Shile, ¿ven que son lesas?

Fuente: Las Últimas Noticias

Mujer alemana llama a línea de emergencia de la policía para encontrar el amor

2009-03-03T19:39:00.005-03:00

Hay personas que les encanta que otros se la jueguen por ellas. Onda, mientras más cosas hagan pa' conquistarlas, mucho recontra mejor. Lo que supongo es bueno. Otros, simplemente catalogan a la gente "jugada" como jotes. Sea como sea, hoy he encontrado a la persona más JOTE de la Vía Láctea. En serio. Y no es ningún shileno en una discoteca con traguitos demás, nones. Sino que se trata de una mujer, y alemana más encima.

Porque resulta que esta tipa llamó 13 veces a la línea de emergencia de la policía alemana con el sólo fin de querer conocer a un policía, pues ella estaba buscando el amor. Y claro, sus plegarias fueron escuchadas pues llegaron dos policías a su casa... a deshabilitar su teléfono, eso sí.

Y tú, lectora de Muy Irrelevante, ¿con cuál te quedas?

Los dos policías llegaron a la casa de la mujer para confiscar temporalmente la batería de su celular. Entre los argumentos que dio la alemana fue que hacía mucho tiempo que estaba sin pareja y que ahora tenía un plan concreto para su futuro, lo que involucraba conocer un policía con quien poder pasar el resto de su vida juntos (awww).

Muy chora ella además agregó que hubiera seguido llamando y bloqueando de paso la línea de emergencia con tal de conocer a su media naranja de pistola y luma, pues le importaba una gónada hacerlo. Sin embargo, cuando le abrió la puerta, en estado de ebriedad, a los policías, dijo que perdonaran lo que había hecho, y que para compensar su falta, llevaría mañana un pastel. Súper bueeena persona ellaa.

"Mmmm... ya po, chicos, está SUPER rico, cremoso, mm.. vengan, yo les doy si quieren"

Así, las llamadas se detuvieron, y se espera que la torta llegue al cuartel de la policía alemana en la fecha prometida.

Yo digo que lo que llegará será una torta gigante desde donde saldrá esta mina en trikini. Ahora, si la mina es rica, creo que al sheriff no le molestará en lo más mínimo. Pero pobrecita de ella si es horrenda. Le esperan por lo bajo 10 años de cárcel. Por lo bajo.

Fuente: spiegel.de

Al fin: se revela el secreto de las pelusas en el ombligo

2009-02-28T12:09:00.007-03:00

Hay cosas que a uno muchas veces le quitan el sueño. Misterios sin resolver que pasan frente a nosotros y nos hacen sentir simple basura ignorante. Cosas como el significado de la vida, la incomprensión del universo o qué hay más allá de la muerte, son claros ejemplos de que no sabemos nada de nada.

Pero hay otros tipos de misterio que por más absurdos que sean siguen siendo eso, misterios. Cosas inexplicables que pasan por acciones humanas, como aquel tipo que se comió su propio ojo o eventos que suceden sin siquiera poder controlarlos... como las odiosas pelusas en el ombligo.

La ciencia una vez más nos ayuda a resolver y clarificarnos un poco el porqué de las cosas, pues la génesis de las pelusas ha sido finalmente revelada.

tus días están contados

Porque resulta que Georg Steinhauser, químico austriaco que investigó durante tres años el caso, resolvió el misterio de por qué se forman las pelusas en el ombligo, y de qué están hechas realmente.

Sus estudios en base a 503 muestras extraídas desde su propio ombligo (ñomi, ñomi!), revelaron que las pelusas no están hechas solamente del algodón de la ropa que usamos, no, señor! Sino que también de pedazos de piel muerta, grasa, sudor y polvo.

¿Te parece divertido mover el ombligo ahora? ¿ah?... porque a mí no

Explica además que toda esa basura es reunida en hilachas de pelusa, las que, gracias a los vellos en el abdomen y alrededor del ombligo, se arrastran llegando a acumularse dentro del orificio.

Algunos consejos que da el doctor es afeitarse el pelo cercano al ombligo, aunque el problema volverá a aparecer una vez que empiece a crecer el vello! Otro consejo es usar ropa vieja, pues "pelecha" menos. Recomienda también el uso de piercings en el ombligo, así, te verías pulento y combatirías las pelusas al mismo tiempo.

Por último, también nos revela por qué las pelusas son generalmente azules o grises, y lo explica porque generalmente usamos pantalones o jeans de esos tonos, y de alguna forma las pelusas, a través de los pelos, hacen su camino hasta el ombligo.

Creo que esta es la primera vez que en Muy Irrelevante estoy dando un verdadero servicio a la comunidad. Esta es por lejos la historia más "interesante" que he escrito en este humirde blog. Y bueno, sólo me queda por decirles a quienes ayudo con esta súper información, "de nada".

Fuente: telegraph.co.uk

Hospital indio permite a mujer vender su guagua para pagar la cuenta

2009-02-24T19:52:00.006-03:00

No sé por qué. Son mañas que uno tiene quizás. Pero por alguna razón me carga esa gente que regala gatitos. Abundan por montones. Hacen letreritos y todo, si hasta en El Rastro ponen sus avisos, donde escriben cosas como "quiero que estos gatitos tengan una familia" y no sé qué. Yo digo ¿acaso le preguntó a esos gatitos si quieren otra familia? NO. Más encima apenas abren los ojos y dan un par de pasos los regalan. No hayan la hora de deshacerse de ellos, y se juran bondadosos. Ja!

Pero mi bipolaridad y amor por lo absurdo me hacen encontrar esta historia de hoy muy muy chistosa. Incluso aunque se trate no de regalar, sino vender. Y no un gatito, sino un ser humano.

- "Weonaaaa supe que fuiste a la India de compras!!"
- "Sí gaiaa, mira, me traje un patchoulí, unas sandalias, un pañuelo, una guagua, un nag champa.."

Porque la súper policía india está investigando a un hopsital indio de haber permitido que una mujer vendiera a su recién nacido por alrededor de 180 dólares para poder pagar la cuenta médica.

Rajitha, la mujer de 20 años que hizo la gracia, tuvo un parto por cesárea en el hospital del pueblo de Kothagudem, y la cuenta le salió 60 dólares, los cuales no podía pagar. Entonces, Rajitha le vendió su hijo a un amigo taxista, pero no taxista de a de veras con un taxi, un auto, sino que de esos que llevan carros a mano o en bicicleta, pues este señor y su esposa no tienen hijos.

A esto me refería con eso de taxista pero no, y no sé qué, por si no me entendieron

La policía está viendo la posibilidad de tomar acciones legales contra el hospital, el cual de alguna manera está involucrado en esta venta. En cuanto a la madre, se espera reunirla con su hijo y que lo alimente en algún lugar aportado por el estado, hasta que ella decida si quiere dar o no en adopción al shicoco.

En fin... estos indios... primero con su bebida sabor a orina de vaca y ahora vendiendo guaguas. Los Simpson tenían razón al mostrar a Apu queriendo deshacerse de sus ocho críos. Más encima los obligan a casarse con quizás qué esperpento debido a su religión. Pero igual me caen bien. Hare Krishna, hermanos! Hare, hare!

Fuente: blogs.app.com

Hombre se corta testículos como prueba de amor

2009-02-21T16:27:00.004-03:00

Hace poco no más que pasó el día de San Valentín. Día donde todas las pololas del mundo exigen alguna "prueba" de amor, algún regalín, o cualquier estupidez para demostrar que de verdad la "amas" o "quieres" y no sé qué. Lo haces y quedan dichosas. Pero algunas exigen más. Mucho más. Tanto, que algunos hombres caen en la desesperación y les cuesta el triple encontrar algo, único, mágico, arduo, para demostrar aquel amor.

La historia que les narreré puede parecer algo freak, absurda, pero creanme, lectores fieles de Muy Irrelevante, creanme que entiendo completamente a este amigo.

Porque Károly P., un agricultor de 42 primaveras, se castró a sí mismo como una fiel y cruda prueba de amor, para demostrar de qué cosas era capaz de hacer por el corazón de su amada.

"Todo se está apagando, este amor es ceniza separada por el viento...
pero espera! Sí, eso haré!!... soy un genio, la cagó!"

Pero por alguna razón nuestro amigo en un principio quiso ocultar su valeroso acto. Pues al llegar al hospital de la localidad de Subótica, Serbia, con sus manos entre las piernas, dijo que sus bolitas habían sido extirpadas por ladrones.

Cirujanos y urólogos del centro de salud notaron que había cortes perfectos y que claramente habría sido obra y gracia de alguien conocedor de la materia. Se pensó en un principio incluso que se trataba de terroristas o algo así.

- "Mira weón, que hayamos botado las torres gemelas, no significa que nos guste TODO en par, ¿cierto Ahmed?"
- "Y dime, joven reportero, estos testículos que hablas eran grandes??"

Lo cierto es que las indagaciones de la policía lograron descubrir de que Károly, como agricultor que era, estaba acostumbrado a castrar animalitos en la granja. Con aquella pista, fueron de inmediato a entrevistarlo, y sólo en ese momento soltó la firme.

Contó que con una hoja de afeitar corto su escroto y sacó sus bolitas de ahí, para probarle al amor de su vida que estaba dispuesto a hacer cosas de esa onda por su amorsh.

¿Y qué pasó con la mina del señor? No lo sabemos. Probablemente lo encontró un "salvaje" y lo dejó. O sea, nuestro amigo además de haber quedado sin "compañeros", se quedó solo. Mujeres. Quién las entiende. No saben valorar los esfuerzos de uno, macho sacrificado y sensible. Se conforman con un Sahne-Nuss todo cagón, y cuando haces algo más bakán y único, arrancan.

Por eso, mi moraleja de hoy, amigos míos: nunca pierdan la cabeza por una mujer... ni la cabeza, ni las manos, ni sus testiculitos lleno de futuros hijos de uno. Nada. absolutamente NADA!

Fuente: La Cuarta

Mujer reprueba examen escrito de conducir 771 veces

2009-02-17T20:12:00.007-03:00

En el colegio siempre tuve compañeritos porros. Nunca estudiaban y les iba mal, o algunos, estudiaban, pero igual les iba mal. Los profesores los odiaban... pero yo no. Me gustaba ayudarlos porque me iba ultra bien, entonces, dejaba que me copiaran y todo. No sé si hoy he cambiado esa visión. Pero claramente a la tipa de esta historia o hay que llevarla al manicomio, o hacerla aprobar de mentira pa que deje de webear!!

Porque en Corea del Sur una mujer ha tomado el examen escrito que se requiere para obtener la licencia de conducir casi todos los días desde 2005, llegando a reprobarlo 771 veces!!

- "Pucha... qué era el triángulo?? Parece que es la D: Peligro... sip"
- "Es ceda el paso!! CEDA EL PASOO... argh, no hay caso!"

La mujer aspirante a conductora hizo el primer test en abril del 2005, según Choi Young-chul, de la escuela de conductores North Jeolla Province, en Jeonju, a 240 kilómetros de Seúl. Eso sí no se reveló la identidad de la mujer, la cual tiene 65 años de edad.

Lo más chistoso de todo, y además trágico, es que si esta viejuja en algún momento llegase a pasar el examen escrito, tiene que aprobar todavía el test de manejo. O sea, imagínense la odisea de ese momento!!

Después de 467 veces de hacer el test de manejo, el lote de autos chocados de Seúl
tuvo algunas complicaciones

Los coreanos me caen bien. Huelen a ajo y condimentos, pero son buena gente. Por eso no merecen aumentar la tasa de accidentes automovilísticos! Retiro lo dicho al comienzo, y ojalá NUNCA aprueben a esta mujer, total, ya debe ser casi un hobbie pa' ella hacer la prueba, onda, si pasa la prueba se suicida yo cacho. Pero no podemos arriesgarnos eso sí. Porque si no se mata, matará al resto. Sad but true.

Fuente: newsblaze.com

Crean nueva gaseosa... sabor a orina de vaca

2009-02-14T15:45:00.011-03:00

Ciertamente hablar de bebidas gaseosas es todo un tema de conversación. Casi como hablar de fútbol, política, o signos zodiacales. El otro día con amigos discutíamos qué Coca Cola era mejor, si la normal, la Zero o la Light. Yo me quedo con la clásica pero ellos prefieren la Zero. Yo digo que siguen la moda no más. También alguna vez conversamos de que cualquier chilensis en Brasil se enamora de la Fanta Uva, y catalogamos a la Crush como la peor bebida de este país.

Como catador de bebidas que soy, pienso que, eso sí, jamás probaría dos bebidas: la japonesa Pepsi sabor a pepino, y, por supuesto, la nueva Gau Jal, la bebida sabor a orina de vaca.

Un milenario elixir

Sí, existe. Porque resulta que el Departamento de Protección a las Vacas del Rashtriya Swayamsevak Sangh, el grupo nacionalista hindú más antiguo, dijeron que están en la etapa final para desarrollar un nuevo brebaje suave extraído de la orina de vaca.

El líder del Departamento, Om Prakash, dijo que Gau Jal está en los últimos tests de laboratorio, y que será lanzada "muy pronto, tal vez a fin de año". "No se preocupen, no olerá a orina y será muy rica", nos tranquilizó a todos. Y continuó, asegurando que será barata, por lo que podrán competir con Coca Cola o Pepsi: "Vamos a darles una buena competencia, pues nuestra bebida es buena para la humanidad".

Estados Unidos. The Coca Cola Company, 21.07.2011

La idea de hacer una bebida sabor a orina de vaca, es promover la idealogía hindú y así alejar la influencia extranjera en el país asiático, además que se espera que sea buena para el hígado, ayude a combatir la obesidad e incluso el cáncer. También, para alegría de algunos, pretenden exportarla a otros países.

No sé. Ni aunque curara el Sida tomaría esa asquerosidad. Si ni la Crush la paso, menos una bebida sabor a orina. Y de vaca más encima. Ahora, si me dicen que seré joven eternamente, me compro altiro la botella de 3 litros no retornable de Gau Jal. Pero altiro!! Así que ojalá la sigan mejorando no más, y a ver si se gana las 5 estrellas de mi refinado paladar.

Fuente: ananova.com

Ciervo herido llega solo a clínica veterinaria

2009-02-11T12:20:00.005-03:00

Apuesto 5 dólares a que todos ustedes han escuchado de que el delfín es como el animal más inteligente de la galaxia. O sea, desde que disfrutan el sexo, a que preparan su comida o también a que tienen sus propios idiomas según el sector donde viven, nos llena de emoción ver lo bakán y parecidos que son a nosotros... más encima las minas los encuentran tiernos.

Pero yo digo que todo eso es falso. Otros animalitos no se quedan atrás: Los caballos saben llegar a sus casas, los perros defienden a sus amos, las abejas pueden contar hasta cuatro, y los ciervos saben llegar a una clínica veterinaria si están heridos.

Qué??!!

Sí, porque en Ohio un ciervo herido supo llegar a una tienda-clínica de mascotas.

También tienen ágiles maneras de alimentarse

Los trabajadores de la tienda de mascotas estaban sorprendidos. Acostumbrados a ver diariamiente clientes que llevaban preocupados a la clínica de la tienda a sus animalitos enfermos, el ciervo que llegó sin acompañantes causó revuelo en el lugar.

En un principio el ciervo se paseaba en las afueras de la puerta trasera de la tienda, hasta que en un momento decidió correr y entrar por una puerta que estaba abierta.

Cuidando para que no entrara al lugar de compras de la tienda, trabajadores retuvieron al animalito, llamaron a un veterinario y luego a la policía.

"Sii... ya estoy mejor :)"

El veterinario Agustín Cuesta llevó a la clínica al ciervo y le cerró una herida que tenía en la pata trasera. No pudieron saber cómo rayos se hizo la herida, así que una vez cerrada, el ciervo se fue nuevamente a su habitat salvaje.

Este ciervo si que salió inteligente. Yo iría inmediatamente al bosque a buscarlo para estudiarlo. Imagínense... entró como pedro por su casa, lo atendieron como rey y más encima se fue sin pagar. A ver si algún delfín se hace esa po... ja! No por nada Rodolfo el Reno es tan famoso, y vive de sus millones en su mansión, y los delfines, trabajan encerrados en parques acuáticos. A eso llamo la ley de la vida no mais.

Fuente: Associated Press

Estudiante acude a entrevista de trabajo acuchillado

2009-02-08T20:00:00.005-03:00

La gente anda asustada. Y no es pa' menos. El mundo entero anda con temor a perder el trabajo, así que todos los jefes están felices ya que jamás nunca le habían hecho más la pata como hoy. Está difícil la cosa, dicen los economistas expertos, y Muy Irrelevante se suma a ese lugar común. Porque es cierto. Y me di cuenta hace poco no más, con esta historia que tengo el orgullo de narrar.

Porque resulta que un muchachín de 16 primaveras estaba buscando trabajo. Lo llamaron para una entrevista desde la clínica veterinaria de King West Vets lo que lo puso dichoso, tanto, que fue a la entrevista incluso después de haber sido acuchillado y todo!

Ni Chuck Norris la hace... ok, ok, exagero!

Empleados de la veterinaria dijeron que el chiquillo apareció puntualmente a la 1.00 de la tarde para la entrevista, pero cuando notaron que corría sangre por su pierna, llamaron inmediatamente a la policía.

"Ahh, eso?? No, si es es un rasguño no más..."

"Le fue muy bien en la entrevista, estabamos orgullosos de él por llegar a la cita" dijo el veterinario Kent Ackerman, aunque no quiso revelar si nuestro amigo consiguió el trabajo o no.

Yo pienso que sí lo conseguirá.

Nuestro amigo es un ejemplo a seguir. Hay algunos que lo único que hacen es llorar porque están cesantes, pero claro, si no les queda un trabajo a 10 minutos de la casa o si no les pagan 350 mil millones de pesos, no aceptan. Imáginense si los acuchillaran... seguro se suicidarían por su "mala suerte" los muy cobardes. Gente debilucha y llorona no más. Los O D I O con todo mi ser.

Fuente: thestar.com

Modelo brasileña rompe récord de pechos mais grandes do mondo

2009-02-04T21:38:00.004-03:00

Preocupado por el bajo rating que ha tenido Muy Irrelevante en los últimos días, hice una encuesta entre amigos de qué podía hacer yo para poder atraer a ese esquivo y exigente público que me premia con sus visitas y a veces, me golpea con su indiferencia... la respuesta fue unánime: "pechugas y potos". Desesperado, casi caigo en depresión al no encontrar nada absurdo y siliconado a la vez, hasta que Jesusito iluminó mi camino incierto.

Porque resulta que al lado de Sheyla Hershey, una modelo y actriz brasileña de 1,53cm de estatura, marlencita olivari, Adriana Barrientos, Luli (la falsa, la con chasca de jurgolista), y todo ese clan de bataclanas, son una verdadera alpargata.

Sheyla ha batido el récord mundial poniéndose nada más ni nada menos que 8 litros de silicona!!!.... en cada pechuga!!!

Qué impresionante... se parece caleta a Shakira!

La tipa esta es un poquito rallada, ya que ha pasado por ocho cirugías distintas, en donde cada vez ha agrandado más y más sus pechugas. Primero fueron 2 litros en cada una, luego 3,5 litros, después 7, y finalmente 8, para superar a su archirrival argentina en la guerra de implantes, Sabrina Sabrök, quien era la soberana en estas materias, hasta hace poco.

Algunos expertos ya esbozan el futuro de Sheyla

Yo sólo espero que con esta noticia mi querídisimo público vuelva. Porque hay weones que se vuelven desquiciados con un par de pechugas, pero yo no. A mí me gustan flacas y proporcionadas. Ni ahí con eso de que tengan grande todo... lo encuentro como shulo. En fin, amigos, ven? les hice caso... y espero resultados, o si no...

Fuente: nbcnewyork.com

Mujer cambia billetes de Monopoly por plata real danesa

2009-01-28T19:35:00.005-03:00

Me acuerdo que cuando chico jugábamos siempre a la Gran Capital (copia shilensis del Monopoly). Era bakán. Me acuerdo que con mis amiguitos soñábamos con que aquellos billetes, que tenían el mismo diseño de los reales, sirvieran para comprarnos dulces, helados o juguetes. De haber conocido esta historia que les contaré en ese entonces, probablemente habríamos intentado ir a comprar al negocio de la esquina cualquier cuestión.

Porque en Dinamarca una mujer convenció exitosamente a un banco a que le cambiara el equivalente a 2 mil coronas danesas por billetes de un Monopoly versión sueca.

"no me hice rico de la nada! jojojo"

La mujer de 61 años entró a una sucursal del banco Nordea en Svendborg y entregó dos billetes falsos. El cajero no cachó nunca que los billetes suecos estaban lejos de ser algo auténtico, así que la mujer se fue con 1,400 coronas danesas, algo así como 240 dólares.

El gerente de la sucursal, Ulrik Feveile, dijo que justo ese día estaba en la caja un cajero inexperto (y aweonao, yo le agregaría), así que por eso no notó el engañín.

Igual está difícil diferenciarlos...

Pero la mujer quedó con gusto a poco, así que decidió volver al otro día para cambiar más dinero, y, obviamente, una mayor suma: 8 mil coronas. Esta vez, el ágil team de cajeros del banco estuvo atento a los movimientos de la señora, así que llamaron a la policía inmediatamente.

Yo digo ¿a quién rayos se le puede ocurrir ir a cambiar billetes falsos a un banco? Ni a mí, ni a mis amiguitos soñadores se nos ocurrió, pero esta otra vieja sí. Lo peor es que le resultó. Hoy me arrepiento. Deberíamos haberlo intentado. Niños que leen Muy Irrelevante, vayan, vayan a cambiar esos billetes!! No caigan en mi mismo error, por favorsh!

Fuente: thelocal.se

Chivo es detenido por sospecha de robo a mano armada

2009-01-25T14:45:00.005-03:00

Desde antes de crear este súper blog que sigo historias extrañas, tontas, chistosas y absurdas, pero por sobre todo, reales. Creo que la que les narraré hoy se ha convertido en una de mis favoritas. De partida son pocos los amigos de Muy Irrelevante que son animalitos (véase los grillos que huelen prostis, los pingüinos gay o Clyde, el perro testigo), aunque este nuevo amigo tiene una gran particularidad, única y chistosa.

Porque en Nigeria la policía cumple rigurosamente su labor, tanto así que en la localidad de Lagos han detenido nada más ni nada menos a un chivo, por ser sospechoso de intentar robar a mano armada.

"beeeeehhh"

Pero ustedes se preguntarán cómo diablos se les ocurrió detener a un chivo. Pues ahí viene la mejor parte.

Vigilantes de la localidad llevaron a la policía al chivo diciendo que era un ladrón armado que usó magia negra para transformarse a sí mismo en un chivo, para así poder escaparse de ser arrestado luego de haber robado un Mazda 323.

Tunde Mohammed, vocero del departamento de policía del estado de Kwara, narró lo anterior diciendo a Reuters que "el grupo de vigilantes vio algunos rufianes tratando de robar un auto mientras ellos hacían patrulla. Los persiguieron, sin embargo, uno de ellos escapó, mientras que el otro se transformó en un chivo".

- "pucha, ohh!! de nuevo te pasó..."
- "es que cuando me pongo nervioso me pasa, jijii"

Y pese a que en Nigeria la brujería es una creencia popular y todo, aún así Mohammed es cauteloso, y añade que "no podemos confirmar la historia, pero el chivo queda en nuestra custodia. No podemos basar nuestra información en algo místico. Es algo que tiene que ser probado científicamente, el hecho que un humano se transforme en un chivo", reflexionó.

Sin embargo, Innocent Chukwuma, de la Fundación Cleen, le dijo a la BBC que la policía nigeriana es pobremente educada, que con suerte tienen educación secundaria, y que esa es finalmente una razón de por qué tomaron a un chivo preso. El vocero de la policía nacional de Nigeria, Emmanuel Ojukwu, resume lo anterior diciendo que "por supuesto que un chivo no puede delinquir".

Yo, por mi parte, no me tomaré esta información a la ligera. Claro que no. Quizás cuántos lanzas se han escabullido de las manos de Carabineros transformándose en perros callejeros, palomas, o guarenes. Nadie nos asegura que no. Los flaites pueden ser muy astutos si se lo proponen. No los subestimen!!

Comunidad científica, los llamo a que tomen muestras de ADN a todos los animalitos callejeros, y que refuten científicamente mi temor. De antemano, gracias... mil y un gracias.

Fuentes: Reuters , BBC News

Echan a loro de estadio por silbar como pito de árbitro

2009-01-22T22:17:00.005-03:00

Tengo una compañera de trabajo que tiene de estos CDs como de relajación que uno los pone y se demoran como 450 años en empezar, y cuando finalmente lo hacen, comienzan como con algo bien despaaaacioooo que hay que vivir en el Tibet pa' poder oírlo. La cosa es que el CD que tiene ella se llama simplemente "Aves" en donde suenan diversos pajarillos de algún bosque o selva o lo que sea. Una vez me confundí, porque un pájaro sonaba idéntico a un cabro chico llorando!!

Y sí... parece que estos animalitos pueden imitar muchas cosas casi calcadas y pueden confundir no solamente a quien les habla, si no que a todo un estadio!!

Porque resulta que en Hertfordshire, Inglaterra, dos equipos de fútbol amateur disputaban un partido trascendente para sus aspiraciones en la liga. Uno de los jugadores llevaba la pelota entusiasmado en dirección al arco rival, pero se detuvo de repente extrañado al escuchar el pitido del árbitro, pues algo estaba cobrando.

- ¿Tú tocaste el pito?
- No, hueón, pa'na'...y tú?
- Nones... qué cuático.

El problema es que el árbitro no había tocado nada, y le hizo señas al jugador para que siguiera con la jugada, pero el pito siguió sonando.

Sin tener que ser un Sherlock Holmes, estaba claro que los silbidos venían de la galucha, que albergaba 150 almas ese día. El árbitro, Gary Bailey, se colmó cuando, aparte de los pitidos, le gritaron algo como "care' huevo".

Enfurecido, narra, fue donde una tipa que estaba sentada, de donde provenían los sonidos, y le dijo que se dejara de molestar. La tipa, entonces, se excusa y dice que no fue ella quien hizo todo eso, sino que su lorito de 7 años, Me-Tu.

Me-Tu, todo un Kramer tras las rejas

Fue así como al referi no le quedó otra, así que tuvo que echar al lorito del estadio, porque estaba arruinando el partido. La dueña de Me-Tu, quien frecuenta los partidos, dice que el lorito aprendió a silbar como pito de árbitro gracias a que lo llevaba siempre a los matches.

Yo digo que es una inmensa injusticia lo que hizo Gary. Es como si mandaramos a todos esos pájaros que yo creí que eran niños llorando onda, a la ciudad del niño o a Unicef. Aparte fue coloriento, si a mí típico que me pasa que estoy viendo un partido de Chile en la tele y suena un pitido y digo "qué cresta cobró el árbitro?" y termina siempre siendo una ilusión auditiva mía. Pasa hasta en las mejores familias... sí.

Fuente: dailymail.co.uk

Prohíben besarse en México

2009-01-19T21:50:00.005-03:00

Hace algunos meses, mientras almorzaba en mi apacible horario de colación diario, veía Chilevisión Noticias. Son muy freak a veces las noticias ahí, porque típico que muestran casos policiales y un desfile de flaites cual de todos más chistosos y unos casos muy cuáticos... la cosa es que con sorpresa veía una nota sobre la plaza de Concepción, donde se reclamaba que las parejas tenían sexo allí a plena luz del día.

El tema era gracioso por dos lados: primero, los weones calientes que hacían cochinadas en una plaza en vez de cualquier otro lugar, MENOS ahí; y segundo, las viejas alharacas que hablaban de moral y buenas costumbres casi como si fueran vírgenes!

Reflexioné esa vez y me dije "por Dios, qué mal estamos". Pero, como siempre, nuevamente hay algo peor.

Con orgullo vuelvo a decirlo: soy chileno

Porque resulta que en Guanajuato, México, la moral y las buenas costumbres son todo un tema. Tanto que el caso que les conté de Conce habría causado lo más probable el apocalipsis. Sí, porque en esta localidad cuate, el municipio decidió prohibir el besuqueo en público.

Lo peor, es que eso no es todo. Porque también serán sancionados aquellos que pidan limosnas, que digan palabrotas y que vendan en la calle. Ah! y también sancionarán a los promotores turísticos que se acerquen a los automovilistas, a quienes no usen los puentes peatonales, a los limpiaparabrisas y a los que hagan manifestaciones callejeras. Se me estaba olvidando eso!

Todas estas súper medidas que ni el mundo dominado por el Opus Dei podría imponer con tanto éxito, fueron obra y gracia del conservador alcalde de Guanajuato, Eduardo Romero Hicks, del Partido de Acción Nacional (PAN), las que implantó a través del nuevo Bando de Policía y Buen Gobierno. Sin embargo, el presidente del PAN, Germán Martínez, puso el grito en el cielo y dijo que si bien el partido era conservador, las medidas aquellas atentaban contra la libertad de las gentes.

Pero para el alcalde, el reglamento no es excesivo ni exagerado ni nada, y su finalidad es ''inculcar valores y civilidad'' entre la población ya que "si no lo prohíbes, si no lo contemplas, la gente lo va a hacer''. Súper liberal mi amigo.

La medida referente a los besos, mientras, fue pensada para vigilar a las parejas y que los besos no fueran muy apasionados, porque obviamente también sería motivo de sanción "realizar tocamientos obscenos en espacios públicos''.

Así que ya saben, amigos, ni se les ocurra ir a Guanajuato con su polola. O sea, está diciendo que hay que ir a Conce toooodo el ratooo, más encima es mil trillones de veces más barato. Además, si es shileno... es güeno! Onofre? ah?! ah?!

Fuente: elnuevoherald.com

Mujer estaciona su auto encima de otro auto

2009-01-17T13:34:00.005-03:00

No es que yo sea machista. No, señor. En serio. Pero no sé, como que pienso que igual hay cosas que simplemente los hombres hacemos mejor. Sí, lo sé, las mujeres son buenas en otras cosas como ________ (rellenar con algo aquí, porque a mí no se me ocurre!) pero si en algo ganamos por paliza, es en manejar y sobre todo en estacionar autos.

Pero obviamente eso no es un misterio para nadie. Ni mucho menos es raro. Pero siempre en el mundo hay alguien que supera al resto, y sobresale, como la historia que les contaré.

Resulta que una mujer iba manejando su SUV como cualquier día, e iba llegando a su casa, en una calle estrecha y sin salida. Todo bien hasta ahí, hasta que le tocó la pesadilla de todas las mujeres: estacionar el auto.

"Hey! Disculpaaa... me podís estacionar el auto porfis?"

La mujer tomó valor no más y estacionó su 4x4 Mercedes Benz, pero algo salió un poquitín mal, pues la niña terminó estacionada encima de otro auto.

"(Mi esposa Claire) dijo 'no vas a creer esto' entonces corrí hacia la ventana y miré hacia afuera. Lo único que dije fue 'santo Moisés!!' y bajé corriendo las escaleras para ayudar a la mujer de la camioneta". Así narra el momento exacto Robert Den-Hartog, el dueño del Chrysler que fue arrollado por la camioneta: "no podía creer lo que mis ojos veían" añadió impactado.

Robert, y esta obra maestra del mal manejo

La mujer quedó así de mal aparcada porque al comenzar a hacer las maniobras con su SUV automática, en vez de apretar el freno, presionó el acelerador, y bueno, su pie debe haber pesado 400 kilos también, para haber terminado así, digo yo!!

A la mina no le pasó nada, y Robert decidió que comprará otro auto, pues el seguro de la mujer difícilmente iba a cubrir todos los reparos (y de pasada probablemente se lo caducarán!).

Pobre gente del seguro, y pobre Robert y Claire. No sé cómo no se enojaron. Pero bueno, ellos son un poco como yo. Porque yo entiendo profundamente la negligencia de las mujeres en cuanto al manejo. Si cuando me adelantan bajo la velocidad y todo. Me caen bien igual pese a todo!

Fuente: telegraph.co.uk

Ladrón intenta robar en multitienda pero llama a policía para que lo salven

2009-01-14T21:09:00.000-03:00

Hoy es un día único. Hoy publicaré algo que me enorgullece. Porque ciertamente todas las noticias que han aparecido en este humilde blog han sido del extranjero, sobre todo de EE.UU. Pero hoy, 14 de enero de 2009, puedo decir con orgullo que Chile tiene noticia bizarra! (Aplausos)

Porque en la localidad de Santa Cruz, en la Sexta Región de Chile! (Chile!! C-H-I!! aún no lo creo!!) un ladronzuelo intentó robar una tienda ABC-Din -la misma que en el comercial sale el Kramer!- pero hoy está a disposición del Tribunal de Garantía por robo frustrado.

El robo no se frustró porque lo pillaran in fraganti, no, no, no, no! Sino porque él mismo llamó a los señores Carabineros!

"¿¿Con Carabineroz?? Sí... no sabe na'... me pueden venirme a buscar?"

El tipo ingresó a la sucursal minutos antes de que se cerrara el local, ocultándose en un closet. Pero cuando salió del closet (risas!! jojojo) se dio cuenta que todo estaba cerrado, entonces, claro, se había quedado ahí sin salida.

No le quedó otra que entregarse y recurrir a su peor enemigo.

"¿Alguna otra señorita quiere intentar lo mismo?"

Pienso que nos pondremos en camapaña para encontrar a este señor y hacerle una entrevista exclusiva! Sí! Sería el primer amigo de Muy Irrelevante en contarnos sobre su vida y obra. Con lo nefasta que es la justicia Shilena, probablemente ya debe estar en libertad. Así que si lo ven en la calle, díganle que lo busco. Díganle!!

Fuente: diarioviregion.cl

A hombre le dijeron que estaba muy gordo para adoptar

2009-01-12T21:19:00.000-03:00

Yo a veces me siento un canalla. Un vil y ruin ser humano. Y no porque haga cosas que dañen a otros... creo. No mato gente, no robo, ni nada de esas fechorías castigadas en la "peni" o por Jesús. Pero sí reconozco que me encanta reirme de la desgracia ajena... y de los defectos, para qué decir!

Así es como esta noticia me causó algo de risa. Lo sé, debería irme al infierno en vida por esto! Pero qué le voy a hacer... la dura que me encantaría reirme de Canal Copano o con las travesuras de Yingo, pero estoy cagao! Doomed.

Por eso si ríen, los entenderé. Si les parece un caso para llorar, también. No se preocupen. En Muy Irrelevante no serán discriminados como este señor de esta nueva historia que les contaré.

Nunca discriminamos... cierto chicos?

Porque resulta que en la localidad de Leeds en Inglaterra, una pareja decidió adoptar a un niñito, luego de 11 años de matrimonio. Todo bakán. Llenaron los formularios, y postularon, pero una mala noticia les llegó.

El Consejo de la Ciudad de Leeds le envió una carta a la familia Hall, donde decía que el peso de Damien Hall, el hombre de la casa, era muy alto (156 kilogramos) y que su índice de masa corporal, por ser de 42, significaba que él no era apto para adoptar un niño (el límite es 40).

- "Lo siento, señora, me temo que debo llevarme a su hijo"
- "queee hiceee infeliz!!! suéltalo!!
- "Mi hermana va a un gimnasio muy bueno, si quiere..."
- "cállate!!"

El argumento detrás de todo eso es que por ser tan gordo, podría estar enfermo muy pronto, o incluso podría morir, por lo que el niño quedaría sin padre en el corto plazo. A su vez, el señor Hall dice que "yo sólo siento que estoy siendo juzgado por mi peso, y no por todas las cosas buenas de nosotros". Creo que lloraré.

Su señora esposa, Charlotte Hall, en tanto, defiende a su gordinflón y dice que él "tiene un trabajo tiempo completo y es muy activo. Camina con nuestro perro al menos dos veces al día y no se siente incómodo ni mal".(y yo digo que debe sacarlo a pasear desde su casa al auto, y viceversa, cuando se va a la pega, y cuando vuelve, claro que sí).

Yo esta vez estoy de acuerdo con el Consejo. O sea, hasta le están haciendo un bien a esa vaca humana ¿Qué mejor motivo que bajar de peso para tener a tu propio hijo? O sea, a eso es lo que yo llamo motivación. Nada de plata, ni reality shows, ni esas porquerías. Aquí vamos a ver qué tanto quiere un hijo el tal Damien. Yo, humildemente, creo que preferirá sus chuletas a la parrilla antes que un nuevo Hall en la familia. Apuesto luca a que así será!

Fuente: news.bbc.co.uk

Preso condenado a muerte se sacó un ojo y se lo comió

2009-01-10T13:21:00.000-03:00

El otro día leía un reportaje no sé dónde sobre estos típicos tipos metaleros que se creen el cuento un poco más allá, y onda, para dárselas de malulos y rudos y bestias del infierno, se hacen daño a sí mismos. Sí. Los tipos del relato pescaban cuchillos y se hacían cortes en los brazos o en las piernas, etc. ¿Quién chucha puede entender eso? Al menos, por ejemplo, los emos, se intentan suicidar porque siempre tienen penita, pero esos otros agilaos se dañan porque eso sí que es ser malo.

Yo digo que eso es ser aweonao.

Por eso, si hablamos en este contexto de gran "rudeza", este nuevo amigo de Muy Irrelevante sí que es la cumbia. Porque en en una cárcel de Texas, el preso Andre Thomas, hizo algo que dejó a todos plop: se sacó su ojo bueno, y, posteriormente, se lo comió.

"Mírala bien. Disfruta la última cosa que verás en tu vida, oh, sabroso ojo!"

Y con "su ojo bueno" me refiero a que ya el tipo en 2004 se había sacado un ojo. Justo antes de entrar al juicio que lo inculpaba de tres asesinatos, donde finalmente fue sentenciado.

El gallo está cagado de la cabeza, así lo sentenció el juez, al declararlo culpable, pues Thomas, de 25 primaveras, le propinó puñaladas fatales a quien era su ex esposa, su hijo y a su hija de 13 meses. El tipo, además, les arrancó el corazón, costándole la pena de muerte. Todo un santo el compare.

El desgraciado infeliz, ya con un ojo menos, después del juicio

Thomas aún no tiene una fecha para su ejecución. Sus abogados, tratan de llevarlo a un manicomio para que reciba tratamiento mental.

No sé ustedes, pero aquí si que me baja el Adolf Hitler que llevo dentro, y exijo que se mate de inmediato este insecto. Me da lo mismo si está ciego, o que su platillo favorito sea comer ojos. De verdad me da lo mismo. Su rareza le alcanza para ser un amigo de Muy Irrelevante, pero acá, pese a todo, tenemos ética y moral. Por supuesto que sí.

Fuente: chron.com

Niñitos enamorados querían fugarse a Africa para consumar su amor*

2009-01-07T13:29:00.000-03:00

Les confieso que soy un romántico. Sí. Me desvivo por una mujer por el sólo hecho de que me guste un poco, y mato si es necesario, si es que a ella yo le gusto de vuelta. Claro que sí, porque el amor es ese sentimiento que nos mueve, el amor a la vida, a lo que uno hace, a los hobbies, etcétera, que llega a su punto máximo en el amor más importante, el de verdad. Ese de andar de la mano, darse besos, y cosas por el estilo.

Por eso lloré hoy con esta historia. Porque estos niños son poesía en vida, en serio! Porque para ellos no existió barrera alguna, y, sobre todo, porque todo les nació por inercia. Como deben ser este tipo de cosas.

Porque en Hanover, Alemania, dos niñitos empacaron sus cosas y decidieron emprender un viaje. Mika, de seis años, y su mini novia, Anna-Bell, de cinco, pensaron que su noviazgo debería pasar a términos más serios, y qué mejor que Africa para tales casos.

"¿Africa? ¡Pero eso queda más lejos que el colegio! ¿o no?"

Para el largo viaje, llevaban en su equipaje lentes de sol, muchos flotadores, ropa veraniega y algo de provisiones. Con sus maletitas con ruedas, caminaron un kilómetro hasta la estación de tren de Hanover, la cual iba a dejarlos en el aeropuerto. La parejita iba en compañía de la hermana de Mika, Anna-Lena, quien sería la téstigo de la boda.

Eso sí, llevaban tanto aparataje, que los guardias de la estación de trenes notaron algo sospechoso, así que avisaron a la policía la que finalmente tomó a los niños y los llevó a la estación de policía, dando aviso a sus padres.

Y aquí están: el de negro es Mika, la niñita a la izquierda es la novia, y la del medio la hermana

Los niñitos argumentaron que no le avisaron a sus papás porque pensaron que estarían sólo un rato en Africa. En el continente, querían casarse y luego tomar sol y nadar, como toda una luna de miel. La idea nació de Mika durante un inspirador viaje en invierno a Italia.

Como premio de consuelo por haberles arruinado la fiesta, a los policías se les ocurrió la magnífica idea de darles un tour por las dependencias de la comisaría, lo que me parece francamente una falta de respeto.

Y la historia termina ahí. No tiene un final feliz, pero nos da una tremenda enseñanza, que desde hoy la recordaré por siempre: si quiero casarme en Africa, no llevaré tantos artefactos de playa.

*Sí la nota le provocó a más de alguno arcadas, lo entiendo perfectamente. Cuando quiero ser cursi, puedo llegar a niveles vomitivos.

Fuente: guardian.co.uk

Sandwiches causan desmayos a mujer

2009-01-05T21:39:00.000-03:00

Nunca he entendido los desmayos. Será porque nunca he sufrido uno. Lo encuentro tan cursi desmayarse. Es como que dices "ayy ya no aguanto más, adiós.." y paf! te caes todo lentito pa que alguien te atrape. Porque siempre que la gente se desmaya hay alguien cerca. Por eso me dan mala espina, y pienso que son actuaciones dignas de teatro. Y por culpa de viejas teatreras, alarman a guardias, gente normal que tiene que hacer otras cosas en vez de tratar de levantar una vieja desmayada, etc. Pero este caso me conmovió de sobremanera.

Porque una mujer de 25 años llegó al hospital quejándose de desmayos que le venían en períodos cortos de 10 segundos. Estos desmayos venían incluso de antes, como a los 15 años de edad que le empezaron, según dijo en el centro médico.

Los médicos, claro, empezaron a hacerle los exámenes de rigor.

- "Y ese puntito de ahí, sí ese, es su pequeña bendición"
- Qué lindo, doctor, pero yo no estoy embarazada...

Los resultados no lograron encontrar nada anormal en la mujer. Fue entonces un día que iba conduciendo mientras comía un sandwich cuando ocurrió el desmayo que, por suerte, le pasó durante un taco.

Fue el doctor Christopher Boss quien se dio cuenta del problema, al darle a la mujer un sandwich de prueba. Notó que sufrió una anormalidad eléctrica en su corazón, deteniéndose éste por dos segundos.

- "¡¿Cacharon!?"
- "siii, hueónnn... démosle una pizza ahora pa' ver que pasa!!"

Se concluyó que el problema de la niña era síncope de deglución, o sea, un síncope al tragar, una enfermedad ultra rara que le produce desmayos al tragar.

Eso es lo que yo llamo un desmayo real. Ya me veo si las viejas leen esta noticia, altiro se subirán al carro y dirán que se comieron un pan con mantequilla en la mañana y que por eso se desmayaron.

Deberían multar a la gente que se desmaya! Bueno, menos a mi amiga británica que sí tiene un problema.

No podré invitarla a Burger King si algún día la conozco eso sí, snif.

Fuente: telegraph.co.uk